Страх - это ВРАГ
Лень - это враг
Нерешительность - это злодей, от которого всегда неприятности
А Вера в себя - это лучший друг
правильно?
пятница, 25 декабря 2009
Скандал. Слезы с обоих сторон. Затронуты внутренние болячки и запретные уголки души. Один пидорас както сказал мне что чем старше становишься, тем больше плохих воспоминаний висит на тебе багажом и заставляет с опаской относится к другим людям. Хоть он и пидорас, но прав. Правда этот багаж и недоверие сам мне и навесил. От багажа нужно избавлятся и не давать ему мешать текущим отношениям с кем-либо. А то так и будет - обиды, слезы, скандалы... потому что такое уже было, потому что не хочется снова наступить на те же грабли... а отношения с людьми все похоже друг на друга и повтораются, ведь мы сами выстраиваем их в какие-то русла, подсознательно.
А я наркоман по любви... в широком ее смысле... по теплу человека рядом, ласке, нежным дыханиям, теплой постели. И идиот порой. Сколько внутренний голос не говорит не идти к кому-то, будет ссора, будет боль.. все равно иду на следующую дозу ласки.
четверг, 17 декабря 2009
почему-то если дать мне поверхность и возожность, я обязательно нарисую на ней сердечко. ну потом могу добавить что-нибудь типа цветочка или узора.. или глаз. но после сердечка. а в одежде и всяких акссесуарах сердечки-цветочки не перевариваю. даже на замках сумочек или подошвах кроссовок. никаких сердечек. мишек и ангелочков. фу, пошлость. но только дай мне поверхность...
понедельник, 30 ноября 2009
Мне кажется, что настоящая любовь - это когда тебе ничего не хочется изменить в твоем партнере. Он может быть гадом, лентяем, злюкой и т.д., но он тебе дорог какой есть...
вторник, 20 октября 2009
Главное - что ты в себе/собой несешь...
(с) Ёж
понедельник, 12 октября 2009
[15:36:35] Грим: глаза раскрой и увидишь что мы просто как две капли воды
пятница, 18 сентября 2009
Здравствуй, дежавю. Давненько не заходило в гости, видно и вправду я начала чтото по-новому делать в жизни.
А вот при общении с некоторыми личностями ты решило снова посетить меня, да многократно. То вспоминается прошлый год, когда ненормальный студент компостировал мне мозги своим странным методом общения с окружающими, но при этом успешно удерживал мое внимание вплоть до своего отъезда на продолжение учебы (ага, за год возмужания я по-прежнему считаю его психом и местами ебанутым циником, но интерес затронут, хоть ты тресни). То вспоминается задрипаная моя первая любовь.. тоже блондин с голубыми глазами, мягким пузиком, странным отношением к сексу и еще более странным отношением ко мне. Ооох, как же вы похоже местами! У одного основная моркофь Катя, и у другого. Один все ко мне начинал подмазываться когда расставался с Катей, второй туда же. Один толи по секрету, толи не помню еще как открыл мне что со мной так клево и спокойно, но, видимо, не хватает стервозности во мне - скандальчик там устроить, бурненько поспорить и поораться по поводу абсолютной фигни на ровном месте, мозги потрахать друг другу, чтоб жизнь интереснее была... и второй туда же, с Катей, мол, уже 4 года играемся в кто кого наебет и обидит сильнее, а с тобой тааак хорошо, такое спокойствие когда ты рядом! Ах-ах! При этом с Катями нужно обязательно продолжать общаться и встречаться/расставаться/лаятся/хаятся чтоб не скучно было. Дежавю бэкап девушки.
Кстати, к вашему сведению, уважаемые блондины с ежиками, ебать мозги, скандалить и устраивать бурные расставания и слияния я вполне умею. Есть парочку человек, которые это прекрасно на себе прочувствовали... один даже из мазохизма решил этот дневник почитать когда я устроила бурное расставание. Только вот поняла я в себе что скандалю я только с теми с кем мне недостаточно ощущений, с кем все стабильно и ровно и мне становится немного скучно. А дежавю мои относятся к категории людей с которыми мне совершенно не хочется скандалить, так как впечатлений и так хватает, хотя бы от ебанутости товарищей под вопросом.
Дежавю... основное дежавю от моего собственного поведения, уже замечала я это за собой и 3 года назад, и в прошлом году... Когда странный магнетизм (я не говорю о любви, это была отдельная тема) притягивает меня к человеку и я начинаю ежедневно звонить, писать, идти на общение, приезжать, приходить, делать как другому удобно, лишь бы некоторое время побыть рядом. Секс тут тоже не причем, что с одним, что с другим я занималась потому что физиологическая необходимость, а так, в сравнении хотя бы, не скажу что мы с ними как либо подходим друг другу, разные темпераменты и отношение к вопросу.. Так вот, секс тут не при чем, я прихожу, приезжаю, тянусь человеку чтобы просто с ним побыть рядом, обняться, погреться об него.. Еще основное дежавю в том как я начинаю стеснятся и с трудом выражать свои мысли, которые в отсутствии сих товарищей рядом прекрасно формируются и выходят... Помню даже из-за этого серьезные вопросы и отношения с моркофью мы решали через интернет, так мне проще было. И сейчас та же фигня, как сяду рядом - так, сука, не могу сформулировать четко свои мысли и, тем более, аргументы для достаточно интересных споров.
И ведь зачем-то я снова лезу в примерно ту же кашу, что и раньше... прекрасно осознавая высокий шанс наступить на те же грабли.. Интересно что это с психологической точки зрения.. я не закончила что-то с моркофью и хочу попробовать еще раз? Или наблюдаю похожего человека и хочется отиграться на нем? Или у меня тупо характер такой, что я хочу чтобы ко мне странно относились, игнорировали, порой обижали? С другой стороны, они не так уж и похоже друг на друга.. У этого меньше шансов выебать мне мозги вусмерть, так как "иди нахуй, я с ебанутыми не общаюсь" я выучила с первого дня знакомства, а для моркофи мне понадобилось месяцев 5. Что предсказуемо и, одновременно, любопытно - после "иди нахуй" оба резко становятся шелковыми и неделю звонят/пишут/зовут в гости сами, с периодичностью в полчаса пока не соглашусь. И ебет мозги мне этот явно меньше, к счастью ему насрать как и что я делаю и с какой скоростью...
Дежавю-дежавю... иди ка нах, дежавю.. Очень много изменилось с тех пор, подросла я, жизнь другая, заботы, окружение.. Не надо мне тебя, кышни, тут чай не наливают и сушками не кормят!
пятница, 10 июля 2009
Если тебе что-то не нравиться в своей жизни - это отличный повод это что-то изменить!
... так говорят мудрецы
... так говорят мудрецы
среда, 24 июня 2009
Стержень... соломинка... внутреняя сила... я не знаю много названий для этого понятия, с друзьями мы называем это внутренним стержнем.. Это то что дает нам мотивацию жить, решать проблемы, развлекаться, работать, обустраивать свою жизнь. Бывает, ищут его в любимом человеке, а когда расстаются то стержень пропадает и начинаешь тыкаться как слепой котенок... тебе грустно не только от того что ты больше не с любимым человеком, но еще и от того что потерял стимул к жизни. Бывает ищут его в друзьях, в окружении, в близких... но люди все разные и жизненные ситуации бывает заставляют даже самых любящих друзей заниматься своими проблемами и удалятся от тебя... нельзя в других людях искать мотивацию к жизни для себя.. мы все изначально живем ради себя, физиологически мы же дышим чтобы свой организм поддержать, а не соседа.
Где еще бывают стержни? Ну, бывает в своем хобби, спорте там, или работе находишь это... но это же все равно внешнее, даже если тебе становится очень грустно когда ты перестаешь заниматься любимым делом. Желание жить, делать что-то, увлекаться чем-то, помогать другим, развлекаться и т.д. должно исходит изнутри, где-то внутри должно жить это стремление к тому, что мы называем жизнь...
ГДЕ ОНО, БЛЯДЬ?!?? КУДА ПОТЕРЯЛОСЬ??
Любила человека - не срослись отношения, ну ладно, не в нем же смысл моей жизни... Люблю друзей, но мы иногда расходимся по своим делам, се ля ви... Люблю свои хобби, но чтото перестало меня на них тянуть, ничего не хочется... Люблю работу свою интересную, но как какое-нибудь политическое гавно опять тут случится, сразу становится очень грустно что мешают спокойно работать и наслаждаться этим... А вот внутри по-прежнему пустота, какой месяц уже... Где взять стержень? Себя вроде люблю, желание развиваться всегда есть... желание познать новое, занятся новым спортом, попробовать что-нибудь еще в жизни... все есть. А энтузиазм потерялся.. напрочь. Как только ловлю его на чем-нибудь внешнем типа работы или поездки то всякие мелочи расстраивают и все, он убежал опять и мне грустно.. Грустно, грустнооо, грустно...
Хочу иметь смысл жизни... чтобы пофиг было что мерзкие люди меня постоянно разочаровывают, чтобы пофиг было что сегодня дождь а не идеальная погода... чтобы нисмотря на все мелочи был энтузиазм двигаться вперед и что-то делать!
ГДЕЕЕ???? Где мой смысл жизниииии(((((((((((((((((
Где еще бывают стержни? Ну, бывает в своем хобби, спорте там, или работе находишь это... но это же все равно внешнее, даже если тебе становится очень грустно когда ты перестаешь заниматься любимым делом. Желание жить, делать что-то, увлекаться чем-то, помогать другим, развлекаться и т.д. должно исходит изнутри, где-то внутри должно жить это стремление к тому, что мы называем жизнь...
ГДЕ ОНО, БЛЯДЬ?!?? КУДА ПОТЕРЯЛОСЬ??
Любила человека - не срослись отношения, ну ладно, не в нем же смысл моей жизни... Люблю друзей, но мы иногда расходимся по своим делам, се ля ви... Люблю свои хобби, но чтото перестало меня на них тянуть, ничего не хочется... Люблю работу свою интересную, но как какое-нибудь политическое гавно опять тут случится, сразу становится очень грустно что мешают спокойно работать и наслаждаться этим... А вот внутри по-прежнему пустота, какой месяц уже... Где взять стержень? Себя вроде люблю, желание развиваться всегда есть... желание познать новое, занятся новым спортом, попробовать что-нибудь еще в жизни... все есть. А энтузиазм потерялся.. напрочь. Как только ловлю его на чем-нибудь внешнем типа работы или поездки то всякие мелочи расстраивают и все, он убежал опять и мне грустно.. Грустно, грустнооо, грустно...
Хочу иметь смысл жизни... чтобы пофиг было что мерзкие люди меня постоянно разочаровывают, чтобы пофиг было что сегодня дождь а не идеальная погода... чтобы нисмотря на все мелочи был энтузиазм двигаться вперед и что-то делать!
ГДЕЕЕ???? Где мой смысл жизниииии(((((((((((((((((
вторник, 14 апреля 2009
прижаться к теплой щеке другого человека...
обнять устало и уткнуться носом..
хочу, хочу, хочу.... но без этого не умру, нормально!
прости, что этот человек не ты, милый э. ...
остальные двое... да вы не теплые, блин, даже...
михалыч, а ты вот зря... просто тепло, просто снять усталость
ты, наверное, не знаешь что такое бывает и оно бывает прекрасно?
ну, ты еще вырастешь, я знаю... научишься... годам к 40
тогда, может, и вспомнишь меня и подумаешь что дураком был
а я, а я потеряла чтото большое внутри... но со временем обрела гораздо большее... моя свобода... мое "я"
наконец-то я начала себя лучше понимать, легче воспринимать
все что не делается... определенно к лучшему!
веснааааа!!
обнять устало и уткнуться носом..
хочу, хочу, хочу.... но без этого не умру, нормально!
прости, что этот человек не ты, милый э. ...
остальные двое... да вы не теплые, блин, даже...
михалыч, а ты вот зря... просто тепло, просто снять усталость
ты, наверное, не знаешь что такое бывает и оно бывает прекрасно?
ну, ты еще вырастешь, я знаю... научишься... годам к 40
тогда, может, и вспомнишь меня и подумаешь что дураком был
а я, а я потеряла чтото большое внутри... но со временем обрела гораздо большее... моя свобода... мое "я"
наконец-то я начала себя лучше понимать, легче воспринимать
все что не делается... определенно к лучшему!
веснааааа!!
воскресенье, 22 марта 2009
Хочу на свободу... ехать, ехать, мчаться на Чарын.. по весеннему солнцу, по свежему воздуху... подальше от города и празднований, подальше от друзей, подальше от жизни, подальше от всего. Свободу... остановится где хочу, и сидеть в тишине на скале, или лежать на капоте... а в машине только моя музыка, а вокруг только моя тишина.
И не помнить, не помнить о боли. Не помнить о любви. Не помнить о людях. На день забыть все, всех... и быть Свободной.
Я не знаю как туда попасть без машины. И уж тем более без людей. Я не знаю как вылечить боль, переодически накатывающую на меня.. Уйди, гадкая, блин.. Дай мне Жить спокойно, ведь вокруг столько много прекрасного! А я только и занимаюсь что лечу себя...
И не помнить, не помнить о боли. Не помнить о любви. Не помнить о людях. На день забыть все, всех... и быть Свободной.
Я не знаю как туда попасть без машины. И уж тем более без людей. Я не знаю как вылечить боль, переодически накатывающую на меня.. Уйди, гадкая, блин.. Дай мне Жить спокойно, ведь вокруг столько много прекрасного! А я только и занимаюсь что лечу себя...
понедельник, 12 января 2009
Мое сердце закрыто на ремонт. Если косметика не поможет, придется ждать капитального. Администрация приносит извинения за временные неудобства. Особенно тем, кого оно интересует. За каких-то 3 месяца я столько раз взмывала ввысь до самых облаков и разбивалась вдребезги, что я удивляюсь что оно вообще уцелело....
воскресенье, 11 января 2009
Не поленюсь посвятить тебе еще немного строк. Скажи мне, как может совмещать в себе один человек такой ум, красоту, замечательный юмор, теплую душу и такую беспробойную ебанутость?? Эти 2 месяца показались мне вечностью.. Как 2 года, 2 столетия... Минуты полного, безпробудного, эйфорийного счастья перемежались с минутами агонии и бездны чувства пустоты... которые перемежались с минутами страха, страха что ты меня не поймешь, что ты обидешься, что ты уйдешь.
Ты ушел. Феерично, сука, ушел. Феерично тем что без слова, без намека на слова, обиженно и тихо. Ты вообще ни слова бы не сказал, но я попросила тебя, не отпускала пока чего-нибудь не скажешь... Сказал. Какую-то лабуду про то что я умная и сама все пойму. Что, наверное, мы разные люди и я думаю что жить нужно так, а ты думаешь что жить надо по-другому.. И эта брошенная через плечо, идиотская, надуманная, детсадовская фраза что я это тебя все-таки не люблю, а не наоборот.. Наверное, она самая больньнючая...
А что, по сути, стряслось? Ты приболел, траванулся чемто. Помог мне утром с больными родственниками и уехал домой донельзя насупленный и не в настроении. Не хотел говорить со мной по телефону и видется - слишком плохое настроение, видимо, было. Судя по всему, обиделся на меня, хотя свою помощь я не раз предложила, не поняла я, вообщем, на что обиделся. 2 дня подряд на мои звонки отвечал "я перезвоню" и не перезванивал.. я и не особо много звонила, но звонила... так хотела к тебе приехать, побыть с тобой!! Под конец 2 дня устала, тем более что ездила на горы кататься, поэтому устала и физически и морально... в очередной раз "я перезвоню", и я легла спать. Ты меня разбудил чтобы сухим тоном спросить как покаталась и сказать что позвонишь завтра. Я тебе пробурчала что ты мне 2 дня обещаешь перезвонить и нифига не перезваниваешь, ты сказал понятненько! и положил трубку... И все. Ты ушел. Больше мы не разговаривали, только когда я тебя поймала на пороге когда ты забирал вещи.
"История любви", тля... и ведь, после того как прошло время, я понимаю что ты не стоил моих слез...
Ты ушел. Феерично, сука, ушел. Феерично тем что без слова, без намека на слова, обиженно и тихо. Ты вообще ни слова бы не сказал, но я попросила тебя, не отпускала пока чего-нибудь не скажешь... Сказал. Какую-то лабуду про то что я умная и сама все пойму. Что, наверное, мы разные люди и я думаю что жить нужно так, а ты думаешь что жить надо по-другому.. И эта брошенная через плечо, идиотская, надуманная, детсадовская фраза что я это тебя все-таки не люблю, а не наоборот.. Наверное, она самая больньнючая...
А что, по сути, стряслось? Ты приболел, траванулся чемто. Помог мне утром с больными родственниками и уехал домой донельзя насупленный и не в настроении. Не хотел говорить со мной по телефону и видется - слишком плохое настроение, видимо, было. Судя по всему, обиделся на меня, хотя свою помощь я не раз предложила, не поняла я, вообщем, на что обиделся. 2 дня подряд на мои звонки отвечал "я перезвоню" и не перезванивал.. я и не особо много звонила, но звонила... так хотела к тебе приехать, побыть с тобой!! Под конец 2 дня устала, тем более что ездила на горы кататься, поэтому устала и физически и морально... в очередной раз "я перезвоню", и я легла спать. Ты меня разбудил чтобы сухим тоном спросить как покаталась и сказать что позвонишь завтра. Я тебе пробурчала что ты мне 2 дня обещаешь перезвонить и нифига не перезваниваешь, ты сказал понятненько! и положил трубку... И все. Ты ушел. Больше мы не разговаривали, только когда я тебя поймала на пороге когда ты забирал вещи.
"История любви", тля... и ведь, после того как прошло время, я понимаю что ты не стоил моих слез...
суббота, 25 октября 2008
Как называется то чувство когда каждое прикосновение к человеку как маленький оргазм?
Когда ты кладешь свою руку на его щеку/грудь/плечо, закрываешь глаза, вдыхаешь ничего особенного не представляющий из себя аромат его кожи, а чувствуешь себя как будто только что был бурный, страстный, неповторимый секс?
Как называется то чувство когда твой ум фигеет от того кого ты видишь в своей постели и осознания кто этот человек и какая жопа с этим связана, но стоит чуть чуть заткнуть свои мысли и твоим телом и сущностью снова овладевает эфемерный оргазм?
Как называется то чувство когда ты не вспоминаешь человека с утра до вечера нежнейшими мыслями, вообще особо стараешься не думать о нем, а если думаешь то улыбаешься про себя и думаешь ну что я в нем ТАКОГО нашла... но стоит только увидить его, у тебя сносит башню, причем напрочь?
Как называется то смятение души, когда тебе одновременно и страшно что этот человек не сможет дать тебе домашнего уюта, да и вообще может в один день решить что ты ему уже не нравишься, как ты точно знаешь он делал с многими, когда ты не думаешь что все отдашь чтобы он всегда вот так вот смотрел на тебя... но и неуверенна ни в чем больше... готова изменить себя, для него, только для него!
А как называется если 2 недели назад ты была уверенна что человек труслив и зануден, а теперь хочется вцепиться в него как в мужчину который тебя всегда защитит и с превиликим интересом слушаешь его рассказы, попутно думая что твоя жизнь по сравнению с его блекла и неинтересна?
Страшно.... И светлая надежда внутри... И неизвестность... И оргазмы от каждого прикосновения... И смирение с тем что тебе не нравится, но сейчас не хочется это поднимать... И пофигизм на то что будет...
Главное убить страх.
Когда ты кладешь свою руку на его щеку/грудь/плечо, закрываешь глаза, вдыхаешь ничего особенного не представляющий из себя аромат его кожи, а чувствуешь себя как будто только что был бурный, страстный, неповторимый секс?
Как называется то чувство когда твой ум фигеет от того кого ты видишь в своей постели и осознания кто этот человек и какая жопа с этим связана, но стоит чуть чуть заткнуть свои мысли и твоим телом и сущностью снова овладевает эфемерный оргазм?
Как называется то чувство когда ты не вспоминаешь человека с утра до вечера нежнейшими мыслями, вообще особо стараешься не думать о нем, а если думаешь то улыбаешься про себя и думаешь ну что я в нем ТАКОГО нашла... но стоит только увидить его, у тебя сносит башню, причем напрочь?
Как называется то смятение души, когда тебе одновременно и страшно что этот человек не сможет дать тебе домашнего уюта, да и вообще может в один день решить что ты ему уже не нравишься, как ты точно знаешь он делал с многими, когда ты не думаешь что все отдашь чтобы он всегда вот так вот смотрел на тебя... но и неуверенна ни в чем больше... готова изменить себя, для него, только для него!
А как называется если 2 недели назад ты была уверенна что человек труслив и зануден, а теперь хочется вцепиться в него как в мужчину который тебя всегда защитит и с превиликим интересом слушаешь его рассказы, попутно думая что твоя жизнь по сравнению с его блекла и неинтересна?
Страшно.... И светлая надежда внутри... И неизвестность... И оргазмы от каждого прикосновения... И смирение с тем что тебе не нравится, но сейчас не хочется это поднимать... И пофигизм на то что будет...
Главное убить страх.
пятница, 26 сентября 2008
Когда влюбленные расстаются, им обычно говорят в утешение: время лечит. Они с трудом в это верят, ведь сердце болит так сильно, ведь разлука ощущается так остро, каждой клеточкой... Но не зря говорят эту фразу уже много поколений друг другу люди... оно и вправду лечит. Может не всех, может не всегда, но факт.
Год назад, ровно год назад, уже встречаясь с другим, я все равно вздрагивала внутри каждый раз когда слышала его имя... когда по какому-то вопросу он стучался мне в аську... когда просто что-то напоминало мне о нем. Я с грустью смотрела на своего бойфренда и думала ну почему, почему он совсем не такой как ОН? Каждый раз когда моя несчастливая любовь появлялась где-то в поле моей видимости, а этих встреч я старалась избежать изо всех сил, я готова была бросить к чертям бойфренда, забыть свою гордость, продать все чем владею, лишь бы снова поцеловать его... Умом я раз за разом понимала что ничего у нас с ним не получится, миллион причин разделяли нас, пожалуй, самой главной была - он никогда не любил меня.. Поэтому я всячески избегала встреч и вот мы действительно не виделись целый год.
Расставшись недавно с несчастным своим бойфрендом, любить которого я так и не научилась, я решила посмотреть на человека который сводил меня с ума только своим существованием в течении нескольких лет.. Он давно уже звал побухать вместе, поболтать, вспомнить старое так сказать.. в смысле то старое, когда мы еще были друзьями и он зависал у меня и мы могли болтать ночь напролет сидя на разных концах комнаты..
Любовь может пройти. Теперь я это точно знаю. Я провела сутки с человеком, без которого полтора года назад не хотелось дышать. Я имела все возможности поцеловать его, соблазнить.. и мне совершенно, абсолютно не хотелось ничего с ним делать. Время лечит любовь.. время меняет людей. Если спросить кого-нибудь кто знает моего друга, то любой тебе ответит: это чел без башни и с огромным сердцем, его вечно куда-нибудь тянет, он всегда что-нибудь творит, он без конца придумавает чтото эдакое и он всегда добьется того, что он хочет.. Таким я его и запомнила.. он безгранично впечатлял мое воображение нежеланием признавать любые ограничения.. его мысли всегда становились материальны, потому что он воплощал их в жизнь с такой настырностью что любые преграды на всякий случай сами съебывались от греха подальше.. его задор заражал всех окружающих, наверное это о нем Кастовцы пели "если есть деньги и настроение, все вокруг попадали на его движение".........
Передо мной, в том же самом кресле, в котором он любил сидеть живя у меня, восседал растолстевший, ворчливый, потерявший интерес к жизни человек без единной искорки в скучающих глазах... Да, он до сих пор мутит прелюбопытнейшие вещи и от его историй сворачиваются уши и схватывает дух у юнных девушек.. Он по прежнему добивается всего что хочет и при этом остается человеком с добрейшей душой, который никогда не откажет другу... Но где, где светящиеся жизнью глаза?!?!!! Он сам не раз писал мне что изменился... да, я увидела это сама... ему больше не интересно.. практически ничего. Музыка? Да фиг с ней, есть коллекция старой, вот и играет по кругу.. Машины? Фы. Путешествия? Да я уже везде был. Девки? Да как вы мне надоели. И так далее.. На все и вся один ответ: "Это нормаааально" Все и вся пофиг.. В голосе, в тоне, в том как он ведет разговор, в том о чем мы болтаем, в том как он сидит.. везде чувствуется усталось и отсутсвие интереса.. На все подряд мы ворчим как старый пердун, хотя ему всего 24.
Люди меняются... что с ним случилось за этот год, не знаю.. На вопрос нахрена он выправил свои безумно симпатичные и 23 года не мешавшие ему жить клыки он угрюмо отвечает мне несколько раз подряд "пацан сказал, пацан сделал" и грустно всдыхает.. Может, у него тоже где-то там случилась не очень удачная любовь.. может он перебрал все возможные впечатления в Алмате и ему жизненно необоходимы новые... хотя в последнем я сомневаюсь, где бы я не ошивалась в поиске этих же впечатлений, его я там не видела.. Люди меняются..
Я стерла единственную фотку, которую сделала за эти сутки - я не хочу видеть его таким. Я хочу смотреть на старые фотографии и помнить его другим - таким, каким любила. Я рада что не люблю его больше.. мне жалко что я не люблю его больше.. Но я точно знаю что так лучше.. Я не в состоянии желать ему чтолибо плохого несмотря ни на что. Я с радостью останусь его другом. Мне жалко, что он так изменился.. мне жалко, что он недоволен жизнью.. а может.. а может он всегда был таким... но я его видела по другому... но пусть живет как нравиться, его все равно не переубедишь.. и он все равно найдет то что ищет.. я верю в него, даже если больше не люблю.
Год назад, ровно год назад, уже встречаясь с другим, я все равно вздрагивала внутри каждый раз когда слышала его имя... когда по какому-то вопросу он стучался мне в аську... когда просто что-то напоминало мне о нем. Я с грустью смотрела на своего бойфренда и думала ну почему, почему он совсем не такой как ОН? Каждый раз когда моя несчастливая любовь появлялась где-то в поле моей видимости, а этих встреч я старалась избежать изо всех сил, я готова была бросить к чертям бойфренда, забыть свою гордость, продать все чем владею, лишь бы снова поцеловать его... Умом я раз за разом понимала что ничего у нас с ним не получится, миллион причин разделяли нас, пожалуй, самой главной была - он никогда не любил меня.. Поэтому я всячески избегала встреч и вот мы действительно не виделись целый год.
Расставшись недавно с несчастным своим бойфрендом, любить которого я так и не научилась, я решила посмотреть на человека который сводил меня с ума только своим существованием в течении нескольких лет.. Он давно уже звал побухать вместе, поболтать, вспомнить старое так сказать.. в смысле то старое, когда мы еще были друзьями и он зависал у меня и мы могли болтать ночь напролет сидя на разных концах комнаты..
Любовь может пройти. Теперь я это точно знаю. Я провела сутки с человеком, без которого полтора года назад не хотелось дышать. Я имела все возможности поцеловать его, соблазнить.. и мне совершенно, абсолютно не хотелось ничего с ним делать. Время лечит любовь.. время меняет людей. Если спросить кого-нибудь кто знает моего друга, то любой тебе ответит: это чел без башни и с огромным сердцем, его вечно куда-нибудь тянет, он всегда что-нибудь творит, он без конца придумавает чтото эдакое и он всегда добьется того, что он хочет.. Таким я его и запомнила.. он безгранично впечатлял мое воображение нежеланием признавать любые ограничения.. его мысли всегда становились материальны, потому что он воплощал их в жизнь с такой настырностью что любые преграды на всякий случай сами съебывались от греха подальше.. его задор заражал всех окружающих, наверное это о нем Кастовцы пели "если есть деньги и настроение, все вокруг попадали на его движение".........
Передо мной, в том же самом кресле, в котором он любил сидеть живя у меня, восседал растолстевший, ворчливый, потерявший интерес к жизни человек без единной искорки в скучающих глазах... Да, он до сих пор мутит прелюбопытнейшие вещи и от его историй сворачиваются уши и схватывает дух у юнных девушек.. Он по прежнему добивается всего что хочет и при этом остается человеком с добрейшей душой, который никогда не откажет другу... Но где, где светящиеся жизнью глаза?!?!!! Он сам не раз писал мне что изменился... да, я увидела это сама... ему больше не интересно.. практически ничего. Музыка? Да фиг с ней, есть коллекция старой, вот и играет по кругу.. Машины? Фы. Путешествия? Да я уже везде был. Девки? Да как вы мне надоели. И так далее.. На все и вся один ответ: "Это нормаааально" Все и вся пофиг.. В голосе, в тоне, в том как он ведет разговор, в том о чем мы болтаем, в том как он сидит.. везде чувствуется усталось и отсутсвие интереса.. На все подряд мы ворчим как старый пердун, хотя ему всего 24.
Люди меняются... что с ним случилось за этот год, не знаю.. На вопрос нахрена он выправил свои безумно симпатичные и 23 года не мешавшие ему жить клыки он угрюмо отвечает мне несколько раз подряд "пацан сказал, пацан сделал" и грустно всдыхает.. Может, у него тоже где-то там случилась не очень удачная любовь.. может он перебрал все возможные впечатления в Алмате и ему жизненно необоходимы новые... хотя в последнем я сомневаюсь, где бы я не ошивалась в поиске этих же впечатлений, его я там не видела.. Люди меняются..
Я стерла единственную фотку, которую сделала за эти сутки - я не хочу видеть его таким. Я хочу смотреть на старые фотографии и помнить его другим - таким, каким любила. Я рада что не люблю его больше.. мне жалко что я не люблю его больше.. Но я точно знаю что так лучше.. Я не в состоянии желать ему чтолибо плохого несмотря ни на что. Я с радостью останусь его другом. Мне жалко, что он так изменился.. мне жалко, что он недоволен жизнью.. а может.. а может он всегда был таким... но я его видела по другому... но пусть живет как нравиться, его все равно не переубедишь.. и он все равно найдет то что ищет.. я верю в него, даже если больше не люблю.
понедельник, 11 августа 2008
Краткое руководство как нужно разводить на секс девушку, которая в принципе не против с тобой поболтать, но горячим желанием к тебе не пылает:
Gir>Ку ку ты вернулась?
NA>Куу... ага
Gir>Погуляем?
NA> Дава, малось погуляем.. на школьный двор выходи мин через 10
** пару часов посидели во дворе, поздний час, мне, в отличии от студента на каникулах, рано с утречка на работу и ждут всякие подвиги, да и с временно гостящей у меня матерью повздорили по поводу того что она приехала в гости и не видит меня.. и это даже не все причины по котором я бы хотела провести ночь дома.. вooбщем, после часового обсуждения нах мне это надо я ухожу***
Gir>Вернись!Я все прощу!
NA> эка тебя штырит)
Gir>Давай возмешь одежду к работе и ко мне. а я тебе даже завтрак сделаю. у меня де жа вю
NA> пасипи, но уже не сегодня.. я тут сейчас сапсем без мозга и с одними дырками останусь *мать пилит**
Gir>Ну плиз!
NA> чего с тобой?
Gir>Не хорошо мне. боюсь один быть. как то видимо стресс видимо не прошел *намек на трагедию, случившиюся неделю назад, о которой я вскользь слышала, но знаю что чуваку было очень и очень плохо поэтому поводу и я искренне ему сочувствовала и даже безрезультатно пыталась предложить свою помощь**
NA> У тебя есть мама, куча друзей во дворе, а в телефон если заглянуть, то и подруг. Ты без моей ласки не пропадешь, я уверена
Gir>Мама спит на своей кровати. а я в своей. друзья спят. а подруг мало. да и нервные все. а от тебя веет спокойствием. мне комфортно с тобой
NA> Какие мы серьезные! Друзья пьют и курят.. а я... ты будто бы спать со мной в своей кровати собрался) Не судьба седня!
Gir>я тебя только обниму. слово даю: приставать не буду
NA> Тюю... я сама быстрей пристану)
Gir>Идем? я не отдамся
NA> Не верю) Но и не пойду(
Gir>Ну плз!
NA> Тут даже твоя настойчивость не поможет, дружок. На все есть свои причины
Gir>Это не настойчивость. это уже мольба. какие причины?
NA> Настойчивость, настойчивость. А зачем тебе? Ты меня видишь в 4 раз в жизни
Gir>Ты мне спокойствие даришь
NA> Подари и ты мне немного его же, а то я из-за тебя нервничаю
Gir>Не могу подарить, ибо нету у самого.
Gir>Ну и?
NA> я ложусь спать, Гир, спокойной и тебе ночи
Gir>Ну тогда не влюблюсь в тебя
NA> Испугаешь меня до смерти этим! Живу и мечтаю, пусть все в меня влюбляются!
Gir>Возьму гитару буду у тя под окном орать
NA> Убью!) Не мешай мне дрыхнуть
Gir>Вот везет вам, работающим. есть чем с утра заняться
NA> Ты еще на свободу передвижения бы пожаловался, Псе, спок ночи, я вырубаю телефон
Учитесь!!! Я вот как такого наслушаюсь, так сразу хочется бежать к челу дарить душевный покой... через постельный вид спорта
Gir>Ку ку
ты вернулась?NA>Куу... ага
Gir>Погуляем?
NA> Дава, малось погуляем.. на школьный двор выходи мин через 10
** пару часов посидели во дворе, поздний час, мне, в отличии от студента на каникулах, рано с утречка на работу и ждут всякие подвиги, да и с временно гостящей у меня матерью повздорили по поводу того что она приехала в гости и не видит меня.. и это даже не все причины по котором я бы хотела провести ночь дома.. вooбщем, после часового обсуждения нах мне это надо я ухожу***
Gir>Вернись!Я все прощу!
NA> эка тебя штырит)
Gir>Давай возмешь одежду к работе и ко мне. а я тебе даже завтрак сделаю. у меня де жа вю
NA> пасипи, но уже не сегодня.. я тут сейчас сапсем без мозга и с одними дырками останусь *мать пилит**
Gir>Ну плиз!
NA> чего с тобой?
Gir>Не хорошо мне. боюсь один быть. как то видимо стресс видимо не прошел *намек на трагедию, случившиюся неделю назад, о которой я вскользь слышала, но знаю что чуваку было очень и очень плохо поэтому поводу и я искренне ему сочувствовала и даже безрезультатно пыталась предложить свою помощь**
NA> У тебя есть мама, куча друзей во дворе, а в телефон если заглянуть, то и подруг. Ты без моей ласки не пропадешь, я уверена
Gir>Мама спит на своей кровати. а я в своей. друзья спят. а подруг мало. да и нервные все. а от тебя веет спокойствием. мне комфортно с тобой
NA> Какие мы серьезные! Друзья пьют и курят.. а я... ты будто бы спать со мной в своей кровати собрался) Не судьба седня!
Gir>я тебя только обниму. слово даю: приставать не буду
NA> Тюю... я сама быстрей пристану)
Gir>Идем? я не отдамся
NA> Не верю) Но и не пойду(
Gir>Ну плз!
NA> Тут даже твоя настойчивость не поможет, дружок. На все есть свои причины
Gir>Это не настойчивость. это уже мольба. какие причины?
NA> Настойчивость, настойчивость. А зачем тебе? Ты меня видишь в 4 раз в жизни
Gir>Ты мне спокойствие даришь
NA> Подари и ты мне немного его же, а то я из-за тебя нервничаю
Gir>Не могу подарить, ибо нету у самого.
Gir>Ну и?
NA> я ложусь спать, Гир, спокойной и тебе ночи
Gir>Ну тогда не влюблюсь в тебя
NA> Испугаешь меня до смерти этим! Живу и мечтаю, пусть все в меня влюбляются!
Gir>Возьму гитару буду у тя под окном орать
NA> Убью!) Не мешай мне дрыхнуть
Gir>Вот везет вам, работающим. есть чем с утра заняться
NA> Ты еще на свободу передвижения бы пожаловался, Псе, спок ночи, я вырубаю телефон
Учитесь!!! Я вот как такого наслушаюсь, так сразу хочется бежать к челу дарить душевный покой... через постельный вид спорта
среда, 23 июля 2008
Однажды меня глюкануло. Эдак с полгода назад.
Решила я, после обширной ссоры с начальником на ранее горячо любимом мною месте работы, уволится и не искать другое место. Настолько разочаровалась в людях и обиделась на всех, что... смешно аж) ... И с середины января перестала работать. Пригласил меня знакомый организовывать его малый бизнес, я почесала репу и пошла к нему... Первый месяц у нас в принципе окупился, а потом я наняла еще подружку на работу к себе иии... перестала чтоли-бо делать. Удостоверилась в том что знала давно - бизнес это не для меня. Нужно было сидеть, разговаривать с клиентами, объяснять почему мы лучше соседа, строить глаза и вешать лапшу. А так же пинать своего партнера, вроде уже не первый месяц работающего на себя, чтобы он хоть что-нибудь делал. Это было скучно. Это было ппц как скучно... и я перестала что-либо делать. Партнер тоже не особо шевелился. Деньги перестали приходить в контору. Я достала заначку и продолжала упорно ходить в офис к обеду и ничего там не делать. В апреле с деньгами стало совсем туго, заначка закончилась и я попросила своего парня, который вдобавок еще и живет со мной в моей квартире, покормить меня...
Потом мне предложил партнерство другой мега-бизнесмен и мы с подружкой перешли к нему. Получили крохотную прибыль поначалу, а потом снова все свелось к тому что чувака нужно пинать и не слезать ему с ушей иначе у него только в голове и на словах проекты, а на деле он мотается фиг знает где и зачем весь день, а потом отсыхает с пивом... дела не идут.
В конце же апреля ко мне нежданно-негаданно постучался знакомый и сказал что очень хочет чтобы я пошла работать спецом к нему в банк. Сейчас я удивляюсь этому, но тогда мне это было неинтересно!!! Нормальная зарплата, интересная работа, знакомый мне коллектив... много возможностей узнать нового... и мне было не интересно! Глюк! Несколько дней меня поуговаривали и я соизволила прийти на собеседование... где я сидела и задавала вопросы, вместо того, чтобы на них отвечать. Потом мне объявили что я лучше единственного другого кандидата (профессия у меня редкая в наших местах) и что меня ждут.
Тут активизировался мой партнер по "бизнесу" и нашел мега-контракт и даже оформил его на первой стадии, откуда и мне и ему перепадала вполне вкусная сумма на которую я спокойно б могла купить свою давно желанную субарику. Вдохновившесь такой возможностью, плюс перспективой поездить по коммандировкам, я сделала банку ручкой и сказала что вернусь через пару месяцев, там поговорим... И снова села ножками болтать, сетуя что на деньги моего парня жрать особо нечего...
До конца мая я упорно пинала товарищей с контрактом, причем как и со своей стороны, так и со стороны заказчика... не помогло. Они так и не родили его, а банк остался без спеца, в ожидании меня и настойчиво звал меня передумать.
И тут, кажется, меня наконец отпустил глюк. Я вспомнила что работать по своему направленнию я очень даже люблю и что за это могут платить нормальные деньги которые смогут меня снова обеспечивать любимым плавленным сыром и всякими плюшками. Еще я вспомнила что кроме нарастающего за уже 2 месяца голода, я еще соскучилась по независимости, когда если переругиваешься в хлам с мч, не нужно мириться только из-за того что жрать хочется и за квартиру надо платить... хотя, конечно, мы не только из-за этого мирились, но где-то сбоку сознания эта мысль присутсвовала и очень нервировала... Не мое строить отношения основываясь на экономических факторах...
И вот наконец я согласилась и в начале июня пошла оформляться в банк... где начались всякие фокусы с документами и оформлением и в итоге я еще месяц сидела и ждала теперь уже их. А теперь я наконец снова работаю, мне выплатили зарплату за целых 2 дня в июне, я радуюсь что снова занимаюсь любимым делом... и до сих пор голодаю.
Нахрен полгода фигней страдала? Могла бы пристроиться где-нибудь так же как сейчас ну или не сразу в банк а что-нибудь попроще... и была бы при деньгах и удобствах... и ни от кого не зависила...
Решила я, после обширной ссоры с начальником на ранее горячо любимом мною месте работы, уволится и не искать другое место. Настолько разочаровалась в людях и обиделась на всех, что... смешно аж) ... И с середины января перестала работать. Пригласил меня знакомый организовывать его малый бизнес, я почесала репу и пошла к нему... Первый месяц у нас в принципе окупился, а потом я наняла еще подружку на работу к себе иии... перестала чтоли-бо делать. Удостоверилась в том что знала давно - бизнес это не для меня. Нужно было сидеть, разговаривать с клиентами, объяснять почему мы лучше соседа, строить глаза и вешать лапшу. А так же пинать своего партнера, вроде уже не первый месяц работающего на себя, чтобы он хоть что-нибудь делал. Это было скучно. Это было ппц как скучно... и я перестала что-либо делать. Партнер тоже не особо шевелился. Деньги перестали приходить в контору. Я достала заначку и продолжала упорно ходить в офис к обеду и ничего там не делать. В апреле с деньгами стало совсем туго, заначка закончилась и я попросила своего парня, который вдобавок еще и живет со мной в моей квартире, покормить меня...
Потом мне предложил партнерство другой мега-бизнесмен и мы с подружкой перешли к нему. Получили крохотную прибыль поначалу, а потом снова все свелось к тому что чувака нужно пинать и не слезать ему с ушей иначе у него только в голове и на словах проекты, а на деле он мотается фиг знает где и зачем весь день, а потом отсыхает с пивом... дела не идут.
В конце же апреля ко мне нежданно-негаданно постучался знакомый и сказал что очень хочет чтобы я пошла работать спецом к нему в банк. Сейчас я удивляюсь этому, но тогда мне это было неинтересно!!! Нормальная зарплата, интересная работа, знакомый мне коллектив... много возможностей узнать нового... и мне было не интересно! Глюк! Несколько дней меня поуговаривали и я соизволила прийти на собеседование... где я сидела и задавала вопросы, вместо того, чтобы на них отвечать. Потом мне объявили что я лучше единственного другого кандидата (профессия у меня редкая в наших местах) и что меня ждут.
Тут активизировался мой партнер по "бизнесу" и нашел мега-контракт и даже оформил его на первой стадии, откуда и мне и ему перепадала вполне вкусная сумма на которую я спокойно б могла купить свою давно желанную субарику. Вдохновившесь такой возможностью, плюс перспективой поездить по коммандировкам, я сделала банку ручкой и сказала что вернусь через пару месяцев, там поговорим... И снова села ножками болтать, сетуя что на деньги моего парня жрать особо нечего...
До конца мая я упорно пинала товарищей с контрактом, причем как и со своей стороны, так и со стороны заказчика... не помогло. Они так и не родили его, а банк остался без спеца, в ожидании меня и настойчиво звал меня передумать.
И тут, кажется, меня наконец отпустил глюк. Я вспомнила что работать по своему направленнию я очень даже люблю и что за это могут платить нормальные деньги которые смогут меня снова обеспечивать любимым плавленным сыром и всякими плюшками. Еще я вспомнила что кроме нарастающего за уже 2 месяца голода, я еще соскучилась по независимости, когда если переругиваешься в хлам с мч, не нужно мириться только из-за того что жрать хочется и за квартиру надо платить... хотя, конечно, мы не только из-за этого мирились, но где-то сбоку сознания эта мысль присутсвовала и очень нервировала... Не мое строить отношения основываясь на экономических факторах...
И вот наконец я согласилась и в начале июня пошла оформляться в банк... где начались всякие фокусы с документами и оформлением и в итоге я еще месяц сидела и ждала теперь уже их. А теперь я наконец снова работаю, мне выплатили зарплату за целых 2 дня в июне, я радуюсь что снова занимаюсь любимым делом... и до сих пор голодаю.
Нахрен полгода фигней страдала? Могла бы пристроиться где-нибудь так же как сейчас ну или не сразу в банк а что-нибудь попроще... и была бы при деньгах и удобствах... и ни от кого не зависила...
понедельник, 21 апреля 2008
1996 год. Уютная постоветская квартира, просторная и удобная, хотя и без евроремонтов и со старой мебелью. Мама, уже не работая и нянчась с подрастающим и явно больным братом, приготовила нам ужин. Братишка, нахулиганившись за день, мирно сидит. Папа пришел с работы, уставший, но довольный, ведь, несмотря на бешеные часы, у него неплохо получается обеспечить семью и, к тому же, он делает это занимаясь своим любимым делом. Я притопала после своей второй смены в школе, рада быть снова дома после очередного дня перегрызок с другими учениками.
В очередной раз вырубают свет и мы ужинаем при свете от газовой плиты и сумерек на улице. А после мы ставим пару свечек в зале, я сажусь под пианино (такой уютный уголок), братишка ложится мне на коленки, мама поджимает ноги в большом кресле, а папа вытаскивает гитару. Тихо перебирая струны, он напевает нам свою любимую песню толи латышской, толи литовской певицы, чью фамилию я не могу выговорить. "В горнице моей светлооо, это от ночной звездыы......" Мы с мамой подхватываем любимый мотив, а брат с удовольствием слушает. Потом папа обязательно съиграет мне Таганку, хотя что мне в этой песне так нравилось, я теперь не могу вспомнить.. мотив, наверное душевный.
Нам хорошо вместе. Да, у нас проблемы, мой 6ти летний братик оказался не очень здоров на голову и никто не может понять что же это такое.. это очень плохо, нужно думать что с ним делать, искать лечение. Но я нормально учусь в школе, папа неплохо зарабатывает, а мама вполне довольна и занята дома. Мы - молодая семья, ведь родителям было ненамногим больше, чем мне сейчас.
2008 год. Я абсолютно точно знаю что пойду на многое лишь бы не жить снова с родителями если они вернуться в Алмату. Я буду снимать квартиру, я буду извиваться чтобы приобрести свое жилье, но я больше не буду сидеть в этом ежевечернем аду. Моему счастью не было предела, когда я, наконец, смогла переехать в родной город, и немалая доля причины состоит в моей семье. Дерганая мама обязательно слезно обидется на очередного родственника, кто забыл ей написать на этой неделе/месяце, завися от того какое расписание переписки она подразумевает. Может быть, она позвонит мне или своей сестре/тетке, и поинтересуется намеками и обходными путями, чего это мы не уделили ей 10 минут внимания. В голосе ее будет звенеть вековая обида и непонимание что мы просто живем и можем не иметь свободного времени, не успевать. Мама 10 лет живет практически один на один с тяжелобольным братишкой. Она оббила пороги всех америкотских светил, протаскала брата по кафедрам и иследованиям, годами подбирала и пыталась помочь ему разными лекарствами.. она может заставить его учиться и решать математику, даже читать. И только у нее хватает терпения на этого уже почти взрослого, но совершенно безконтрольного сорванца. Она живет в глубоко ненавистной ей Америке и мечтает каждый день о том как бы ее покинуть. Она сидит дома и никуда особо не выходит уже 10 лет. Она разучилась в какой-то степени общаться с людьми и очень сложно формирует свои мысли, зачастую можно целый час слушать всякие предисловия и ассоциативные рассказы, перед тем как она скажет 2 предложения, которые она хотела до тебя донести.
Я знаю что вечером придет с работы папа. У него хроническая головная боль, которую американские медики и лекарства не могут излечить, но которая сама проходит как только он приземляется в аэропорту родной Алматы. И я знаю что он не притворяется. У него нервный тик глаза, левой щеки и ног. Он терпеть не может делать половину хренотени, которой ему приходится заниматься на работе, но он никогда ее не оставит, потому что моему брату нужно как-то жить. Я знаю что за ужином обязательно возникнет большая ссора, родители будут орать друг на друга, потом отец может сораваться и убежать в подвал, недопив чай, а мама будет плакать. И все из-за какой-нибудь самой мелкой мелочи. Абсолютно любой мелочи по абсолютно любой теме. Их невозможно остановить. Они ненавидят друг друга и не скрывают что не понимают, зачем поженились. Так же как и то, что если бы не брат, то давно равелись.
Мы уже много лет не гуляем вместе, как когда-то делали, и не посещаем музеи или другие общественные места. Отчаявшись уговорить других домочадцев, мама берет братишку и идет куда-нибудь сама раз в неделю-другую. И то, отчасти потому что брат обожает гулять и может устроить истерику если оставить его на все выходные дома. Родители лет пять не ходили в ресторан или в гости, несмотря на то что я почти всегда была готова посидеть с братишкой пока они гуляют, лишь бы не ссорились. В ресторан отец не хочет, ему там муторно и скучно и он не готов уступить маме на вечер лишь бы только порадовать ее. А друзей у них нет, вот и в гости никто не зовет.
Когда мне звонят или пишут родители, я 1 раз из 5ти обязательно огрызаюсь на них, особенно на маму. У меня бывает такое ощущение, что она давно потеряла связь с реальностью и говорит со людьми половину времени только чтобы обвинить их в чем-то или потребовать что-нибудь. Я ее понимаю и силюсь разруливать ситуации и стараться почаще делать, что она от меня хочет, хотябы писать длинные скучные письма. Но это получается далеко не всегда. Брат мой вырос до целых 17 лет, выше меня и отца, но думает на уровне лет 5ти и безбожно дерется когда ему что-то не так. Мы не можем его вылечить и нередко психуем вместе с ним.
И никто из нас не вспоминает Горницу под гитару. Отец однажды нашел эту песню большими трудами в записи и пару недель крутил на своем навороченом саунд центре. Но в этой записи нет души. Мы больше не молодая семья.
В наших бедах виноваты мы сами. Попав с благими целями в чужую, практически враждебную, страну, мы не стали держаться друг за друга, а каждый пошел своим путем, пытаясь духовно выжить. Один в поле не воин. Можно сказать что наша семья пала. И о причинах и в чем это проявляется можно думать бесконечно. У нас не хватило духу держаться вместе когда на нас свалилось много много странных и сложных проблем. Это уже не поменять. Но мне до сих пор иногда помнится песня под гитару и бьется мысль - хватило бы духу, чтобы не загнить совсем.
В очередной раз вырубают свет и мы ужинаем при свете от газовой плиты и сумерек на улице. А после мы ставим пару свечек в зале, я сажусь под пианино (такой уютный уголок), братишка ложится мне на коленки, мама поджимает ноги в большом кресле, а папа вытаскивает гитару. Тихо перебирая струны, он напевает нам свою любимую песню толи латышской, толи литовской певицы, чью фамилию я не могу выговорить. "В горнице моей светлооо, это от ночной звездыы......" Мы с мамой подхватываем любимый мотив, а брат с удовольствием слушает. Потом папа обязательно съиграет мне Таганку, хотя что мне в этой песне так нравилось, я теперь не могу вспомнить.. мотив, наверное душевный.
Нам хорошо вместе. Да, у нас проблемы, мой 6ти летний братик оказался не очень здоров на голову и никто не может понять что же это такое.. это очень плохо, нужно думать что с ним делать, искать лечение. Но я нормально учусь в школе, папа неплохо зарабатывает, а мама вполне довольна и занята дома. Мы - молодая семья, ведь родителям было ненамногим больше, чем мне сейчас.
2008 год. Я абсолютно точно знаю что пойду на многое лишь бы не жить снова с родителями если они вернуться в Алмату. Я буду снимать квартиру, я буду извиваться чтобы приобрести свое жилье, но я больше не буду сидеть в этом ежевечернем аду. Моему счастью не было предела, когда я, наконец, смогла переехать в родной город, и немалая доля причины состоит в моей семье. Дерганая мама обязательно слезно обидется на очередного родственника, кто забыл ей написать на этой неделе/месяце, завися от того какое расписание переписки она подразумевает. Может быть, она позвонит мне или своей сестре/тетке, и поинтересуется намеками и обходными путями, чего это мы не уделили ей 10 минут внимания. В голосе ее будет звенеть вековая обида и непонимание что мы просто живем и можем не иметь свободного времени, не успевать. Мама 10 лет живет практически один на один с тяжелобольным братишкой. Она оббила пороги всех америкотских светил, протаскала брата по кафедрам и иследованиям, годами подбирала и пыталась помочь ему разными лекарствами.. она может заставить его учиться и решать математику, даже читать. И только у нее хватает терпения на этого уже почти взрослого, но совершенно безконтрольного сорванца. Она живет в глубоко ненавистной ей Америке и мечтает каждый день о том как бы ее покинуть. Она сидит дома и никуда особо не выходит уже 10 лет. Она разучилась в какой-то степени общаться с людьми и очень сложно формирует свои мысли, зачастую можно целый час слушать всякие предисловия и ассоциативные рассказы, перед тем как она скажет 2 предложения, которые она хотела до тебя донести.
Я знаю что вечером придет с работы папа. У него хроническая головная боль, которую американские медики и лекарства не могут излечить, но которая сама проходит как только он приземляется в аэропорту родной Алматы. И я знаю что он не притворяется. У него нервный тик глаза, левой щеки и ног. Он терпеть не может делать половину хренотени, которой ему приходится заниматься на работе, но он никогда ее не оставит, потому что моему брату нужно как-то жить. Я знаю что за ужином обязательно возникнет большая ссора, родители будут орать друг на друга, потом отец может сораваться и убежать в подвал, недопив чай, а мама будет плакать. И все из-за какой-нибудь самой мелкой мелочи. Абсолютно любой мелочи по абсолютно любой теме. Их невозможно остановить. Они ненавидят друг друга и не скрывают что не понимают, зачем поженились. Так же как и то, что если бы не брат, то давно равелись.
Мы уже много лет не гуляем вместе, как когда-то делали, и не посещаем музеи или другие общественные места. Отчаявшись уговорить других домочадцев, мама берет братишку и идет куда-нибудь сама раз в неделю-другую. И то, отчасти потому что брат обожает гулять и может устроить истерику если оставить его на все выходные дома. Родители лет пять не ходили в ресторан или в гости, несмотря на то что я почти всегда была готова посидеть с братишкой пока они гуляют, лишь бы не ссорились. В ресторан отец не хочет, ему там муторно и скучно и он не готов уступить маме на вечер лишь бы только порадовать ее. А друзей у них нет, вот и в гости никто не зовет.
Когда мне звонят или пишут родители, я 1 раз из 5ти обязательно огрызаюсь на них, особенно на маму. У меня бывает такое ощущение, что она давно потеряла связь с реальностью и говорит со людьми половину времени только чтобы обвинить их в чем-то или потребовать что-нибудь. Я ее понимаю и силюсь разруливать ситуации и стараться почаще делать, что она от меня хочет, хотябы писать длинные скучные письма. Но это получается далеко не всегда. Брат мой вырос до целых 17 лет, выше меня и отца, но думает на уровне лет 5ти и безбожно дерется когда ему что-то не так. Мы не можем его вылечить и нередко психуем вместе с ним.
И никто из нас не вспоминает Горницу под гитару. Отец однажды нашел эту песню большими трудами в записи и пару недель крутил на своем навороченом саунд центре. Но в этой записи нет души. Мы больше не молодая семья.
В наших бедах виноваты мы сами. Попав с благими целями в чужую, практически враждебную, страну, мы не стали держаться друг за друга, а каждый пошел своим путем, пытаясь духовно выжить. Один в поле не воин. Можно сказать что наша семья пала. И о причинах и в чем это проявляется можно думать бесконечно. У нас не хватило духу держаться вместе когда на нас свалилось много много странных и сложных проблем. Это уже не поменять. Но мне до сих пор иногда помнится песня под гитару и бьется мысль - хватило бы духу, чтобы не загнить совсем.
вторник, 11 марта 2008
Утеряно: вдохновение.
Особые приметы: придает желание творить, работать, обустраивать быт, носиться по делам и вообще жить.
Верните, кто-нибудь, пожалуйстааа!
Особые приметы: придает желание творить, работать, обустраивать быт, носиться по делам и вообще жить.
Верните, кто-нибудь, пожалуйстааа!
пятница, 29 февраля 2008
Мечта моего отца - умереть в 95 лет, покорив Эверест. Или хотя бы покоряя его. Мои мечты крутятся вокруг отсутвия государственных границ, полной свободы передвижения и чтобы людей на планете было раза в 2 поменьше, нах столько дебилов разводить?!
С такими "сокровенными мечтами", можно ли сказать что мы нормальные? Псевдо-гламурные мамбо-студентки, коими забит весь город, наверняка хором ответят "Нет!" Другое дело что мне совершенно плевать на их мнение. Чего они добились в жизни чтобы иметь право устанавливать что есть норма а что нет? Но ведь получается устанавливают.. а потом, когда ты не соответствуешь привычным нормам, косо на тебя смотрят... Ну, не новость, конечно, что мы в ебанутом мире живем.. Жаль только что весь этот социум мы упорно создаем сами.
С такими "сокровенными мечтами", можно ли сказать что мы нормальные? Псевдо-гламурные мамбо-студентки, коими забит весь город, наверняка хором ответят "Нет!" Другое дело что мне совершенно плевать на их мнение. Чего они добились в жизни чтобы иметь право устанавливать что есть норма а что нет? Но ведь получается устанавливают.. а потом, когда ты не соответствуешь привычным нормам, косо на тебя смотрят... Ну, не новость, конечно, что мы в ебанутом мире живем.. Жаль только что весь этот социум мы упорно создаем сами.