Okaeri nasai..!
понедельник, 17 июня 2019
Как интересно и (надеюсьполезно знать в будущем) ...
Кали, с которой у меня во взрослой жизни ничего особо общего нет, написала мне как дела чтобы потом пожаловаться на то, что разошлась с мужем и рассказать как это было и как больно.
И вот как интересно работает мир: у нас сразу появилось что-то общее. На один миг в жизни мы - абсолютно родственные души, старые подружки и просто женщины, которых что-то объединяет. Мы можем не обменяться ни словом еще два года, но в этот миг мы поняли друг друга и почувствовали, что проблема и боль не уникальны, у других тоже бывает...
И я совсем непротив что мне поплакались 58 сообщениями. Я совсем непротив написать кучу вещей в ответ, попытаться поддержать, чтото посоветовать и т.д.
Я совсем не против сказать ей все те вещи, которые я месяца 3 подряд хотела бы чтобы кто-нибудь сказал мне.
Такой простой и краткий жест - взять и написать кому-то "привет" когда тебе плохо и не постесняться в 1 предложении ответить что случилось - и 2 человека через весь мир стали немножечко роднее и почувствовали себе лучше.
Может, и мне стоит не стесняться, когда я лезу на стены и думаю что одна на всей планете?...
Will Smith recently said that most suffering is self-inflicted....
11:29
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 06 июня 2019
прогулялась снова по кампусу крупного университета... [подходящий возглас], как бы я хотела снова учиться!
даже затрудняюсь передать это ощущение словами... когда общежития и тихо (потому что нормальный университет с postgraduate програмами, а не русишь студентиш бухалиш). когда идешь с книгами и материалами в руках и знаешь, что к пятнице тебе нужно сделать ЗАДАНИЕ. оно четкое, имеет конечный результат, требует напряжения мозгов и его условия изложены где-то, ты их можешь перечитать. когда можно прийти в свою комнату и там стол, за который ты садишься и давай изучать знания... а когда ты не занимаешься, то есть столовая с нормальной едой, библиотека (в которой можно искать подходящие данные для твоих проектов), есть территория на погулять 24/7, с елочками-белочками. и уж на крайний случай есть возможность побухать.
даже затрудняюсь передать это ощущение словами... когда общежития и тихо (потому что нормальный университет с postgraduate програмами, а не русишь студентиш бухалиш). когда идешь с книгами и материалами в руках и знаешь, что к пятнице тебе нужно сделать ЗАДАНИЕ. оно четкое, имеет конечный результат, требует напряжения мозгов и его условия изложены где-то, ты их можешь перечитать. когда можно прийти в свою комнату и там стол, за который ты садишься и давай изучать знания... а когда ты не занимаешься, то есть столовая с нормальной едой, библиотека (в которой можно искать подходящие данные для твоих проектов), есть территория на погулять 24/7, с елочками-белочками. и уж на крайний случай есть возможность побухать.
эта вот атмосфера... не знаю, я по ней 12 лет уже скучаю.
она мне кажется намного более уютной приятной интересной, чем совещания в офисе, тендеры, притаскивание попы к 9 чтобы тупить в имейл до 11... эх.
интересно, хоть где-нибудь в мире дают гранты 35-летним тетям, и плюс стипендии на покушать?(
не продавать же машину чтоб опять попасть в мир обучения на годик, уж больно радикальненько получается.....
среда, 15 мая 2019
Никогда бы не подумала, что...
что буду расходиться с человеком, с которым уже года 4 как видела свое будущее и где-то внутри решила уже что все, Мы будем ВСЕГДА.
и что Опыт, Разум, Интуиция, Самоуважение и Привычка с Чувствами будут драться у меня в голове в такой ситуации.
Разум говорит "отношения - это компромисс и это не всегда легко. это работа. у вас случилась (назрела, долго вырастала) проблема, и над ней надо работать. делать шаги, подавать руку"
Самоуважение говорит "это игра в одни ворота, тебе уже все близкие сказали, если сама себе не веришь.
ему не нужны твои шаги, так имей хотя бы чуточку гордости и займись собой, своим будущем, своим счастьем.
да, грустно. да, начинать все сначала.
а ты вроде несколько лет уже говоришь что развилась и научилась любить себя, так где это??
у тебя дома срач и некомфортно - трать время и усилия на это!
ты там хотела фигуру улучшить и радоваться отражению в зеркале? а почему опять 2 недели спортом не занимаешься??
тебе нужны деньги на жизнь и путешествия, вливай хоть часть той энергии, что уходит на страдания и слезы в получение прибыли и развитие своего бизнеса!!
ну и наконец: что ты там рассказывала жаным про то что классно провела свой др и не хотела бы портить др ему? без стыда, давай начистую - почему ты посреди монолога споткнулась на слове 'он устроил мне замечательный день рождения'? может, потому что день рождения мечты ты устроила себе сама, а от партнера и любви всей жизни потребовалось только согласиться с твоими желаниями и сделать, что попросили? (и стараться не бурчать весь целый день). говорят, что бывают мужчины, которые действительно что-то делают чтобы преподнести сюрприз партнерше - могут сами придумать завтрак в постель (не из продуктов, что ты выбрала/купила сама и расписала как их хотела бы видеть), могут сделать сюрприз и повести тебя куда-нибудь в интересное место.
не хочешь попробовать завести знакомство с таким? с кем-нибудь, кому не лень потратить время и раз в году продумать, как сделать приятно женщине?
тебе ведь не лень думать и придумывать, никогда не было лень. а значит и противоположный пол может, они способные."
Опыт говорит "ну ты тоже не совсем права была и нимб в стирке забыла. где-то и ты косячила и, значит, где-то и тебе надо стараться восстановить. нам уже не 20, максимализма и идеализма поменьше (а значит есть понимание что принц на белом коне - это идеал, а в жизни есть приятные и не очень мужчины. и они - живые люди, с плюсами и минусами в характере). понятно, что он - не идеальный человек, но так, как с ним, тебе еще ни с кем не было комфортно и хорошо. в мечтах-то даа - сплошные замечательные мужчины.
но все же разделяй мечты и реальность, в реальности твой кот - самый приятный и замечательный партнер, который был, даже со всеми его минусами"
Интуиция: "дуррра, отойди. отойди, кому говорят! оставь человека в покое, ты и правда собралась ближайшие годы и всю оставшуюся жизнь решать за него, подталкивать куда тебе надо и тянуть на себе? он сам так решил, сам так сказал, сам должен разобраться, что ему там в жизни нужен и кто. не надо ему помогать (он тебя вообще просил помочь? хоть раз за последний год - он что-нибудь у тебя просил? а зачем тогда ты решила что это надо??)
не надо показывать какая ты добрая хорошая и поддерживаешь. тебе заняться нечем? сириосли?? вот прям нечем-нечем?? энергию некуда девать?? перестань. страдать. херней! и неделями, которые уже складываются в месяца, думать о нем и кто где неправ, а ЗАЙМИСЬ ДЕЛОМ!!!!
как ты себя чусвтвуешь в квартире, которая снова стала только твоей территорией? классно? кроватка удобная, оказывается, да? спится шикарно? пространство потихоньку расчищаешь?
и вот скажи честно причестно сейчас - жалеешь что разъехались? стыдно сказать что нет? ну-ну. конечно не жалеешь, тебе внезапно стало очень комфортно на бытовом уровне и не хочется этот бытовой уровень возвращать назад.
вот и делай выводы. тебе стало комфортно, но какая-то не то псевдосовесть, не то страх одиночества зудят в голове что это вот неправильно, надо както сделать, чтоб вернуть как было, заботится о человеке - ему ведь тоже нужна поддержка и опора... тьфу, не путай белое с липким, а"
Привычка и Чувства - "блин, не могу смотерть на фотографии, случайно попадающиеся в телефоне... у тего такая улыбкааа 
. хочу все обратно! как вот раньше! нет, не год назад, тогда уже какой-то гон пошел, ну вот как 2 года назад! 3 года! хочу обратно! можно все вернуть, ну пожалуйстаааааааа...... 
"
. хочу все обратно! как вот раньше! нет, не год назад, тогда уже какой-то гон пошел, ну вот как 2 года назад! 3 года! хочу обратно! можно все вернуть, ну пожалуйстаааааааа...... "И еще самобичевание и неуверенность в себе добавляют: "что, думала что готовить ему вкусняшки и учить языку и бизнес-скилам - это то, что он хочет от отношений? хехе. не годишься ты в борщи, походу. он вон сам хз что хочет и что ему надо. в америку ему надо. а ты туда не поедешь (только разве что на прикольный проект пригласят и временно)"
четверг, 14 марта 2019
Какие выводы мне нужно сделать из того, что я каждый день готова потратить время чтобы сделать красиво?
Аккуратно сложить постельное белье, разложить разбросанные по дому вещи по своим местам - за исключением дней, когда мне все грустно, я готова наводить визуальную красоту каждый день. Мне не лень.
Когда я делаю проекты, мне не лень каждый раз хоть чуть-чуть, но подправить оформление, подтянуть картинки презентаций Х пикселей туда и сюда, чтобы выглядело хорошо. Скорее, наоборот, я не могу заниматься наполнением сдаваемой документации, пока я не вижу что формат выглядит приемлемо.
Когда я делаю аудит, я до 80% времени могу потратить на создание КРАСИВЫХ схем.
Меня не покидает мысль, что это все должно мне подсказывать чем мне лучше заниматься в жизни.
Но мысль както не оформилась.
вторник, 12 февраля 2019
Как к многому нужно привыкнуть.
Не знаю что сложнее - отвыкнуть от совместых вечеров или перестроить себя чтобы не страдать без внимания и ласки.
But something's got to give.
Чтобы там трусливая привычка не ныла о неправильных решениях, мы ведь оба честно сказали: дальше ровно так как было уже не будет. А значит что-то должно поменяться. Мы хотим разные вещи.
Я научусь.
Нужно время, практика и усилия.
Всё будет хорошо.
Вот так вот это - разводиться, даже не поженившись. Хочется поерничать что ха-ха, женщина, все это у тебя в голове, сама выдумала - сама обиделась, но, блин, я кажется знаю, что будет когда я расскажу маме или кому-либо еще. Они могут и не сказать что я права, а он плохой, но ситацию осудят все равно (как это сделала в весьма резкой форме кыся).
Теперь учиться потихоньку не ждать по вечерам с работы. (Ну, риалли, не буду ж я ждать мужчину, живущего в другой квартире или другой стране?)
Учиться не зависеть от регулярных обнимашек. Они, конечно, вещь очень хорошая, но их регулярность мне никто не обещал.
Заниматься своими делами с утра до вечера, а по ночам спокойно спать. (Вместо того чтобы треть дня думать чем накормить человека, что ему купить надо и какую информацию подкинуть для каких-то его дел и сподвижений)
И, самое главное, научиться не няньчить человека, который пошел своей дорогой исследовать свою жизнь. Не находить ему варианты квартир, работодателей и т.д. просто потому что мой мозг так работает и я быстрее закапываюсь в где что найти и выдаю готовое на блюдечке, пока он еще только думает о сегодняшней работе и до бытового насущнего вопроса не дошел. Не писать за него резюме, профили и другие вещи, которые я уже умею, а он еще нет. Не продумывать сколько мяса на какие блюда ему купить. Не просчитывать сколько денег можно потратить на пополам если так и там, а какие вещи можно попросить его сделать самого. Короче перестать думать все те 200 вещей, которые я на себя взяла, опекая близкого человека.
Понять что я, наверное, даже и не слишком много всего этого делала, но иногда просто надо человека отпустить и дать делать совсем самому.
Тем более раз он так вот хочет. И на целый год. И ему норм. (занозилась, я, да. хоть и не сразу сама себе даже созналась)
Понять что я, наверное, даже и не слишком много всего этого делала, но иногда просто надо человека отпустить и дать делать совсем самому.
Тем более раз он так вот хочет. И на целый год. И ему норм. (занозилась, я, да. хоть и не сразу сама себе даже созналась)
Не знаю что сложнее - отвыкнуть от совместых вечеров или перестроить себя чтобы не страдать без внимания и ласки.
But something's got to give.
Чтобы там трусливая привычка не ныла о неправильных решениях, мы ведь оба честно сказали: дальше ровно так как было уже не будет. А значит что-то должно поменяться. Мы хотим разные вещи.
Я научусь.
Нужно время, практика и усилия.
Всё будет хорошо.
суббота, 05 января 2019
Пожалуй, повторюсь - человек имеет поразительное свойство привыкать.
Вроде все логично, так наша нервная система бережет наш хрупкий организм от излишнего стресса, но все равно это удивительно.
После 2.5 месяцев в новой стране могу сказать что уже базово адаптировалась (стоит запомнить на будущее, если закинет куда-то еще похлеще - главное пережить первые 3 месяца!). Быт стал понятнее, в каких-то моментах увиделся жирный плюс (например, свежая еда и японские магазины, которые я бы хотела чтоб были у нас).
Шум строек, машин и галдящих людей ничуть не снизился по децибелам, но я перестала особо обращать на него внимание.
Шум строек, машин и галдящих людей ничуть не снизился по децибелам, но я перестала особо обращать на него внимание.
Я очень даже хочу домой и считаю дни до отлета, но я с удивлением поймала себя на мысли, что по некоторым вещам здесь я буду даже скучать!!
Например, свежие фруктики - сладкие грейпфруты, ананасики, манго и прочая экзотика в в нарезанном виде в упаковках по 500-700 тенге.
Легкость и доступность здорового питания - бобы эдамам, которые я у нас так и не нашла, вкуснючий японский натуральный йогурт в полулитровых канистрах (японцы, вы не хотите свои клевые товары к нам импортировать начать? я что-то над каждым вторым предметом пищу..) и т.д. и т.п.
Индийско-непальская остренькая еда, которую я конкретно прочувствовала и полюбила.
Мексиканские кафушки со свежим гуакомоле... 
Да и вообще, огромное разнообразие мест питания примерно одинакового ценового диапазона с кухнями практически всего мира.
[и ведь подумать только, первые дни или даже недели 2 я плевалась от еды и ненавидела город за то что не могла найти чего б вкусного сожрать... потом просто разобралась]
Бассейник на крыше, всего пару этажей ходьбы - и плавай! Дома, увы, такое не найдешь. Даже если я напрягусь и перееду в какой-нибудь супер современный дом с понтами, то -20 по полгода (ну ладно, месяцев по 3-4, а остальные - 0) не способствует плаванию на закате под открытым небом. Да и в принципе, близость бассейна и тренажерного зала (на той же самой крыше) очень способствует более частым тренировкам и физическим упражнениям. Ехать по пробкам никуда не надо, идти по морозу тоже. Пару этажей лестницы в качестве разогрева - и ты на месте.
Пожалуй, я буду скучать по тропической флоре. Сады из манговых деревьев и пальмы с кокосами (а так же тучей других разновидностей каких-то фруктов и орехов) прямо во дворе - это прикольно. Пальмочки очень радуют глаз, и зелень у них такая... правильно зеленого цвета 
А еще здесь очень классные растения для дома и сада - я бы скупила нафиг весь этот бамбучек, драценочки, каменные розы, висячие тропические шняги... Оно все обалденно красивое и клевое.
А еще здесь очень классные растения для дома и сада - я бы скупила нафиг весь этот бамбучек, драценочки, каменные розы, висячие тропические шняги... Оно все обалденно красивое и клевое.Возможно, после яркой разноцветной и насыщенной красками религиозной архитектуры мой любимый город покажется мне серым и коробчатым.
А вот по местным пидарасам постоянно то забывающим то устающим и не довозящим тебе оплаченную доставку я скучать точно не буду. И по стройкам. И по засранным выше колена тротуарам, если так можно назвать парковки вдоль каждого здания и склады всего, чего можно придумать. Милая средняя азия очень даже чистой каждется по сравнению с этим пиздецом.
пятница, 14 декабря 2018
Про то, как наше восприятие действительно меняет нашу жизнь.
Просто зарисовка:
Дано: круглосуточная стройка под окном, в которой с примерно 22:30 до 7:00 чтото бурят со средним уровнем грохота, а после 7 начинют грохотать более чем по полной.
Ночь 1: проснувшись за часик до будильника, я не могу заснуть обратно, валяюсь в постели еще полтора часа после будильника, собираюсь на работу еще 2 часа, прихожу туда абсолютно варенная, коллеги спрашивают почему я так ужасно выгляжу. Я злая. Меня бесят эти звуки. При попытках заснуть каждый бух бух вызывает новый всплеск ненависти.
Ночь 2: проснувшись за часа 2 до будильника, я расслабляю каждую косточку и старательно игнорирую грохот. Стараюсь ни о чем не думать, просто потягушечки и приятно лежать в горизонтальном положении. Я некрепко засыпаю, дремлю и после будильника и в итоге переставляю его еще на час и продолжаю сопеть до второго звонка. Утром я не варенная, вполне адекватно себя чувствую.
Уровень грохота от первой к второй ночи не менялся. Он никуда не уходил на вторую ночь и утро.
Поменялось только то, как я выбрала реагировать на него.
вторник, 11 декабря 2018
06:25
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 07 декабря 2018
Как монетизировать "гулять"? Потому что если искать что мне действительно нравиться делать в жизни, то это, походу, оно и есть.
За "пойти в новое место", "исследовать вон тот каньон", "поехать на вон то озеро погулять", "походить по Бангкоку", "пошляться по парку", в любое время дня и года я готова бросить все остальные дела и посвятить свое внимание как и куда...
За "пойти в новое место", "исследовать вон тот каньон", "поехать на вон то озеро погулять", "походить по Бангкоку", "пошляться по парку", в любое время дня и года я готова бросить все остальные дела и посвятить свое внимание как и куда...
А как заниматься именно этим и не голодать чтото не придумывается :/
четверг, 06 декабря 2018
Наверное, стоит запомнить на будущее - человек умеет привыкать.
Не, в смысле шокировать и раздражать всякое может пока ты не научишь себя не шокироваться и не раздражаться... Насильно так не научишь
Но со временем уже не так жарко. И кажется, что не так шумно. И люди вроде как не так громко орут вокруг, голоса фоном звучать стали. И вставать можно в 6 утра, и работу начинать (хоть и из дома) в 7:30...
Мы - поразительные существа... Мы можем привыкнуть практически к чему угодно......
пятница, 30 ноября 2018
Еще вчера я думала, что уже усвоила этот урок, но, видимо, еще нет.
Поэтому:
Проблему решает не килотонна высраных кирпичей, а продуманные шаги к решению этой проблемы.
Нервы вообще ничего не решают.
В нахождении в чужой стране периодически возникают противные и неприятные проблемы, например с визой.
Нервы по поводу этого не поможет мне их решить.
четверг, 29 ноября 2018
Чуть ли не основным источником раздражения и проблем для экспата в чужой стране является языковой барьер.
Два из трех раз, когда я ловлю себя мысленно матерящей местных - это когда мы не смогли понять друг друга. Причем если отойти от ситуации и успокоиться, то становится очевидным что проблема-то не у них, проблема у меня. А думаешь каждый раз наоборот.
Местные находятся в своей собственной стране. Говорят на своем родном языке. И тут приезжают какие-то иностранцы и активно начинают требовать чтобы их понимали и обслуживали на чужом языке. Пусть это даже будет ставший международным стандартом английский, если он не является государственным - то внутри страны это чужой язык.
Многие, можно сказать, стараются - выучивают какие-то разговорные фразы на английском, счет там, названия, и даже стараются произносить. Но все же весь фокус в том, что это не их работа и не их задача. Они просто ходят по своим родным переулкам и работают на своем родном базаре, например. Чужой здесь ты и научиться попонятней изъясняться - твоя задача.
И забавно очень что, внутренне, ты постоянно эмоционально протестуешь против этого. Если не задумываться, то мозг идет по простейшему пути и ты возмущаешься что тебя, такого хорошего, НЕ ПОНИМАЮТ. Гады такие.
Но стоит помнить, что, вообще-то, и не должны
пятница, 16 ноября 2018
Следующее правило можно записывать в аксиомы. Оно срабатывает чаще, чем закон подлости и закон притяжения вместе взятые.
Как бы его сформулировать?....
Наверное, так: "деньги появляются тогда, когда перестаешь о них думать".
Не знаю у кого как, в моей фрилансерской жизни оно постоянно так и происходит.
Я слишком оптимистично рассчитала переезд в другую страну и слишком доверчиво понадеялась что хотя бы одна из обещанных двух оплат будет мне предоставлена в течении дней так 10 с начала работы. В итоге я аккуратненько села в лужу и оказалась в весьма затруднительном финансовом положении. Это были сложные 4 недели, я активно экономила, тратила только на еду и поменьше, пыталась что-то выяснить, чего-то добиться, бесилась когда понимала что должники обо мне в один момент просто забыли и нужные документы не передали нужным людям...
В общем, очень переживала. Вплоть до того, что несколько назад мне детально снилось, как мне выплачивают всё, что должны на сей день и как я получаю "свои кровные" и как радуюсь. Странный сон, если честно, хотя и логичный.
В общем, очень переживала. Вплоть до того, что несколько назад мне детально снилось, как мне выплачивают всё, что должны на сей день и как я получаю "свои кровные" и как радуюсь. Странный сон, если честно, хотя и логичный.
С начала этой недели я стала както работать над тем чтобы перестать нервничать по этому поводу. Получилось занять - значит не голодаю. Оплатить должны полюбой, есть гарантии и гаранты. Значит рано или поздно все будет хорошо, надо просто перетерпеть.
И вот сегодня был первый день, когда я что-то както увлеклась работой с утра и совершенно, ни минуты, не думала о деньгах. Я просто забыла об этом вопросе, впервые за 4 целых недели. В обед вендор меня покормил за свой счет, так что я даже кошелек не доставала. А после обеда наткнулась на него в сумке и подумала - хмм, а что у меня там вообще?
И тут мне пришла смска с оплатой...
Мораль истории такова, что я в сотнетысячный раз замечаю - когда я жду платеж от клиента, ищу заработок, хожу и нервно думаю откуда взять и как добыть, у меня обычно ничего не получается. Только зря потраченные нервы.
Но стоит только ЗАНЯТЬСЯ ДЕЛОМ и перестать страдать этим вопросом, то он берет и сам решается, как будто всегда так и было.
Так что делом надо заниматься почаще
И вот сегодня был первый день, когда я что-то както увлеклась работой с утра и совершенно, ни минуты, не думала о деньгах. Я просто забыла об этом вопросе, впервые за 4 целых недели. В обед вендор меня покормил за свой счет, так что я даже кошелек не доставала. А после обеда наткнулась на него в сумке и подумала - хмм, а что у меня там вообще?
И тут мне пришла смска с оплатой...
Мораль истории такова, что я в сотнетысячный раз замечаю - когда я жду платеж от клиента, ищу заработок, хожу и нервно думаю откуда взять и как добыть, у меня обычно ничего не получается. Только зря потраченные нервы.
Но стоит только ЗАНЯТЬСЯ ДЕЛОМ и перестать страдать этим вопросом, то он берет и сам решается, как будто всегда так и было.
Так что делом надо заниматься почаще
четверг, 15 ноября 2018
Чтобы поехать работать (поработать) экспатом в другую страну, нужно:
- Не надеясь на вменяемость, сочувствие и добросовестность принимающей стороны, накопить в взять с собой несколько тысяч долларов/евро (я бы сказала, не менее трех). Вроде это и не глобальный переезд навсегда, но вылазит куча бытовых мелочей. То залог за квартиру загони, то за установку газа заплати, то еще какие-нибудь сборы-налоги. А работодатель не всегда готов выдать тебе welcome package в виде месячной зарплаты при приезде. Короче в экспатство любой длительности брать! с собой! деньги!
- Очень важно держать в голове свою личную цель - для чего ты сюда приехал. Иногда это заработать денег. Иногда хочется получить профессиональный опыт в интересном проекте. Иногда проект фигбысним, хочется получить строчку в резюме о том как ты работал в компании Х. Иногда хочется поглазеть на страну. Иногда прокачать свои навыки чего-то. У меня сейчас - развиться, стать лучше, познать и сделать шаг дальше дивана.
Цель держать в голове стоит хотя бы потому, что наплыв чужой культуры, новой информации, высоких ожиданий работодателя (а то с чего это мы тебя задорого для местного стандарта притащили издалека) может сносить с ног. Ты начинаешь ощущать себя концентратором всевозможных проблем, хватаешься за все подряд и через какое-то время думаешь "ну нахрена я сюда приехал?? что мне дома не сиделось?!". Твоя цель - это самый лучший и правдивый ответ на "нахрена" и "почему". И из вороха проблем и обязательств лучше всего выбираться, используя её как путеводитель. В конечном итоге, если твоей целью изначально не было впечатлить работодателя и все местное население тем, какой ты безумно крутой, умный и умеешь решать их проблемы (а это тоже может быть Целью - главное осознать это!), то возвращаться обратно нужно, достигнув того, что хотел. Иначе будет очень обидно. Ну и кстати усилия нужно прилагать к достижению, а не бросать всего себя на отвлекающие миллион двадцать проблем. - В новой стране, думаю абсолютно не важно в какой, очень много чего будет тебя бесить. Полюбой. Ты не понимаешь местный язык и бытовые вопросы. Ты лишен привычной и успокаивающей рутины, часто привычной еды, манеры общения и каких-то домашних уютных мелочей. Прими это сразу, как должное. Новое место БУДЕТ бесить. Вопрос только в том, как ты с этим справляешься. Отношение роляет на всё. Иногда странно это осознавать, нооо... Можно брызгать слюной и тратить нервы что третий таксист в приложении уехал хз куда и подбирать тебя не собирается, а можно поржать над этим и отправить скриншот друзьям. Можно ненавидеть вонь выхлопов пока стоишь в пробке в туктуке, а можно сказать водителю повернуть вот здесь и поехать другой дорогой (все равно на карту смотришь только ты!) или сразу решиться потратить экстра 2-3 доллара и заказать машину.
Мы выбираем нервничать. Мы привыкли переживать. Толи это в наших русскоязычных культурах, толи поколение родителей так воспитало - не уверена. Зато уверена в том что мы также можем выбрать не нервничать.
(правда многие не знают об этом)
суббота, 10 ноября 2018
Я в Юго-Восточной Азии.
Вот тебе голубика и мечты. Давняя мечта перезимовать в теплой стране стала былью.
За окном +32, аж выходить не хочется, под окном пальмочки, а на завтрак и ужин - ананасики с манго.
Самое интересное в этой идиллии - это то, что я недовольная и злая примерно 60% времени. Потому что город не понравился. Потому что гулять негде. Потому что все дорого, а денег не дали. Потому что нужно эдалтить и решать проблемы, решение которых, по идее, является обязанностью других. Потому что работа, офис, и не всегда приятные задания. Жарко. Вспотела. Вкусную еду не всегда могу найти, всё сложно.
Тц-тц-тц.
Думаешь это, пишешь, перечитываешь и понимаешь - не зря два месяца назад сказала, что мне очень и очень нужно сменить обстановку и уехать на зимовку в новый мир.
Я приехала сюда, чтобы стать лучше.
Мне много над чем хочется поработать, где-то там, внутри, где не лень.
Научиться принимать.
Научиться давать.
Научиться улыбаться и идти дальше.
Не беспокоиться.
Всецело верить в то, что я другим так активно пропагандирую - "все зависит от твоего отношения к вещам, относись легче и проще, не стрессуй" (както не так зафразировано, но потом повспоминаю как правильнее)
Учиться новому
Идти куда-то и развиваться, а не диван диванушка круглосуточно
Принимать себя. Поооолностью.
Научиться заводить знакомства.
Меньше (хотя бы меньше) бояться людей, если я не понимаю их язык и мотивы
У меня есть всего пару месяцев. У меня есть целых пару месяцев и чужая, дикая, жаркая страна.
понедельник, 03 сентября 2018
Голубика и мечты.
С тех пор как я праздновала ДР в Берлине и Кот ляпнул что купим голубику на завтрак (но не купил), я мечтала встречать утро своего дня рождения вкусным завтраком с обожаемой голубикой.
В этом году я мечтала особенно сильно - голубика в Чехии отменно вкусная, и как только мы решили поехать туда, мне сразу представилось как утро своего очередного Года я встречаю с вкусной чашкой чая и голубикой.
Я очень хотела эту голубику именно в этот день.
За пару дней до ДР голубика попалась мне в супермаркете, куда мы заехали вообще за другими продуктами. Мы тут же взяли побольше упаково и - вуаля! - утро своего дня рождения я встречала в милом садике, в обнимку с кружкой чая и тарелкой вкуснющей голубики.
Потому что мечты сбываются.
Мечты бывают разные - вот такие крохотные, типа какой завтрак съесть, или большие и солидные, например иметь свой дом. Но несмотря на кажущуюся пропасть в масштабах желаемого, объединяет их одна вещь: стремление достигнуть.
Я хочу голубику? Именно на день рождения на завтрак? Я высматриваю её среди продуктов, между делом. Я могу специально заглянуть в еще один магазин по дороге - вдруг там есть? Я беру её, как только вижу. Я не стала сидеть зажмурившись и яро мечтая что она материализуется сама. Я не стала надеятся что парень мне её купит (он ведь может купить, а может и нет - и практика показывает что чаще "нет"
. Я что-то сделала ради того, чтобы она у меня появилась.
. Я что-то сделала ради того, чтобы она у меня появилась.И в нужный день утром я наслаждалась прекрасной ягодой и была довольна просто как три слона. День прям задался с утра, хоть и встать пришлось тогда ни свет ни заря.
Так вот и чтобы дом появился тоже что-то нужно делать ради этого. А я, кажется, созрела чтобы у меня появился дом.
Но фантазировать зажмурившись что он рррраз и материализуется как-то глупо.
Мечты сбываются. Они сбываются, когда предпринимаешь для их достижения какие-то шаги.
Happy Birthday to Me
вторник, 14 августа 2018
A timely thought came to my mind today:
Stripping away things like "being healthy", "relatives being healthy and well", "being wealthy enogh to afford what i like", there are about 2 sure things I want in life>
- i wish to have the ability and the means to travel
- i wish to meet more and more intelligent, mature, developed, friendly people, so i can learn, get inspired, and be friends with them.
So tired of idiots...
пятница, 10 августа 2018
Сегодня мне пришла в голову мысль о том, что мне очень не нравится куда идет развитие человечества со всеми не всегда нужными, в открытую следящими за тобой технологиями и всё усложняющимися правилами проживания в цивилизации. И что я хочу об этом писать, делиться.
Да, вот та самая книга, кусочки и зарисовки которой у меня уже десяток лет по компьютерам раскиданы. Писать свои мысли о бессмысленности такого коммерческого прогресса, вплетать их в сюжет и наглядно на примерах показывать куда, ящитаю, это приведет. (да и уже привело, если честно).
А еще пришла мысль, сразу за ней, о том что я каждую попытку сесть за эту работу ступорюсь на выстраивании сюжета, действия. Ведь выложить все свои философские размышления - это не то, что делает книгу книгой. И что я еще пару лет назад подумала о том, что стоит походить на курсы, которые помогут мне разобраться в том, как развиваются герои историй и как делаются сюжетные линии. Пусть меня научат.
И как связывающей мыслью пришло то, что я не хочу зимовать в родном Городе, начала уже поиски куда бы смыться - волонтерство, удаленная работа с моря, проект заграницей или же обучение. И пару дней назад искала про обучение, но с первого взгляда не находила искомое.
А надо не по сетям. Не по профессии. Надо по creative writing на пару-тройку месяцев. Для себя, для того чтобы выразить, наконец, то, чего во мне столько много. Чтобы научиться это делать.
И неважно, будут ли коммерциализироваться эти навыки или станут просто инструментом самовыражения. Абсолютно неважно. Главное, что они приобретуться и смогут быть использованы.
Так что зимовать нужно с creative writing, и не онлйан курсом. Хватит с меня индивидуального обучения.
вторник, 19 июня 2018
Как начать?
Вроде краткая запись, всего лишь мысль из нескольких предложений, которая крутится в голове недельку.
Я, кажется, разучилась говорить.
В голове моей стройными красивыми реками текут мысли, рождаются какие-то там интересные высказывания и всё так легко и складно вообще. Но стоит мне сесть и попытаться записать что-то - и я вдруг не могу сопоставить 2 слова, и не важно пишу я email другу, запись в дневнике или зарисовку, которую мечтала бы издать когда-нибудь. Еще хуже дело обстоит с открыванием рта.
Неделю-другую назад, придя на концерт с кучей знакомых, у меня случилось что-то, что похоже на росказни в Интернете о панических атаках. Открывая рот, чтобы поздороваться с людьми, с которыми мы пережили немало веселых приключений и приятных (и памятных) моментов, я понимала что абсолютно не знаю что сказать! Мне так стремно было, что руки-ноги затряслись и непонятно куда их девать было.
Уже ну совсем не маленькая девочка, уже далеко не подросток, а вот. И себя вроде любить научилась, и такой путь саморазвития прошла, по сравнению с 5-6 лет назад...
А вот нате вам.
Что в голове перестало появляться на языке и на кончиках пальцев. Даже с любимым иногда стала замечать что вслух слова забываю - хотя вот они, я их только что думала!!
Грешу на то, что провожу последние полгода в комфортной изоляции и мало вживую общаюсь, очень мало.
Думаю, нужно больше писать, писать, писать и идти общаться с людьми, насильно через себя.
Стремно както..