- ну вот и все, больше его со мной нет. печально все както, грустно.
- так его и раньше с тобой не было ведь, в чем разница?
- раньше была Надежда. она вселяла в меня Веру и пофигизм на обстоятельства. даже если я не верила в будущее, я все равно Надеялась хотя бы на настоящее
- и вот как это называть.. не по любви скучаешь, не по человеку, которого любила, а по надежде...
- не знаю. но Надежда это точно очень важно.
солнце любимое..
крышу сносит и дух захватывает от объятий 
а потом горло пересыхает от того что раз в неделю на часок увидится. а потом скулы сводит от ревности и обиды. а потом долгие мучительные попытки включить мозг и просто не играть в это. и понимание что нет! не могу! не отпущу! хочу быть рядом! даже вот так.. раз в недельку... посреди ночи... секретно, усердно прячась по углам... теряя сон и кучу нервов.
уехала крыша. пичалька.
и не могу понять хочу ли я чтоб это прошло.
хочется написать что-нибудь сопливое..
может о том что, кажется, все-таки несколько влюбилась в пацана, который и не собирается расставаться со своей девушкой. мы видимся практически каждый день, таримся по углам, обнимаемся, тискаемся, мурчим, пишем нежности друг другу, бла бла бла. и так раздражает что делаем это все секретно и не вижу я шансов для развития отношений тут, вообще ноль.. и ревную раз в несколько дней. детсаааад. но, говорят, сердцу не прикажешь. ну то есть раз не прерываю эти глупости, значит самой так хочется)
или вот может о том как я дождалась наконец ремонта в нашей ванной!!! черная-причерная плесень на стенах и потолке, облезшая краска и какая-то гниль на стенах превратились в отсутствие какого-либо покрытия на них же. пол грязнющий, все в строительной пыли, ежедневная уборка не помогает. унитаз стоит временно, двери в туалет 3ий день нет. хорошо что сегодня починили проблему в проводке в стене ванной, а то кранов с водой тоже не было - они током бились
2 ремонта сама делала, но такой разрухи не достигала... толи рабочие были порасторопнее и аккуратнее, толи вид работ такой... все-таки жить в одной квартире с ремонтом тяжело. зарекалась уже, но вот не перееду ж никак
можно еще о чем-нибудь... хотя стоп, меня кажется больше ничего не волнует 
только серьожка и ремонт)) все остальное хорошо и неважно. или хорошо или неважно.
хм. а что, неплохо! ведь когда-нибудь двери, пол, кафель и прочный унитаз у нас появятся, так же?)
а серьожка... эх.. ну талант я тянуться к мальчикам с психическими отклонениями или занятым или алкоголикам. этот просто занят. бывало и хуже, хех. такой, наверное, если был бы со мной, то и мне бы изменял, искренне наслаждаясь времяпровождением с кем-нибудь еще. а лерка в понедельник сказала "пока ты совсем не влюбилась в этого маленького блядуна - доигрывай и бросай или бросай и пусть останется дружба" гыг. она так клево иногда прям в корень смотрит. люблю ее. так жаль что она в киев переезжает скоро... лучший друг за несколько тысяч км... ы!
правильность и ответственность ей не нужны больше, бвахахаха (сатанинский смех)мамочки!!!!
руки потеют, аппетита нет неделю - еле заталкиваю в себя еду в принципе (это я-то! со своим легендарным слоновьим аппетитом!!), спится фигово, на работе думается с трудом (несмотря на огромное количество этой работы и ее привлекательность).... и думается думается думается только об 1 человеке. и смс жду. постоянно. даже ночью. истерика, блин!!! нервы!!! да быть того не может!! ну как так!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мы знакомы полторы недели, я ничего не знаю о его характере, о, о... да ни о чем!! зато я знаю что он живет со своей девушкой и её любит!!!! что он совсем маааленький еще! сатанизм-пирсинг-пиво-рокнролл! плять!!!
мне страшно. мне страшно - вдруг я влюбился?!!?!??? в человека, который совсем не свободен... работает со мной... реально младше меня душой... и вообще... странн...
сегодня я кочеврыжусь промоутером работать)интересно, как это - слышать обоими ушами? воспринимать звуки с двух сторон, понимать с какой стороны они идут и всегда слышать что тебе тихо говорят с другого конца комнаты?
а как это - ходить без линз и очков?
новый напарник очень удивился, узнав что я глухая с рождения и -7 с 8ми лет
а как ощущается возможность пробовать экзотические новые блюда не оглядываясь на желудок? то есть приехал в тайланд, например, пришел в ресторан и восторженно пробуешь каких-нибудь кальмаров в остром соусе и исследуешь новые вкусы. а не бегаешь в поиске диетического риса, картошки и не дай бог чтобы перец в пище был.
наверное, когда нет проблем то никогда не задумываются на эти темы? просто видят, просто слышат, просто едят все что уму хочется попробовать.
о, еще, наверное, никогда не думают о ветре и холоде - открытое горло не простывает за 2 минуты, да?
а у меня всю жизнь так. нет, я не иппохондрик, я забиваю на все что только возможно. а вот новые знакомые порой удивляются зачем я закутаная по уши в плюс 20, ем только выборочные штуки, нихрена не слышу и слепа как котенок без линз.
еще мне интересно почему так много близких друзей у меня куда-то разъезжаются все? полтора года назад в лондон уехала коханя, дилька вообще в канаде живет и я по ней дико скучаю, теперь и еж собралась в киев... ну риторический вопрос, конечно все используют возможности, которые им даются, включая меня.
хм.
еще одно "странно"
один мой друг видит меня как "неконформистку, которая делает все как вызов обществу"
другой мне сказал что считает что я "просчетливая и меркантильная. четко знаю чего хочу и всегда этого добиваюсь"
подруга детства же считает что я "совершенно безответственный, неадекватный человек, который сходу прыгает в какие-нибудь авантюры, никогда не пытается узнать чем грозят те или иные действия и вообще постоянно вытворяет что-нибудь сумашедшее"
3 таких, как мне кажется, совершенно разных образа у людей, с которыми я провожу примерно одинаковое количество времени.
образ сумашедшей у меня ассоциируется с такими безалаберными панками, которые среди ночи залезают на крышу и устраивают там глобальную дискотеку. образ просчетливой у меня ассоциируется с бизнес-стервой, ну или просто стервой, которая может давить на людей, чтобы получить нужную вещь или должность, например. образ неконформистки у меня вообще ассоциируется с подростками, протестами, нестандартной и привлекающей к себе внимание одеждой.
и как-то кажется что все 3 образа совершенно разные. не то чтобы они мешают друг другу, но все же какие-то разные.
я так проецирую себя по-разному чтоли? или каждый человек в глазах других вызывает разные образы, в зависимости от того где и сколько с ним общаются?
непонятно так...
только с утра подумала о том что как здорово, все-таки, что не работая последние полгода и путешествуя у меня появился прекрасный шанс разобраться в себе получше, последить за своим хромающим на обе ноги здоровьем, развиться, начать смотреть на мир более взросло и позитивно! например, в следствии этого явно понизился тостестерон (с подросткового возраста превышающий норму в 4 раза) и у меня уменьшилась агрессивность и почти исчезли боли в спине при месячных.
так через 2 часа психанула на друга, который полушутил полупонтился когда я пыталась дело обсудить в скайпе и еще через полчаса появились боли в спине.
это как, не надо быть позитивной и благодарной? не надо слишком радоваться, как говорит моя психозно-депресивная подруга?
прям так и хочется *facepalm* ибо не единичный случай..
удивлена.
уже несколько лет общаюсь с одним из дедов на чаще раза в 2-3 месяца. так, без охотки, дежурные как дела-не родила. дед даже вроде и не жалуется. причина всему моя "тонкая ранимая душа", которая бесится каждый раз когда дед сурового характера загоняет в слезы мою 50-летнюю маму совершенно без причины, в ответ на ее попытки позаботится о нем, помочь с лечением, с деньгами, с бытом. душа бесится когда дед швыряет купленную мамой новую хорошую сковородку, которой она хотела улучшить его одинокую старую жизнь. еще душа бесится при разговорах обо мне. этот дед не груб, как другой, не кидается матерными словами и не выдвигает предположения что я хочу заграбастать дом/квартиру бабушки/отца/его и только жду их смерти, о нет. но он очень укоризнено каждый раз говорит что дела у меня не могут быть хорошо раз я не замужем, вожу машину (о ужас, зачем же он меня учил ее водить с 8 лет-то?) по бешеному городу, меняю работы, чем крайне его расстраиваю и вообще как я живу. в общем, редко общаемся потому что каждый разговор - это обвинения меня в не знаю чем, такое печальное и суровое обвинение бывшего убежденного комсомольца.
а сегодня странно. мама вручила мне трубку с шепотом "счас он тебе вставит", а в трубке я услышала "милая моя внученькая, самая умненькая и т.д. и т.п." меня минут 5 уговаривали не расстраиваться что работу я что-то никак не найду, очень трогательно пообсуждали мою машину (в последний раз я про нее слышала только "зачем ты это придумала, ездить теперь будешь по снегу и гололеду, разобьешся!" ) и... меня ни разу ни в чем не упрекнули. без цинизма - я чуть не прослезилась. уберем в сторону "самая умненькая и любименькая внученька", это правда ни к чему. но вот остальной разговор - умеет же говорить по нормальному когда хочет... может почаще ему звонить...
сижу и думаю: вот, это я такая мерзкая что со стариками разговариваю только когда они добры лично ко мне или это он такой странный?
да откуда ж вас столько взялось, умных?!
куда не ткнись, везде найдется человек который будет мне рассказывать о том как мне нужно жить, что делать и как себя вести. и неважно что у самого ничего нет, на свою жизнь жалуется с утра до вечера и вообще что такое счастье не помнит. зато всё знает лучше меня, это уж точно!
на днях чуть не прибила лучшую подругу детства в ходе ссоры которая началась знаете из-за чего? из-за того что я отказалась подрезать машину и перепрыгивать из самого левого в самый правый ряд чтобы припарковаться прямо рядом с нужной аптекой. с точки зрения подруги я "дура, не видящая ценности своего и чужого времени, сумашедшая и неадекватная" это цитата! потому что, видите ли, если я вдруг вспомнила что мне срочно нужно в правый ряд, а машина правее меня не согласна меня сиюсекундно пропустить, то нужно подрезать ее и парковаться ("а когда я паркуюсь, все идут нафиг!" цитата), а не ехать чуть дальше и ни в коем случае не делать лишний круг по нужному кварталу! а то что я считаю что это дикий мамбетизм так водить это мои глупости.
госспади. и ладно б она одна такая была, так ведь их много же! да, я считаю что раз сразу не встала в правый ряд значит сама виновата и ничего страшного если проеду дальше и припаркуюсь где-нибудь еще или же сделаю круг. ни-че-го страшного! в конце концов, мы решили покататься по городу, т.е. никуда не спешим. да, я отношусь к категории людей которые могут пойти гулять по городу посреди ночи вместо того чтобы пить пиво с водкой в теплом местечке. да, я выпендриваюсь и придирчиво ищу работу на которой мне будет ИНТЕРЕСНО работать, а не зарабатывать деньги. да (женя!), у меня часто или нету парня или что-то такое сумашедшее, что все друзья говорят что я с дубу рухнула с таким вообще общаться. и да, когда я наконец прекращаю очередные дурные отношения, я начинаю вслух мечтать о прекрасном принце. и нет (женя!), мне не надо прекратить выебываться и идти уже замуж за хорошего, стабильного мужика (цитата), которые мне в жизни тоже попадаются но совершенно неинтересны. я ищу счастье, понимаете? свое, персональное. человека, которого я буду любить и он меня тоже будет любить. и да, черт возьми, я не люблю мясо! мне нравятся овощи и различные гурманские блюда со всем, кроме огроменных кусков мяса, что в этом такого?
все это и 250 других мелочей и моих мировоззрений непонятно чем мешают вам жить. я устала слушать что я пендосска, вырощенная тупыми американцами. меня бесит что мне объясняют как и что нужно делать правильно в нашем мире, чтобы получать блага быстро и накатаным путем. я одно не понимаю - КТО вам сказал что я живу плохо? что я несчастна и меня парят гаишники, зарплаты и медленное продвижение некоторых дел?? да, я жалуюсь близким друзьям (но те кто меня учат жить чаще всего к ним не относятся), но если вы чуток прислушаетесь то мои жалобы 100% посвящены отвратному здоровью, семейным проблемам и глупым взаимоотношениям или на личном фронте или на работе. в каком месте я говорю что меня не устраивает то, что я не могу припарковаться в максимально удобном месте с первого раза?
ах, это вас не устраивает? так идите и паркуйтесь сами (а также работайте пашите на скучных работах за копейки, выходите замуж, жрите шашлыки до инфарктов, бойтесь до писка темноты на улицах и так далее). я-то тут причем? я живу и радуюсь. и, не поверите, уже 27 год никак не сдохну от своей глупости и неадекватности.
неадекватный - это когда чтобы поделится смешной (ну вообще-то не особо смешной) аудиозаписью, нужно послать смску чтобы я зашла в сеть, поскольку я была в ванной и в течении 10 минут не ответила надо позвонить и сказать что срочно нужно чтобы я таки зашла, когда зашла таки в сеть нужно написать что очень ждал и наконец послать файлик, с просьбой не уходить пока не докачается. и так с абсолютно всем. если появилась светлая мысль по поводу настройки, прости господи, маршрутизирующих протоколов, то нужно обязательно написать мне 3 смс, не дождавшись пока я отвечу позвонить 1-2 раза, попросить выйти в онлайн срочно чтобы показать картинку и булькая рассказывать что напридумывал. по 5 раз на день. каждая смска или звонок как будто горит дом, уволили с работы, родился сын или что-то подобное... и я, вся обеспокоенная, бросаю свои дела и бегу читать очередную шутку или светлую идею по работе...
друг мой, ты совершенно неадекватен. это капец утомляет. ну как тебе не приходит в голову, несмотря на то что я это повторяю каждый раз, что я могу быть в ванной, за рулем, занята чем-то важным? каааждый божий день подобный звонок, истерика, я уже насупившись бросаю все домашние и уличные дела, топаю к компу, включаю...
и никак не могу понять почему мега шутка или мега информация не может подождать пока я появлюсь в онлайне чуть позже?
Это будет моим маленьким триумфом. Не могу сказать что полтора года скандалов, нервов и слез стоили этого, но всё равно я чувствую удовлетворение...
Полтора года он игрался со мной. Мог привести домой бабу, рассказать мне об этом, но потом успешно доказать мне что в этом ничего такого нет и между ними ничего не было - ведь он сам мне рассказывает всё честно. Мог устроить истерику с матами на ровном месте, прицепившись к одному слову, в совершенно постороннем обсуждении. Мог уверить меня что я истеричное, нервное, негативное ничтожество и заставить меня вести себя соответствующе. Запугивал до тика своей ревностью, но не забывал сам провоцировать ревность у меня - доселе эмоция мне незнакомая.
Он выеб, выел и выпотрошил мне мозги. Каждый раз когда я уходила, он какими-то непонятными мне путями уговаривал меня вернуться и снова играть в его игры.
За прошлое я ненавижу его.
Но сейчас я улыбаюсь. Потому что всё равно что-то извлекла из этих адских полтора года, чему-то научилась и что-то поняла. А еще потому что я уже слышала такие слова. И мне приятно осознавать что в чьей-то жизни я что-то радикально поменяла. И не дай бог эти мысли увидят те, кто меня давно и крепко знает
Я вернулась домой!!
Ну, на самом деле Алмата уже не вызывает у меня таких роднящих эмоций, как раньше, но всё же мне здесь как-то проще. Пожалуй, путешествовать и уезжать надолго стоит только хотя бы для того чтобы снова испытывать то Чувство, когда ты пролетаешь над красивейшими горами при посадке и заходишь в аэропорт родной помойки...
Малайзия меня как-то оттолкнула. Чем дальше, тем больше было ощущение что я живу в красивой стране, наполненной дикими бандерлогами. Вроде туристов и экспатов у них немало (т.е. белые и полубелые люди не в новинку), а на улицах чуть ли не за руки хватают, пройти спокойно даже в самой безпонтовой закрывающей одежде (в которой на Родине я стесняюсь выйти на базар) просто невозможно. И конкуренция на рабочее место это ж капец, впервые вижу официальных 152 заявления на 1 вакансию инженера... Ну их... А страна красивая, очень. И инфраструктура - пальчики оближешь, ну почему у нас так не строят хотя бы дороги...
Поездка зато очень помогла!
Я вернулась домой с улыбкой, спокойно воспринимаю глюки и драки родителей, уверена что все равно найду интересную работу, меньше раздражаюсь на друзей.. Ну, в общем, дипрессия наконец убежала, йиииха!!
С любопытством смотрю на тут же изменившееся отношение ко мне отца (ой не зря говорят психологи что мы сами свой образ другим проецируем и ведут себя люди с нами ровно настолько плохо, насколько мы позволяем) и подумываю насколько мне позитива хватит
Поразительно, но всего за неделю дома я уже хапнула негатива так, что сегодня ночью проснулась и мысленно ругалась на одного дурня. При этом четко понимая что вообще-то это глупо и я не даю себе спать потом заснула с улыбкой, всё-таки...
Я к тому что с людьми тут все-таки чтото не так.. Когда я из Штатов вернулась, они такие не были... злые, напряженные, вечно доказывающие друг другу какую-то чушь... До ужаса загруженные простейшими бытовыми проблемами... А сейчас куда не глянь злые морды, ну или максимум пьяные о_О
Ну-с, на волне желания что-то поменять в жизни и с поддержкой некоторых неожиданых людей, я приехала в Малайзию. Друзья почему-то думают что сразу переехала, но пока что я здесь на месяц - даже пытаюсь искать работу.
Впечатления постоянно меняются и трансформируются. С утра я хмуро пялюсь на местных, чей акцент на английском (да и словарь, если честно) я никак не вкурю, к обеду я с восторгом пищу по сотке что ахуеть как круто здесь все продумано - и транспортная система удобная и быстрая, и в магазинах все как в америке удобно, и еда различная и знаки, и бассейны и вообще каааак красиво... к вечеру я опять хмуро кидаю взгляды на чертовых аборигенов мимо которых невозможно спокойно пройти по улице...
Из плюсов:
Тут доступно дешево (достаточно) офигеное жилье - баксов за 500 (особенно если зарабатывать около 2000) можно снять мега уютную квартирку в центре, с бассейном, всякими спортивными кортами и залами на территории, уютную и не в пример чище выглядящую чем алматинские съемные квартиры.
Еще здесь тепло. как оказалось, не дико жарко, а очень комфортно, только влажно... по крайней мере, в январе.
Здесь красиво, очень красивые города (я уже в 2х побывала) и есть множество чего посмотреть чтобы проводить достуг.
Здесь очччень приятные торговые центры и магазины: я обожаю когда вся одежда висит на разных вешалках и полочках, это настолько удобнее выбирать чем из кипы сброшенной на друг друга одежде на базаре!! А цены одинаковые... ну на 2 доллара дороже будет, не важно.. и продукты разнообразные тоже доступны, сосиски из мяса, а не из картона сделаны..
Здесь приятно находится в контакте с цивилизацией - быстрое и чистое метро, развитая транспортная система между городами, такси, халявный интернет... Ну, в общем, всего много и оно работает, от чего я немного поотвыкла в родной Алмате
Из минусов:
За полторы недели меня ОЧЕНЬ устали взгляды местных аборигенов. Я не понимаю в чем дело. Меня предупредили что топики и шортики тут не рекоммендуется - ничего не будет, но раздражение мусульман будешь вызывать. Ношу (даже в основном свободные) штаны, майки обычные, никакой косметики и украшений - такая простая на вид что аж самой противно. Пялятся, твою мать!! Как на босого негра в юбке посреди Москвы!! И здоровается каждый второй, и чета лопочут явно не на английском, а молодежь иногда явно чтото из района "давай познакомимся, дэвушка" вворачивает... Т.е. прогуляться вечером перед сном по достаточно красивому городу для меня составляет проблему - от такого количества внимания я начинаю нервничать и быстро-быстро идти в сторону дома.
Это все-таки азия. Здесь ведут себя по-азиатски хитро. милый молодой человек решил заказать мне цветы через интернет. Мне до 4х дня трахали мозги перезванивая раз в полчаса и спрашивая с адским акцентом где я живу. Потом я уехала в другой город, они таки доставили цветы на следующий день и сообщили молодому человеку что доставили их на предыдущий до 4х, как и обещали. Таких мелочей много... ленивая полиция, какие-то ушлые зазывалы и разводчики... нервируют.
Еще здесь не так уж и фантастично чисто как мне казалось в первые пару дней. Сворачиваешь на немного другие улочки - такая же грязюка и мусор, как у нас, тротуары подразбитые и банановая кожура валяется.. А есть вообще очень вонючие кварталы с очень облезлыми домами, прямо сразу за углом от приятных высоток.
Очень напрягают вакансии, среди которых я лажу, там описание офисного планктона и бумажной и телефонной работы в больших корпорациях... боже меня упаси! Я никогда не хочу так работать, никогда, никогда, никогда....
Очень нервирующий минус - я тут все-таки одна. Нет, я помню как в любой стране и городе можно найти и друзей и компанию, я уже это делала.. Но для меня это не самый приятный процесс. А русские что мне здесь полузнакомы, я как почитаю их посты на форуме, так заранее знаю что не хочу особо общаться с такими... Не очень приятные мировоззрения у них..
Если честно, то мне страшно. Я вся такая из себя смелая рванула в чужую страну чтобы насытить желание чего-нибудь новенького. Мне удобно что здесь нет всей моей родни, которая меня так радовала в детстве и так напрягает во взрослой жизни (хоть и кормит и изредка помогает). Но здесь также нет моих друзей, с которыми мы друг к другу все-таки привыкли и притерлись. И вообще никого нет, если уж на то пошло. Все чужие и странные. Улочки странные, все извилистые, фиг без карты куда пройдешь, уже несколько раз терялась, хотя визуальная память у меня отличная. Страшен местный капитализм, он хоть и не дикий, как у нас, но уже совсем капиталистический... поломал ножку - сиди в очереде в хоспитале и плати неимоверные бабки... и т.д. Я это все видила в Америке и не фанат тотальной бесчеловечности капитализма.
Ну а если мозгами подумать, то конечно нужно найти работу... деньги закончились, осталось на еду здесь на 2 недели, страна интересная, опыт новый получить можно... Вай нот, как говорится
Хотелось бы пройти курс по перебарыванию страхов )
только что пришла к мысли что, в принципе, сейчас и не живу никакой жизнью (аналогия английского выражения i don't have a life). скажем если поехать отдыхать будь то на тропический берег или в горный заснеженный домик, то от чего я отдыхать буду и к чему возвращаться с отдыха?
на работу не хожу. активно хобби не занимаюсь. быт свой не обустраиваю, домохозяйкой не являюсь, работу активно не ищу, спортом не занимаюсь... короче хз что я делаю, сама понятия не имею. 3 месяца уже. 1ый было клево, я была так счастлива отделаться от ненавистной конторы и ходить по осенним солнечным улицам, фотографировать и читать книжки.. потом я стала сидеть дома, пришел дипресняк, расставание с удмуртом, который все-таки издевался надо мной целый год... потом психолог, лечение, поездки по городу, таксование, опять дом... и уже неинтересно. я ничего не делаю. и одновременно с утра до вечера занята текущими делами... помощь маме-папе-бабушке-дедушке, распедаливание каких-то своих мелких дел, пропитание... ну, в общем, ничего важного.
я не могу объяснить себе чем я занимаюсь. что есть моя жизнь? ну решение бытовых вопросов. правда деньги на это у меня уже закончились и еще это страшно скучно. куда-то надо вливать свою энэргию... в работу, в любимых людей, в хобби... пожалуй, уже пора...
какая сложная эта взрослая жизнь... >.< вечно чего-нибудь не хватает
у максима покровского сексуальный голос. доперла до этого, понакомившись недавно с творчеством группы, которая существует уже 17 лет %)
правда концерт в алмате они отиграли весьма посредственно и лениво, вообще без души(
хочу провести этот новый год как можно дальше от друзей и родственников. они меня все достали за прошлые годы, ранее любимый праздник чета больше вообще не радует. можно было бы одной на пляже с хорошей музыкой посидеть где-нибудь... а можно было бы вдвоем или ну там троем с кем-нибудь... подааальше от мамы-папы-леры-марины и прочих пиздецов. а вот чего-то конкретного никак придумать не могу( хоть пиши в форум "господа, предложите что-нибудь актуальное чтобы провести 1 ночку без психов и больных"
