Муркин уехала.
С счастливейшей мордой и трясущимися от нервов руками. Показала мне рокерскую козу на прощание и села в самолет чтобы завтра в семь-двадцать две быть в Борисполе)
И грустно и я рада за неё. Смотришь на эту довольную морду и сам улыбаешься - это же отлично! Это же так надо. Чудо муркин, лю муркина.
Теперь редкие смски туда-сюда, она пока еще не освоилась и не на связи.
Я по привычке обзваниваю знакомых и собираю группы то на каток, то в горы, то тусить... Было два организатора, остался один Судьба, видимо. Уже почти смирилась что мне проще подопнуть 15 людей и поехать куда мне интересно чем дождаться что кто-нибудь соизволит меня куда-нибудь пригласить. А товарищи уже и привыкли, бяки.
Здравствуй, зима!

@темы: Зима, Любовь, Мысли вслух

---

Ремонт

Мое сердце закрыто на ремонт. Если косметика не поможет, придется ждать капитального. Администрация приносит извинения за временные неудобства. Особенно тем, кого оно интересует. За каких-то 3 месяца я столько раз взмывала ввысь до самых облаков и разбивалась вдребезги, что я удивляюсь что оно вообще уцелело....

@темы: Личное, Любовь, Чувства

---

Не поленюсь посвятить тебе еще немного строк. Скажи мне, как может совмещать в себе один человек такой ум, красоту, замечательный юмор, теплую душу и такую беспробойную ебанутость?? Эти 2 месяца показались мне вечностью.. Как 2 года, 2 столетия... Минуты полного, безпробудного, эйфорийного счастья перемежались с минутами агонии и бездны чувства пустоты... которые перемежались с минутами страха, страха что ты меня не поймешь, что ты обидешься, что ты уйдешь.
Ты ушел. Феерично, сука, ушел. Феерично тем что без слова, без намека на слова, обиженно и тихо. Ты вообще ни слова бы не сказал, но я попросила тебя, не отпускала пока чего-нибудь не скажешь... Сказал. Какую-то лабуду про то что я умная и сама все пойму. Что, наверное, мы разные люди и я думаю что жить нужно так, а ты думаешь что жить надо по-другому.. И эта брошенная через плечо, идиотская, надуманная, детсадовская фраза что я это тебя все-таки не люблю, а не наоборот.. Наверное, она самая больньнючая...
А что, по сути, стряслось? Ты приболел, траванулся чемто. Помог мне утром с больными родственниками и уехал домой донельзя насупленный и не в настроении. Не хотел говорить со мной по телефону и видется - слишком плохое настроение, видимо, было. Судя по всему, обиделся на меня, хотя свою помощь я не раз предложила, не поняла я, вообщем, на что обиделся. 2 дня подряд на мои звонки отвечал "я перезвоню" и не перезванивал.. я и не особо много звонила, но звонила... так хотела к тебе приехать, побыть с тобой!! Под конец 2 дня устала, тем более что ездила на горы кататься, поэтому устала и физически и морально... в очередной раз "я перезвоню", и я легла спать. Ты меня разбудил чтобы сухим тоном спросить как покаталась и сказать что позвонишь завтра. Я тебе пробурчала что ты мне 2 дня обещаешь перезвонить и нифига не перезваниваешь, ты сказал понятненько! и положил трубку... И все. Ты ушел. Больше мы не разговаривали, только когда я тебя поймала на пороге когда ты забирал вещи.
"История любви", тля... и ведь, после того как прошло время, я понимаю что ты не стоил моих слез...

@темы: Личное, Любовь, Чувства

---

Время лечит........ или "ты знаешь как тебя зовут" - 2

Когда влюбленные расстаются, им обычно говорят в утешение: время лечит. Они с трудом в это верят, ведь сердце болит так сильно, ведь разлука ощущается так остро, каждой клеточкой... Но не зря говорят эту фразу уже много поколений друг другу люди... оно и вправду лечит. Может не всех, может не всегда, но факт.
Год назад, ровно год назад, уже встречаясь с другим, я все равно вздрагивала внутри каждый раз когда слышала его имя... когда по какому-то вопросу он стучался мне в аську... когда просто что-то напоминало мне о нем. Я с грустью смотрела на своего бойфренда и думала ну почему, почему он совсем не такой как ОН? Каждый раз когда моя несчастливая любовь появлялась где-то в поле моей видимости, а этих встреч я старалась избежать изо всех сил, я готова была бросить к чертям бойфренда, забыть свою гордость, продать все чем владею, лишь бы снова поцеловать его... Умом я раз за разом понимала что ничего у нас с ним не получится, миллион причин разделяли нас, пожалуй, самой главной была - он никогда не любил меня.. Поэтому я всячески избегала встреч и вот мы действительно не виделись целый год.
Расставшись недавно с несчастным своим бойфрендом, любить которого я так и не научилась, я решила посмотреть на человека который сводил меня с ума только своим существованием в течении нескольких лет.. Он давно уже звал побухать вместе, поболтать, вспомнить старое так сказать.. в смысле то старое, когда мы еще были друзьями и он зависал у меня и мы могли болтать ночь напролет сидя на разных концах комнаты..
Любовь может пройти. Теперь я это точно знаю. Я провела сутки с человеком, без которого полтора года назад не хотелось дышать. Я имела все возможности поцеловать его, соблазнить.. и мне совершенно, абсолютно не хотелось ничего с ним делать. Время лечит любовь.. время меняет людей. Если спросить кого-нибудь кто знает моего друга, то любой тебе ответит: это чел без башни и с огромным сердцем, его вечно куда-нибудь тянет, он всегда что-нибудь творит, он без конца придумавает чтото эдакое и он всегда добьется того, что он хочет.. Таким я его и запомнила.. он безгранично впечатлял мое воображение нежеланием признавать любые ограничения.. его мысли всегда становились материальны, потому что он воплощал их в жизнь с такой настырностью что любые преграды на всякий случай сами съебывались от греха подальше.. его задор заражал всех окружающих, наверное это о нем Кастовцы пели "если есть деньги и настроение, все вокруг попадали на его движение".........
Передо мной, в том же самом кресле, в котором он любил сидеть живя у меня, восседал растолстевший, ворчливый, потерявший интерес к жизни человек без единной искорки в скучающих глазах... Да, он до сих пор мутит прелюбопытнейшие вещи и от его историй сворачиваются уши и схватывает дух у юнных девушек.. Он по прежнему добивается всего что хочет и при этом остается человеком с добрейшей душой, который никогда не откажет другу... Но где, где светящиеся жизнью глаза?!?!!! Он сам не раз писал мне что изменился... да, я увидела это сама... ему больше не интересно.. практически ничего. Музыка? Да фиг с ней, есть коллекция старой, вот и играет по кругу.. Машины? Фы. Путешествия? Да я уже везде был. Девки? Да как вы мне надоели. И так далее.. На все и вся один ответ: "Это нормаааально" Все и вся пофиг.. В голосе, в тоне, в том как он ведет разговор, в том о чем мы болтаем, в том как он сидит.. везде чувствуется усталось и отсутсвие интереса.. На все подряд мы ворчим как старый пердун, хотя ему всего 24.
Люди меняются... что с ним случилось за этот год, не знаю.. На вопрос нахрена он выправил свои безумно симпатичные и 23 года не мешавшие ему жить клыки он угрюмо отвечает мне несколько раз подряд "пацан сказал, пацан сделал" и грустно всдыхает.. Может, у него тоже где-то там случилась не очень удачная любовь.. может он перебрал все возможные впечатления в Алмате и ему жизненно необоходимы новые... хотя в последнем я сомневаюсь, где бы я не ошивалась в поиске этих же впечатлений, его я там не видела.. Люди меняются..
Я стерла единственную фотку, которую сделала за эти сутки - я не хочу видеть его таким. Я хочу смотреть на старые фотографии и помнить его другим - таким, каким любила. Я рада что не люблю его больше.. мне жалко что я не люблю его больше.. Но я точно знаю что так лучше.. Я не в состоянии желать ему чтолибо плохого несмотря ни на что. Я с радостью останусь его другом. Мне жалко, что он так изменился.. мне жалко, что он недоволен жизнью.. а может.. а может он всегда был таким... но я его видела по другому... но пусть живет как нравиться, его все равно не переубедишь.. и он все равно найдет то что ищет.. я верю в него, даже если больше не люблю.

@настроение: все будет. хорошо!

@темы: Любовь, Мысли вслух, Чувства

---

Секс, секс, как это мило..!

Спешу я давеча после работы домой. Подлавливает меня эдакий ангелочек с бумажечкой в руках: "А можно вам задать вопрос?". Миссионеров всяких уличных в Алматы, конечно, поменьше чем в Москалие, но избегать ихних разговоров все равно переодически приходится. А тут девушка такая ну очень миловидная, личико такое светлое, кудряшки, улыбка невинная.. точно ангелочек! Купилась на внешность, улыбнулась в ответ, остановилась, добродушно ей: Давайте!

Предложила она мне посмотреть, какие из вопросов на ее бумажечке меня интересуют. Ну там всякие смыслы жизни, гармонии, отношение Бога к нам и т.д. Пока смотрела, ангелочек меня спрашивает "Вы студенка?", неа, вы что "Школьница?" Гаагага, пиздец похоже наверное, ишь омолодила мну лет на 10 )) Ткнула ей в вопросик про баланс типа в жизни и душе, что-то в этом роде. Ангелочек несколько напряглась: "а как насчет вот этого вопроса?" и тычет в "Целомудрие до замужества и сохранение верности после". Гы. Гыгыгы. Нет, говорю, как-то эта тема меня совершенно не волнует Ангелочек ОЧЕНЬ РАССТРОЕННЫМ голосом бормочет "Спасибо" и, понурив кудрявую голову, уходит. Я направляюсь дальше домой и ржу. Пиздец как расстроила бедную )

Тока вот задуматься она меня заставила несмотря на всю абсурдность ситуации. Захотелось объяснить ангелу что фиг тебя знает что тобою двигает на такие социальные опросы, но, блин секс-то - это же супер! Это энергия, это исцеление, это лучший спорт, это удовольствие в конце концов! Я люблю секс. И вопросы о целомудрии до замужества вызывают у меня бурную волну смеха... Ишь, блин, духовные какие... Европейское средневековье. До народов Индии вам еще лет тысячу доходить, если когда-либо дойдете, что духовное это не только напоказное демонстрирование своей непорочности, но и умение гармонировать с окружающим миром и природой, да и восприятие человека как что-то органичное, напрямую связанное с этим окружающим миром, а не стоящее выше его... Лицемеры хреновы. Хотя ангелочек был зачетный

Только вот что-то в последнее время меня напрягать начинает:

Мужа своего гражданского я любила. Секс с ним был супер, хотя иногда надоедало.

Любовь свою я тоже любила и секс с ним, по большей степени, тоже был очень неплох, а, главное, разнообразен.

К любовникам своим я именно любви не испытывала/не испытываю. Чаще всего это или друг, с которым у нас отличные платоничекие отношения, ну вот и в постели оказались волей случая... или просто ЛЮБОВНИК, ну само за себя слово говорит.. Так вот секс с ними, конечно, тоже неплох, но чего-то не хватает в самом конце. Какого-то отрыва душевного, чтобы дополнял физический, чтоли..

Уже в который раз испытываю нехватку чего-то, пропорционально укрепляя подозрения что просто хорошего, азартного, разнообразного секса мне мало...

И роем в голове мысли начинают метаться, чтоже мне теперь, опять пытаться влюбится чтобы наслаждаться сексом по полной? Ни для кого не секрет что когда любишь своего партнера, то это уже не секс а занятия любовью, и эмоциональное удовольствие затмевает физическое, я помню как это... это превыше всего, это супер... Но если тебе сейчас некого любить, что же теперь, ходить не совсем удавлетворенным??

@музыка: опять у соседа подборка играет.. мою Black Eyed Peas попросили выключить

@настроение: от души наржалась, теперь задумалась..

@темы: Любовь, Мысли вслух, Секс, Чувства, Эротика

---

ты знаешь как тебя зовут

Почему ты меня не любишь? Я бы все отдала чтобы снова быть с тобой..
Хотя, нет, снова, как прежде, не хочу. Не хочу чтобы ты уходил в свои загулы, не хочу чтобы бесперебойно критиковал все что со мною связанно, не хочу бегать за тобой, звать тебя к себе когда ты не хочешь приходить.. Не хочу чтобы слезы наворачивались на глаза каждый раз когда ты постучишся мне в аську, не хочу уходить от тебя одна потому что ты не хочешь меня провожать.. даже когда я беременная и на улице гололед (знала бы твоя мама об этом, пинком бы с 11 этажа полетел вслед за мной, сука!)
Больше не хочу. Поэтому и ушла тогда. Я не мазахистка, я тебе это говорила. Я не вижу смысла продолжать в том же духе, я не заслуживаю этого. Я ушла некрасиво и непонятно для тебя, прислав смс-ку из коммандировки после непродолжительного разговора с тобой.. Еще и извинилась, типа сорри что не хочу с тобой больше разговаривать.. Не наорала, не взорвалась.. Ты, как мне сказали потом, так и не понял че это такое было то..
А как тебе объяснить? Я уже давно не злюсь. Меня не берет бешенство от твоих поступков, не хочу я тебе ничего выцарапывать или калечить, орать на тебя, выяснять отношения (тебе похоже пиздец как понравились эти душевные разговоры про отношения, у меня через пару часов аж скулы сводило, а ты все вдумчиво обсуждал и обсуждал..) Мне просто грустно. И печально. Где-то, очень глубоко в душе, чутьем, интуицией я знаю что все бы было по другому если бы ты меня любил. Тебе бы не было пофиг, добралась я домой или нет посреди ночи, тебя бы самого тянуло ко мне, тем более что я тебе всегда разрешала оставаться и жить у меня, только если приходишь в 3 ночи то возьми, блять, ключи и не трезвонь мне на сотку, не буди! Ты был бы гораздо нежнее и не ездил бы мне по ушам критикой, не сбегал бы в раздражении и смотрел бы на меня совсем по-другому. Так, как смотрел на меня 1го января, после того как предложил женится. Или тогда, в гостях, когда вы втроем уговаривали меня прекратить злиться, остаться на ночь и все же поцеловать тебя.. Ты меня тогда так нежно обнимал, что мне захотелось остаться так навсегда и я поняла, что влюбилась. Я до сих пор себя отговариваю что это не так.
Полупьяная, полусчастливая, но в слезах, я честно спросила тебя, почему я тебя люблю? Ты мне ответил: потому что я настоящий. Ты был раз в 20 пьянее моего, но сказал правду. Не потому что тебя переглючивает и ты, неокаянная душа, начинаешь метаться чуть ли не по всему миру, ища чего-то сам не знаешь чего. Не потому что раздражаешься и злишься на ебодранские мелочи на ровном месте. Не потому что тебе по жизни не хватает впечатлений и ты, дескать, уже везде был и все повидал (дурак, если тебя в подростковом возрасте в европу увезли, не значит что все на свете видел!). А за то что ты не ставишь себе и другим ненужных границ, за то что ебически честный, как впрочем и я, за то что на самом деле добрый и спокойно можешь отдать все свое время кому-то другому. За то что мы так долго и крепко дружили, абсолютно невинно и без претензий, пока я не захотела тебя. За то что ты такой необычный, впечатляющий мое воображение чуть ли не каждый день. За то что умеешь все, а чего не умеешь тому научишься. За то что, если не учитывать насколько мы оба с характером и так и не уступили друг другу, мы все же классно подходим друг другу в сексе. За то что ты один из тех очень редких людей которые сильнее и умнее меня, но приэтом не бесят меня своим высокомерием, понтами, бесчеловечностью, жадностью и прочими качествами которые делают их худшими представителями нашей и без того не очень красивой расы.
Когда ты от меня сбежал и я начала носится за тобой, я была еще маленькой девочкой в незнакомом городе, ничего не понимала и с разинутым ртом смотрела на все вокруг. Сейчас я подросла, встала на свои две и мне не нужно чтобы ты водил меня за ручку через дорогу (я и правда банально боялась ее переходить оказавшись в первый раз в таком охреневшем движении!!). Ребенком я в душе останусь всегда. Мне интересны цветочки на газончике и впечатляют синички на деревьях, и не ебет! Это тебе бы не мешало спуститься со своей эйфелевой башни и порадоваться обычному ветру, тогда тебя перестанет все на свете раздражать и душу будет меньше разрывать на все стороны, гарантирую. Ребенком останусь, но уже не таким беззащитным. Тебе ли, старому другу, не знать что я успешно выпутываюсь практически из всего во что попадаю, причем обычно сама.
Думаю, сейчас ты бы видел меня по другому, я бы была тебе более интересна или что-то в этом роде. Только заебалась я ходить за тобой. Не так давно я сделала первый шаг, ты видел что я уже другая. Ответного шага не было, только намекающая смс-ка. Ну и фиг с тобой! Найдется и находятся люди, которым я нужна, которые меня хотят. Найду я когда-нибудь и новую любовь, что будет любить меня в ответ. Но сейчас я люблю тебя. И, если бы ты сам хотел, так могло бы остаться навсегда.

@музыка: радио бормочет

@темы: Воспоминания, Личное, Любовь