Друг - это не жалобная книга.
Друзьями становятся не для того, чтобы было кому поныть.
#яужетакнеделаю #взрослеем
Записи с темой: МЫсли вслух, МыСлИ вСлУх, мысли вслуХ (22)
среда, 18 ноября 2015
Уже почти, без многого, 8 месяцев как я ушла из корпоративного ада.
Насколько он был ад, если честно, я только сейчас понимаю.
Я не богата, и кроме чудным образом случившейся Турции, не имею финансов чтобы путешествовать по другим странам в этом году. Но я свожу концы с концами, не голодна, в тепле и, кажется, научилась отказываться от вредных потребительских привычек - когда я покупаю в магазинах тучу того что никогда не использую.
Я свободна. Это просто непередаваемо обалденное чувство. У меня дохренища дел, проектов, попыток заработков и самих заработков, неприлично мало времени и перманентное состояние "меня прет". Мне нравится спать. Нравится вставать с утра. Нравится ехать к клиенту и делать работу. Нравится не ехать никуда и проводить весь день дома. Нравится писать бизнес-план на наш крупный проект (офигеть, 10 лет назад не подумала бы что пригодятся эти знания и еще и интересно будет!). Нравится проверять почту по 5 раз в день и видеть в ней что-то новое. Безумно нравится гибкость графика - сегодня так, завтра совсем подругому, а послезавтра вообще клиент в коммандировку может пульнуть. Нравится шарашится по дому в мягких штанах и при этом "работать". Нравится не уставать от общения каждый день и вечером бодрой ехать на встречу. А еще мне нравится динамика.
У меня складывается ощущение что только сейчас я наконец осознаю в полной мере, что означает уважать себя и любить себя полностью. Позволять себе делать то, что ты действительно хочешь (включая сожрать под полкило винегрета прямо перед сном, осознавая что такие приступы случаются редко и ничего с тобой не станется от этого). Заниматься чем-то интересным и понимать что, если приглядеться, то и из этого можно извлечь выгоду. Говорить нет когда не хочешь и не чувствовать себя несчастной, согласившись под давлением "надо" и "меня наругают". Любить свое отражение в зеркале со всеми неидеальностями, шереховатостями, прыщами, порезами и складочками. Не бояться диалогов с новыми людьми. Не бояться позвонить и спросить если надо что-то. Чувствовать себя личностью, независимо от того, что там кто думает и бухтит. Не чувствовать себя тупой просто потому что кто-то не в духе и обозвал тебя так или разозлил. Добиваться своего и для себя.
Это заняло прилично времени и много этапов, но каждая минута этого осознания того стоит. У меня еще многое впереди, но я понимаю что я иду правильным путем. 10 лет назад, выпустившись из колледжа, я уже знала что не хочу работать в корпорациях и хочу быть свободной. И только в этом году я позволила себе быть собой до конца. И буду позволять дальше - меняясь, осознавая, ростя, двигаясь вперед, делая ошибки и находя их решения.
Сегодня мне кажется, что всё будет замечательно.
суббота, 18 июля 2015
Четвертый месяц добровольной безработицы перевалил за половину.
Я с радостью наблюдаю изменения в себе и обнаружила что прошла уже целый путь...
Дошла я до того что у меня закончились деньги и вопрос хотя бы мелкого заработка очень и крайне острый.
Но я учусь. И продолжаю двигаться своим путем. Почему? Потому что от идеи пойти устроиться сетевиком обратно в теледвашку на место наконец сваливающего Фила (а так же любые другие визуализации возвращения на офисную работу) вызывают у меня отторжение острее чем когда я пытаюсь заставить себя съесть креветки. Я уже в третий раз за 7 лет бросаю к чертям наемную работу айтишником и ухожу в никуда. По-моему до любого уже должно дойти что что-то здесь надо менять
Интересны стадии, через которые я прохожу
- Отдых: сначала после увольнение был отдых. Я месяц каталась по степям, валялась, тусила с подружками, много занималась любовью и ничего особо не планировала
- Творчество: сразу после отдыха меня потянуло на творчество и я месяца полтора усердно старалась реализовать свои порывы и конвертировать их в немного денег. Очень жаль, что до сих пор не получилось монетизировать свое творчество, но могу сказать что всепоглощающее вдохновение немного попустило и прошло, когда не было отдачи
- Сосредоточеный поиск подработок: по много часов каждый день, усердные поиски подходящих фриланс проектов, регистрация на биржах, многочасовые усилия по созданию портфолио и ежедненые или почти ежедневные заявки работодателям. Опять же: жаль, что не проканывает. Интересной мне работы очень мало, в востребованых областях я не шарю, штуки 4 сорвавшихся проекта. Было бы клево если бы фриланс заработал для меня. Правда поиски и написания привлекательных рекламирующих меня заявок убивает слишком много времени.
- Я хочу свой бизнес!: стадия где у меня вырисовались пару потенциальных контрактов, плюс собственный проект и я сосредоточено свожу это, пытаясь прошарить и легальную часть и как выполнить саму работу и чувствую себя предпренимателем. Я понимаю что это вполне перспективное направление, но не представляю когда можно начать зарабатывать с него деньги. Скажем мой проектик, хоть и кажется мне перспективным, на создание еще пару месяцев съест. А никто не говорит что он окупится сразу после создания.
- Я потерялась, на чем мне зарабатывать?: эта стадия была между творчеством и подработками, эта стадия возвращается снова. Я никак не могу переступить порог между "я знаю чем мне заняться и чем продуктивно заполнять свои дни" и "мои занятия приносят мне доход" и из-за этого возвращаюсь на эту стадию, бегая кругами в голове и пытаясь понять что-то что мне кажется должно быть очевидным...
А больше всего я по-прежнему боюсь потерять свою свободу. Ощущение когда ты можешь не парясь в 9 вечера субботы провести конференц-звонок с Англией, а в 11 утра среды внезапно узнать что у тебя обеденная встреча со старым знакомым пьянит. Пьянит возможность передвигать туда-сюда время и работать в 3 ночи, если так захотелось. Или не работать. Или работать в кафе. Я хочу это свободу. навсегда!
Я с радостью наблюдаю изменения в себе и обнаружила что прошла уже целый путь...
Дошла я до того что у меня закончились деньги и вопрос хотя бы мелкого заработка очень и крайне острый.
Но я учусь. И продолжаю двигаться своим путем. Почему? Потому что от идеи пойти устроиться сетевиком обратно в теледвашку на место наконец сваливающего Фила (а так же любые другие визуализации возвращения на офисную работу) вызывают у меня отторжение острее чем когда я пытаюсь заставить себя съесть креветки. Я уже в третий раз за 7 лет бросаю к чертям наемную работу айтишником и ухожу в никуда. По-моему до любого уже должно дойти что что-то здесь надо менять
Интересны стадии, через которые я прохожу
- Отдых: сначала после увольнение был отдых. Я месяц каталась по степям, валялась, тусила с подружками, много занималась любовью и ничего особо не планировала
- Творчество: сразу после отдыха меня потянуло на творчество и я месяца полтора усердно старалась реализовать свои порывы и конвертировать их в немного денег. Очень жаль, что до сих пор не получилось монетизировать свое творчество, но могу сказать что всепоглощающее вдохновение немного попустило и прошло, когда не было отдачи
- Сосредоточеный поиск подработок: по много часов каждый день, усердные поиски подходящих фриланс проектов, регистрация на биржах, многочасовые усилия по созданию портфолио и ежедненые или почти ежедневные заявки работодателям. Опять же: жаль, что не проканывает. Интересной мне работы очень мало, в востребованых областях я не шарю, штуки 4 сорвавшихся проекта. Было бы клево если бы фриланс заработал для меня. Правда поиски и написания привлекательных рекламирующих меня заявок убивает слишком много времени.
- Я хочу свой бизнес!: стадия где у меня вырисовались пару потенциальных контрактов, плюс собственный проект и я сосредоточено свожу это, пытаясь прошарить и легальную часть и как выполнить саму работу и чувствую себя предпренимателем. Я понимаю что это вполне перспективное направление, но не представляю когда можно начать зарабатывать с него деньги. Скажем мой проектик, хоть и кажется мне перспективным, на создание еще пару месяцев съест. А никто не говорит что он окупится сразу после создания.
- Я потерялась, на чем мне зарабатывать?: эта стадия была между творчеством и подработками, эта стадия возвращается снова. Я никак не могу переступить порог между "я знаю чем мне заняться и чем продуктивно заполнять свои дни" и "мои занятия приносят мне доход" и из-за этого возвращаюсь на эту стадию, бегая кругами в голове и пытаясь понять что-то что мне кажется должно быть очевидным...
А больше всего я по-прежнему боюсь потерять свою свободу. Ощущение когда ты можешь не парясь в 9 вечера субботы провести конференц-звонок с Англией, а в 11 утра среды внезапно узнать что у тебя обеденная встреча со старым знакомым пьянит. Пьянит возможность передвигать туда-сюда время и работать в 3 ночи, если так захотелось. Или не работать. Или работать в кафе. Я хочу это свободу. навсегда!
понедельник, 08 октября 2012
Идеальный человек сетодня - необразованная и активная молодая женщина с дефицитом внимания. Ибо это - идеальный потребитель. Недостаточно образован дабы впаривать какие угодно продукты и сервисы. Достаточно много перемещается и пробует нового чтобы впаривать разнообразные продукты и сервисы. Недостаточно сфокусирован чтобы анализировать и думать о том что впаривают. И женского пола, с встроенной любовью к материальному, к штучкам и шняжкам.
И образование надо давать узкоспециализированое - нужно чтобы мир продолжал работать и не развалился, но при этом чтобы люди не обретали широкий кругозор, не анализировали, были потребителями....
Институт семьи же, in my humble opinion, уже свое отжил. Конечно, любое упоминание подобных мыслей вызывает бурю негодования общественности, особенно у религиозных людей всего мира и русских, с советских времен привыкших "бороться с гнилыми веяниями запада и защищать истинные ценности". Но если так подумать, то семья, все вот это проживание с людьми, которыми ты связан кровью, а не эмоциями, - это практичная система. Древние времена - семья живет вместе, каждый выполняет разные функции по добыче еды и защите крова, в итоге собирается общий стол. Средневековье - все тоже самое, только с использованием более расширенного арсенала инструментов. Большинство населения планеты - крестьяне, выращивающие себе пропитание самостоятельно. Коллективно пропитаться (и накормить паразитирующих лордов) легче - несколько пар крепких мужских рук делают тяжелые работы, несколько пар крепких женских рук держат хозяйство и тоже делают работу, чем больше детишек/рук - тем лучше. Семья, по сути, это община. Способ выживания.
А сейчас мир стал более техногенным и перестроился в какую-то матрицу, где каждый маленький человечек - яйчейка топлива для всего общества и для себя. Конечно, без семьи ты не получишь образования чтобы иметь хорошую работу. И в многих странах жилье подрастающему тебе выделит тоже семья, без неё можно оказаться совсем без крыши. Но вот нужно ли оно так делать?
Ладно когда в семье есть любовь и люди по-настоящему друг к другу привязаны.. А когда вот это чуть ли не стандартное отец пьет и бьет, мать игнорирует детей, дядя вообще сволочь полная, подставляет и обманывает... Вот оно правда нужно держаться друг за друга? По-моему лучше найти близких по духу тебе людей и основать с ними маленькую общину, семью (не только основываясь на сексе!)... и пусть окружающее быдло фырчит что фрики и извращенцы...
Ой... печально думать о людях. Идиоты люди. Всегда были и, может быть, будут.
среда, 29 августа 2012
тааакс, много-много-много впечатлений с любимого Августа; отлично, прямо удивительно замечательно, проведенное день рождение; новые горизонты и открытия; прилюбопытнейшие опыты..... но сейчас не об этом. сейчас нужно быстренько подумать и отсортировать плюсы и минусы.
итак, после нескольких лет вылез внезапно Леха и предложил снимать когда-то желанную мною свою квартиру за хорошую цену. неожиданно. приятно. и квартиру я до сих пор ищу, да. теперь плюсы и минусы данного предложения:
( + )
- сдает друг, пусть и не самый хороший, но достаточно близкий человек чтобы нормально договориться в случае проблем (по крайней мере такой расчет у обоих)
- квартира в хорошем состоянии - всё есть, и застекленный удобный балкон, и хорошая ванная и кухня и аккуратный компьютерный стол где нужно. в общем уютно.
- хорошая цена. особенно за двухкомнатную. прям хорошая!
- квартира просторная
- я там себя уютно чувствую, прихожу и почти как дома... ну, почти...
- думаю что можно будет по-дружески договориться внести что-то своё, какие-то изменения, свой уют. с другими хозяевами у меня не особо это прокатывало - какое там заменить их любимый разваливающийся стул!
( - )
- местоположение: да, микрорайон Коктем мне всегда казался милым. но от работы, родителей и бабушки далековато. да, на машине 5 минут - тьфу. но!! пробки!! всё стоит! а пешком далековато, особенно в зимние холода
- второй этаж - никогда не стремилась жить близко к гуляющим под окнами людям и громким звукам
- ПАНЕЛЬКА!! зайдя вчера в квартиру я тут же услышала ругань соседей и то КАК они стирают белье, капец. а если соседи по ночам ругаться будут и вечеринки устраивать? а если я начну снова гостей каждую неделю приглашать, как я привыкла?
- неуютная такая шумоизоляция, снаружи звуков нет, нет привычного фонового шума дороги и дворников, зато слышишь всех своих соседей...
- как-то одиноко там: опять же далеко от всех моих и, следовательно, шибко тихо... удаленно... не знаю
Воот.... что-то плюсов больше получается.... причем не только количественных, но и плюсы все твердые такие, я о них не задумывалась при написании. А минусы сходятся к 2м вещам: далеко и подозрительно отношусь к шумоизоляции панелек.....
вторник, 03 июля 2012
прикольно.
почитала всяких психологий, прислушалась внимательно к себе и перестала общаться с кучей людей, которые меня напрягали. реально легче стало! никто не вредничает ежедневно, не учит, не строит, не говорит что я дурак - клево так! исследую какие-то новые вещи, тыкаю свою любопытный нос везде - ура прям! нооо, у меня теперь вдруг оказывается что не с кем болтать и делиться личным о_О сегодня чувак с которым у нас что-то типа свободных отношений предложил мне вместе жить. серьезная новость вроде. кому б мне это рассказать? достаточно близких больше нету. нашла на выходных искомые туфли, ура-ура! а рассказала об этом дружбану, которому, наверное, скучно о женских туфлях слушать - ведь мы даже не встречаемся эээ, где-то тут должен быть Балааанс.
а еще, я, кажется, что-то снова неправильно делаю. мне настолько скучно на работе, что я уже месяца 3 практически ничего не делаю! отфутболиваю проекты, говорю людям дадада, сделаю попозже... ну иногда совесть просыпается и я что-нибудь быстренько слепляю чтобы уж совсем не наглеть... мне больше неинтересны все эти схемы, проекты, пути... а раньше так нравилось, надо же... работала начальником и возмущенно говорила подчиненным что "не хочу это делать" - это не аргумент. а теперь именно этим аргументирую все что делаю! сходила в отпуск на 2 недели, съездила в Европу, полностью сменила обстановку, по выходным даю себе отдохнуть от души... ииии нифига все равно на работу не стоит, хоть контору меняй. странно как-то. я, её, конечно, поменяю если будет оказия, но оказии может и не быть. даже не то что боюсь что вытурят с работы - я скорее удивлюсь этому. но как-то стремно откровенной фигней страдать по 8 часов в день.
и еще я не разлюбила свою профессию полностью. а вот работать разлюбила. неинтересно типа, пф.
что-то глобально менять. точно.
вторник, 15 мая 2012
сколько раз я повторяю что жизнь так любопытно устроена и интересные вещи происходят.. =)
прилетела в гости жанка с пупсом. как раз к тому моменту когда я внутренне пришла к тому что у нее шикарная философия в жизни и она молодец она легко ко всему относится, так легко что аж пугает... но от этого ей легче, веселее и как-то даже насыщеннее живется... у нее такая же "тяжелая" семейка как у меня, тоже были сложные отношения и не удалась когда-то любовь и ребенок. но она предпочитает отметать те вещи, которые меня бесят, расстраивают и заставляют нервничать, легко относится и к людям и к проблемам и это позволяет ей сейчас жить в пригороде лондона и быть вполне довольной жизнью. а какой у нее клевый ребенко родилсяаа! всего полгода пупсу а он такой позитивный, спокойный и так поездки любит что я впервые в жизни искренне полюбила младенца
вот она приехала на несколько недель, мы тусим, общаемся, я думаю о том что мне есть чему у нее поучиться. тут появляется один товарищ - познакомились в интернете, немного пообщались, как-то не очень поначалу друг другу понравились. а потом он больше как-то стал писать и напросился на поездку в степь со мной. это была хорошая поездка и очень приятное общение. чел на 10 лет старше меня, выглядит соответственно, но с прекрасным отношением: это редкий человек которого не волнует что я ем, зачем я езжу, почему мерзну и т.д. весьма разносторонне эрудированое чудо, которое весь день рассказывало факты из самых разных областей и интересные истории, а также наглядно демонстрировало что много в чем шарит и умеет. при этом очень юморной и веселый, у меня уже рефлекс улыбаться от одного голоса выработался - все равно что-нибудь задорное жеж скажет любопытно что я ему, походу, действительно понравилась и он всесторонне ухаживал за мной и теперь ежедневно говорит кучу комплиментов и восхищается...
сегодня сие чудо заскочило ко мне на работу и подарило фрукты - имхо символических 2 апельсина и банан, символических в смысле по фрейду))) приятный человек! ржем сейчас смсками что он ни на что не намекал, просто фрейд)
и знаете что меня нозит? я удивляюсь этой противоречивости собственных мировозрений... меня нозит что он выглядит не совсем молодо, постоянно в грязных майках-джинсах, ездит на худеньком еле живом мопеде потому что у него другого транспорта нет и что работает техником-монтажником, у которых ну по определению не бывает денег, даже чтобы в ресторане над городом поесть, я уж молчу о том чтобы присоедениться ко мне в моих путешествиях! а еще он курит как паравоз, потребляет пиво часто и любит ездить на рыбалки где бухает. эдакий простой взрослый русский пьянчуг с виду.
а не зря ли так получилось что у меня сейчас рядом и в постоянном общении есть эталон пофигизма - жанка и вот этот вот человек? ну нравится мне с ним общаться - ну гуд! ну дойдет дело до секса или каких-то отношений, ну и ладно! не обязательно же это единственный и последний интересный мужчина в моей жизни? и потом он живет у сестры дома и ездит на мопеде не от природного отсутвия мозгов и неспособности заработать, а потому что были какие-то проблемы и долги и у него отобрали прекрасную машину и он развелся и съехал от жены... жизнь бывает трудная, мы преодолеваем как можем. я сама тоже красавица, до сих пор живу у родителей и, несмотря на кучу проблем из-за этого, не могу найти денег на отдельную квартиру.
просто оно вот оно, интересно... я как только познакомилась с новым человеком, так сразу давай оценивать что-то там, приглядываться, думать о том подходит ли человек для будущего, страхи свои и пугала прошлых отношений кормить... а надо ли оно? у меня под боком, пусть и очень временно, есть отличная модель того как может быть иначе... это чудо даже родив ребенка и выйдя по этому поводу замуж шутит что найти бы другого папу в Алмате и переехать сюда... и вообще не напрягается в отношениях с мужем и до того как у них получился ребенок имела 2 любви... как бы это не было морально или аморально если смотреть со стороны, имхо главное что это её не напрягало!
и стоит ли мне напрягаться если человек, который решил за мной поухаживать и с которым мне интересно и позитивно общаться, не похож на мачо принца который свозит меня в стамбул позавтракать и которого хочется трахнуть просто за внешность?
среда, 22 февраля 2012
Блин
Увлекаешься чем-то, относишься серьезно - говорят не парься, не обращай внимания, выкинь из головы. Берешься за другое - тоже самое.
Ну например сконцентрировал свою энергию на работе, беспокоишься что там какие-то проекты не проходят, где-то чтото не так, волнуешься из-за конфликтов с коллегами. А тебе говорят: да забей ты, это просто большая игра такая. Ну ок, забил. Продолжаешь работать, но душу туда не вкладываешь и не паришься. Просто как робот делаешь и делаешь что надо. Даже как-то скучно... Но понимаешь что советчики правы: корпорации зарабатывают деньги, ты получаешь фиксированую зарплату. Делай ответственно свою работу и не парься - ведь ты ничего не изменишь, максимум добавишь конторе еще бабла (которые тебе не перепадут) или убавишь...
Находишь для себя хобби, ну например фотографию. Изучаешь материалы в интернете, выбираешь-находишь-покупаешь себе оборудование. Изучаешь технику и приемы - натыкаешься что все со всеми спорят. Выкладываешь работы на общее обозрение - натыкаешься на тонну обсуждений и срача, чаще всего не из-за того что ты действительно плох, а из-за того что в Интернете люди развлекаются троллингом и отрабатывают чувство собственной невъебенности на других. Нервничаешь. Пытаешься советоваться. Переживаешь из-за того что тебе советуют и не советуют и вообще чем поливают. Тебе говорят не парься, не обращай внимания, выкинь из головы. Ок. Фотографируешь, вкладываешь в съемку и обработку душу, но не особо показываешь свои работы другим. Создаешь себе галлерею, оно типа в интернете есть, но не пиаришь её и комменты выключаешь, чтобы не срали. Как-то не очень.
Проводишь много времени с друзьями, а людям свойственно не соглашаться друг с другом. Иногда ссоритесь, иногда слишком часто что-то поделить не можете. Переживаешь что не можешь позитивно провести время с друзьями. Тебе говорят не парься, не бери в голову, не обращай внимания.
Встречаешься с кем-нибудь и это тебе близкий человек. Почти всегда у близких людей конфликты, ревности, недопонимания. Подгружаешься на эту тему иногда. Особенно если крупно поссорился. Тебе говорят не парься, не бери в голову.
И так далее, и так далее...
А о чем, блин, тогда думать, а?? О сериалах и мегатоннах развлечений, что нам предоставляются? Телевизор не смотрю и не люблю. Фильмы обдумываю только если действительно что-то хорошее со смыслом. Думать о развлечениях скучно - ну что о них думать? Побухал, покатался на аттракционах, посмотрел какое-то шоу, купил игрушки в секс-шопе, сходил на концерт, поиграл в игрушку... ну короче развлечения и есть равлечения, их в современном мире очень и очень много. Что о них думать? И, уж тем более, брать куда-то близко к сердцу.
Может это у меня такой характер - на что-нибудь заморочится надо. А может все-таки что-то не так со всем вокруг. Люди упорно утверждают что не нужно ни о чем парится и ни во что верить. Нужно развлекаться и улыбаться, всё время.
А как почитаешь того же Экзюпери - так ведь чем-то люди важным занимались... Болели душой за своё дело, получали результаты, дружили и любили искренне... И бабушка про свой опыт в Советском Союзе тоже так рассказывает... Или же это все романтизация, вымыслы и домыслы?
А я бы хотела вот так романтично жить... делать что-то важное, парится за работу потому что она важная и кому-то что-то изменит, переживать за любимых потому что это важно... и чтобы другим не казалось что я херней страдаю!!!
Увлекаешься чем-то, относишься серьезно - говорят не парься, не обращай внимания, выкинь из головы. Берешься за другое - тоже самое.
Ну например сконцентрировал свою энергию на работе, беспокоишься что там какие-то проекты не проходят, где-то чтото не так, волнуешься из-за конфликтов с коллегами. А тебе говорят: да забей ты, это просто большая игра такая. Ну ок, забил. Продолжаешь работать, но душу туда не вкладываешь и не паришься. Просто как робот делаешь и делаешь что надо. Даже как-то скучно... Но понимаешь что советчики правы: корпорации зарабатывают деньги, ты получаешь фиксированую зарплату. Делай ответственно свою работу и не парься - ведь ты ничего не изменишь, максимум добавишь конторе еще бабла (которые тебе не перепадут) или убавишь...
Находишь для себя хобби, ну например фотографию. Изучаешь материалы в интернете, выбираешь-находишь-покупаешь себе оборудование. Изучаешь технику и приемы - натыкаешься что все со всеми спорят. Выкладываешь работы на общее обозрение - натыкаешься на тонну обсуждений и срача, чаще всего не из-за того что ты действительно плох, а из-за того что в Интернете люди развлекаются троллингом и отрабатывают чувство собственной невъебенности на других. Нервничаешь. Пытаешься советоваться. Переживаешь из-за того что тебе советуют и не советуют и вообще чем поливают. Тебе говорят не парься, не обращай внимания, выкинь из головы. Ок. Фотографируешь, вкладываешь в съемку и обработку душу, но не особо показываешь свои работы другим. Создаешь себе галлерею, оно типа в интернете есть, но не пиаришь её и комменты выключаешь, чтобы не срали. Как-то не очень.
Проводишь много времени с друзьями, а людям свойственно не соглашаться друг с другом. Иногда ссоритесь, иногда слишком часто что-то поделить не можете. Переживаешь что не можешь позитивно провести время с друзьями. Тебе говорят не парься, не бери в голову, не обращай внимания.
Встречаешься с кем-нибудь и это тебе близкий человек. Почти всегда у близких людей конфликты, ревности, недопонимания. Подгружаешься на эту тему иногда. Особенно если крупно поссорился. Тебе говорят не парься, не бери в голову.
И так далее, и так далее...
А о чем, блин, тогда думать, а?? О сериалах и мегатоннах развлечений, что нам предоставляются? Телевизор не смотрю и не люблю. Фильмы обдумываю только если действительно что-то хорошее со смыслом. Думать о развлечениях скучно - ну что о них думать? Побухал, покатался на аттракционах, посмотрел какое-то шоу, купил игрушки в секс-шопе, сходил на концерт, поиграл в игрушку... ну короче развлечения и есть равлечения, их в современном мире очень и очень много. Что о них думать? И, уж тем более, брать куда-то близко к сердцу.
Может это у меня такой характер - на что-нибудь заморочится надо. А может все-таки что-то не так со всем вокруг. Люди упорно утверждают что не нужно ни о чем парится и ни во что верить. Нужно развлекаться и улыбаться, всё время.
А как почитаешь того же Экзюпери - так ведь чем-то люди важным занимались... Болели душой за своё дело, получали результаты, дружили и любили искренне... И бабушка про свой опыт в Советском Союзе тоже так рассказывает... Или же это все романтизация, вымыслы и домыслы?
А я бы хотела вот так романтично жить... делать что-то важное, парится за работу потому что она важная и кому-то что-то изменит, переживать за любимых потому что это важно... и чтобы другим не казалось что я херней страдаю!!!
четверг, 01 декабря 2011
Муркин уехала.
С счастливейшей мордой и трясущимися от нервов руками. Показала мне рокерскую козу на прощание и села в самолет чтобы завтра в семь-двадцать две быть в Борисполе)
И грустно и я рада за неё. Смотришь на эту довольную морду и сам улыбаешься - это же отлично! Это же так надо. Чудо муркин, лю муркина.
Теперь редкие смски туда-сюда, она пока еще не освоилась и не на связи.
Я по привычке обзваниваю знакомых и собираю группы то на каток, то в горы, то тусить... Было два организатора, остался один Судьба, видимо. Уже почти смирилась что мне проще подопнуть 15 людей и поехать куда мне интересно чем дождаться что кто-нибудь соизволит меня куда-нибудь пригласить. А товарищи уже и привыкли, бяки.
Здравствуй, зима!
С счастливейшей мордой и трясущимися от нервов руками. Показала мне рокерскую козу на прощание и села в самолет чтобы завтра в семь-двадцать две быть в Борисполе)
И грустно и я рада за неё. Смотришь на эту довольную морду и сам улыбаешься - это же отлично! Это же так надо. Чудо муркин, лю муркина.
Теперь редкие смски туда-сюда, она пока еще не освоилась и не на связи.
Я по привычке обзваниваю знакомых и собираю группы то на каток, то в горы, то тусить... Было два организатора, остался один
Судьба, видимо. Уже почти смирилась что мне проще подопнуть 15 людей и поехать куда мне интересно чем дождаться что кто-нибудь соизволит меня куда-нибудь пригласить. А товарищи уже и привыкли, бяки.Здравствуй, зима!
понедельник, 04 апреля 2011
хм.
еще одно "странно"
один мой друг видит меня как "неконформистку, которая делает все как вызов обществу"
другой мне сказал что считает что я "просчетливая и меркантильная. четко знаю чего хочу и всегда этого добиваюсь"
подруга детства же считает что я "совершенно безответственный, неадекватный человек, который сходу прыгает в какие-нибудь авантюры, никогда не пытается узнать чем грозят те или иные действия и вообще постоянно вытворяет что-нибудь сумашедшее"
3 таких, как мне кажется, совершенно разных образа у людей, с которыми я провожу примерно одинаковое количество времени.
образ сумашедшей у меня ассоциируется с такими безалаберными панками, которые среди ночи залезают на крышу и устраивают там глобальную дискотеку. образ просчетливой у меня ассоциируется с бизнес-стервой, ну или просто стервой, которая может давить на людей, чтобы получить нужную вещь или должность, например. образ неконформистки у меня вообще ассоциируется с подростками, протестами, нестандартной и привлекающей к себе внимание одеждой.
и как-то кажется что все 3 образа совершенно разные. не то чтобы они мешают друг другу, но все же какие-то разные.
я так проецирую себя по-разному чтоли? или каждый человек в глазах других вызывает разные образы, в зависимости от того где и сколько с ним общаются?
пятница, 04 марта 2011
да откуда ж вас столько взялось, умных?!
куда не ткнись, везде найдется человек который будет мне рассказывать о том как мне нужно жить, что делать и как себя вести. и неважно что у самого ничего нет, на свою жизнь жалуется с утра до вечера и вообще что такое счастье не помнит. зато всё знает лучше меня, это уж точно!
на днях чуть не прибила лучшую подругу детства в ходе ссоры которая началась знаете из-за чего? из-за того что я отказалась подрезать машину и перепрыгивать из самого левого в самый правый ряд чтобы припарковаться прямо рядом с нужной аптекой. с точки зрения подруги я "дура, не видящая ценности своего и чужого времени, сумашедшая и неадекватная" это цитата! потому что, видите ли, если я вдруг вспомнила что мне срочно нужно в правый ряд, а машина правее меня не согласна меня сиюсекундно пропустить, то нужно подрезать ее и парковаться ("а когда я паркуюсь, все идут нафиг!" цитата), а не ехать чуть дальше и ни в коем случае не делать лишний круг по нужному кварталу! а то что я считаю что это дикий мамбетизм так водить это мои глупости.
госспади. и ладно б она одна такая была, так ведь их много же! да, я считаю что раз сразу не встала в правый ряд значит сама виновата и ничего страшного если проеду дальше и припаркуюсь где-нибудь еще или же сделаю круг. ни-че-го страшного! в конце концов, мы решили покататься по городу, т.е. никуда не спешим. да, я отношусь к категории людей которые могут пойти гулять по городу посреди ночи вместо того чтобы пить пиво с водкой в теплом местечке. да, я выпендриваюсь и придирчиво ищу работу на которой мне будет ИНТЕРЕСНО работать, а не зарабатывать деньги. да (женя!), у меня часто или нету парня или что-то такое сумашедшее, что все друзья говорят что я с дубу рухнула с таким вообще общаться. и да, когда я наконец прекращаю очередные дурные отношения, я начинаю вслух мечтать о прекрасном принце. и нет (женя!), мне не надо прекратить выебываться и идти уже замуж за хорошего, стабильного мужика (цитата), которые мне в жизни тоже попадаются но совершенно неинтересны. я ищу счастье, понимаете? свое, персональное. человека, которого я буду любить и он меня тоже будет любить. и да, черт возьми, я не люблю мясо! мне нравятся овощи и различные гурманские блюда со всем, кроме огроменных кусков мяса, что в этом такого?
все это и 250 других мелочей и моих мировоззрений непонятно чем мешают вам жить. я устала слушать что я пендосска, вырощенная тупыми американцами. меня бесит что мне объясняют как и что нужно делать правильно в нашем мире, чтобы получать блага быстро и накатаным путем. я одно не понимаю - КТО вам сказал что я живу плохо? что я несчастна и меня парят гаишники, зарплаты и медленное продвижение некоторых дел?? да, я жалуюсь близким друзьям (но те кто меня учат жить чаще всего к ним не относятся), но если вы чуток прислушаетесь то мои жалобы 100% посвящены отвратному здоровью, семейным проблемам и глупым взаимоотношениям или на личном фронте или на работе. в каком месте я говорю что меня не устраивает то, что я не могу припарковаться в максимально удобном месте с первого раза?
ах, это вас не устраивает? так идите и паркуйтесь сами (а также работайте пашите на скучных работах за копейки, выходите замуж, жрите шашлыки до инфарктов, бойтесь до писка темноты на улицах и так далее). я-то тут причем? я живу и радуюсь. и, не поверите, уже 27 год никак не сдохну от своей глупости и неадекватности.
суббота, 29 января 2011
Я вернулась домой!!
Ну, на самом деле Алмата уже не вызывает у меня таких роднящих эмоций, как раньше, но всё же мне здесь как-то проще. Пожалуй, путешествовать и уезжать надолго стоит только хотя бы для того чтобы снова испытывать то Чувство, когда ты пролетаешь над красивейшими горами при посадке и заходишь в аэропорт родной помойки...
Малайзия меня как-то оттолкнула. Чем дальше, тем больше было ощущение что я живу в красивой стране, наполненной дикими бандерлогами. Вроде туристов и экспатов у них немало (т.е. белые и полубелые люди не в новинку), а на улицах чуть ли не за руки хватают, пройти спокойно даже в самой безпонтовой закрывающей одежде (в которой на Родине я стесняюсь выйти на базар) просто невозможно. И конкуренция на рабочее место это ж капец, впервые вижу официальных 152 заявления на 1 вакансию инженера... Ну их... А страна красивая, очень. И инфраструктура - пальчики оближешь, ну почему у нас так не строят хотя бы дороги...
Поездка зато очень помогла!
Я вернулась домой с улыбкой, спокойно воспринимаю глюки и драки родителей, уверена что все равно найду интересную работу, меньше раздражаюсь на друзей.. Ну, в общем, дипрессия наконец убежала, йиииха!!
С любопытством смотрю на тут же изменившееся отношение ко мне отца (ой не зря говорят психологи что мы сами свой образ другим проецируем и ведут себя люди с нами ровно настолько плохо, насколько мы позволяем) и подумываю насколько мне позитива хватит
Поразительно, но всего за неделю дома я уже хапнула негатива так, что сегодня ночью проснулась и мысленно ругалась на одного дурня. При этом четко понимая что вообще-то это глупо и я не даю себе спать потом заснула с улыбкой, всё-таки...
Я к тому что с людьми тут все-таки чтото не так.. Когда я из Штатов вернулась, они такие не были... злые, напряженные, вечно доказывающие друг другу какую-то чушь... До ужаса загруженные простейшими бытовыми проблемами... А сейчас куда не глянь злые морды, ну или максимум пьяные о_О
пятница, 03 сентября 2010
11:51
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 28 июня 2010
интересно... *глубокозадумчиво почесывая нос*
у меня есть шанс когда-нибудь влюбится в человека, который не является алкоголиком, психом, или комбинацией этих двух замечательных качеств?
из мужского населения мне нравится мало кто, от повально популярных смазливых мальчиков и их цветочков-ужинов и пустых разговоров меня очень тошнит, а люди поинтереснее они или редко попадаются, или заняты или же алкоголики и психи... ну, на моем опыте
1ая любовь в жизни - преинтереснейший человек! незаурядная личность! а краше водки ничего нету...
человек, с которым полтора года встречалась, хотя и не любила - пьяянь... без полтора литра пива вечер не вечер...
2ая любовь не пил, но зато психом показал себя мощным. полтора года уже передергивает от его выкрутасов
а сейчас рядом со мной это вообще нечто феерическое... потомственная пьянь, хотя мама женщина вполне приличная и работящая и пьянь периодически бросает вообще, а периодически сводит все к минимуму, работает... а еще непревзойденный псих. ну тяжелое детство, множественные сотрясения мозга, еще характер, ага
вот сказать что люблю его не могу. неправда будет. но и уйти тоже не могу уже долго долго. а значит не совсем равнодушна. что-то есть, к чему-то возвращаюсь.
а ведь это уже можно как подозрительный шаблон поведения рассматривать... типа если обычный человек - скучно. а если псих бухающий раза 3 в неделю - так и полюбить можно...
брр!
среда, 23 июня 2010
не существует безвыходных ситуаций.
просто люди привыкли закрывать запасные двери принципами и понятиями. наверное, так легче отделять черное и белое (и игнорировать что жизнь сплошь из оттенков серого).
пятница, 21 мая 2010
чувствую себя брюжащей старухой.
в последнее время стала обращать внимание на то что в интернете много юмора типа
"--- попросила папу купить мне шоколадку с грецким орехом...он купил..шоколадку и грецкий орех...=)
--- люблю папу=) "
и не только в интернете, но и среди моих друзей... они так восторженно хохочут когда кто-то говорит " - я с утра ем эти суши, видеть больше не могу! - не с утра, а с пяти вечера! - неважно!" или " - взяла травяной чай? - вот тебе черный ерл грей!"... а я, получается, зануда если не следую общей модной тенденции и покупаю то что меня просят, приезжаю в места, на которые договорились заранее вместо того чтобы повернуть на полпути и оказаться совсем в другом месте и не испытываю диких приступов хохота от того что кто-то вредничает по поводу того что его кормят кропотливо приготовленной едой.
ФЫРК!
такое ощущение что какая-то точность в действиях и словах это очень немодно сейчас... или я точно старею.
среда, 06 января 2010
Страх - это ВРАГ
Лень - это враг
Нерешительность - это злодей, от которого всегда неприятности
А Вера в себя - это лучший друг
правильно?
среда, 24 июня 2009
Стержень... соломинка... внутреняя сила... я не знаю много названий для этого понятия, с друзьями мы называем это внутренним стержнем.. Это то что дает нам мотивацию жить, решать проблемы, развлекаться, работать, обустраивать свою жизнь. Бывает, ищут его в любимом человеке, а когда расстаются то стержень пропадает и начинаешь тыкаться как слепой котенок... тебе грустно не только от того что ты больше не с любимым человеком, но еще и от того что потерял стимул к жизни. Бывает ищут его в друзьях, в окружении, в близких... но люди все разные и жизненные ситуации бывает заставляют даже самых любящих друзей заниматься своими проблемами и удалятся от тебя... нельзя в других людях искать мотивацию к жизни для себя.. мы все изначально живем ради себя, физиологически мы же дышим чтобы свой организм поддержать, а не соседа.
Где еще бывают стержни? Ну, бывает в своем хобби, спорте там, или работе находишь это... но это же все равно внешнее, даже если тебе становится очень грустно когда ты перестаешь заниматься любимым делом. Желание жить, делать что-то, увлекаться чем-то, помогать другим, развлекаться и т.д. должно исходит изнутри, где-то внутри должно жить это стремление к тому, что мы называем жизнь...
ГДЕ ОНО, БЛЯДЬ?!?? КУДА ПОТЕРЯЛОСЬ??
Любила человека - не срослись отношения, ну ладно, не в нем же смысл моей жизни... Люблю друзей, но мы иногда расходимся по своим делам, се ля ви... Люблю свои хобби, но чтото перестало меня на них тянуть, ничего не хочется... Люблю работу свою интересную, но как какое-нибудь политическое гавно опять тут случится, сразу становится очень грустно что мешают спокойно работать и наслаждаться этим... А вот внутри по-прежнему пустота, какой месяц уже... Где взять стержень? Себя вроде люблю, желание развиваться всегда есть... желание познать новое, занятся новым спортом, попробовать что-нибудь еще в жизни... все есть. А энтузиазм потерялся.. напрочь. Как только ловлю его на чем-нибудь внешнем типа работы или поездки то всякие мелочи расстраивают и все, он убежал опять и мне грустно.. Грустно, грустнооо, грустно...
Хочу иметь смысл жизни... чтобы пофиг было что мерзкие люди меня постоянно разочаровывают, чтобы пофиг было что сегодня дождь а не идеальная погода... чтобы нисмотря на все мелочи был энтузиазм двигаться вперед и что-то делать!
ГДЕЕЕ???? Где мой смысл жизниииии(((((((((((((((((
Где еще бывают стержни? Ну, бывает в своем хобби, спорте там, или работе находишь это... но это же все равно внешнее, даже если тебе становится очень грустно когда ты перестаешь заниматься любимым делом. Желание жить, делать что-то, увлекаться чем-то, помогать другим, развлекаться и т.д. должно исходит изнутри, где-то внутри должно жить это стремление к тому, что мы называем жизнь...
ГДЕ ОНО, БЛЯДЬ?!?? КУДА ПОТЕРЯЛОСЬ??
Любила человека - не срослись отношения, ну ладно, не в нем же смысл моей жизни... Люблю друзей, но мы иногда расходимся по своим делам, се ля ви... Люблю свои хобби, но чтото перестало меня на них тянуть, ничего не хочется... Люблю работу свою интересную, но как какое-нибудь политическое гавно опять тут случится, сразу становится очень грустно что мешают спокойно работать и наслаждаться этим... А вот внутри по-прежнему пустота, какой месяц уже... Где взять стержень? Себя вроде люблю, желание развиваться всегда есть... желание познать новое, занятся новым спортом, попробовать что-нибудь еще в жизни... все есть. А энтузиазм потерялся.. напрочь. Как только ловлю его на чем-нибудь внешнем типа работы или поездки то всякие мелочи расстраивают и все, он убежал опять и мне грустно.. Грустно, грустнооо, грустно...
Хочу иметь смысл жизни... чтобы пофиг было что мерзкие люди меня постоянно разочаровывают, чтобы пофиг было что сегодня дождь а не идеальная погода... чтобы нисмотря на все мелочи был энтузиазм двигаться вперед и что-то делать!
ГДЕЕЕ???? Где мой смысл жизниииии(((((((((((((((((
пятница, 26 сентября 2008
Когда влюбленные расстаются, им обычно говорят в утешение: время лечит. Они с трудом в это верят, ведь сердце болит так сильно, ведь разлука ощущается так остро, каждой клеточкой... Но не зря говорят эту фразу уже много поколений друг другу люди... оно и вправду лечит. Может не всех, может не всегда, но факт.
Год назад, ровно год назад, уже встречаясь с другим, я все равно вздрагивала внутри каждый раз когда слышала его имя... когда по какому-то вопросу он стучался мне в аську... когда просто что-то напоминало мне о нем. Я с грустью смотрела на своего бойфренда и думала ну почему, почему он совсем не такой как ОН? Каждый раз когда моя несчастливая любовь появлялась где-то в поле моей видимости, а этих встреч я старалась избежать изо всех сил, я готова была бросить к чертям бойфренда, забыть свою гордость, продать все чем владею, лишь бы снова поцеловать его... Умом я раз за разом понимала что ничего у нас с ним не получится, миллион причин разделяли нас, пожалуй, самой главной была - он никогда не любил меня.. Поэтому я всячески избегала встреч и вот мы действительно не виделись целый год.
Расставшись недавно с несчастным своим бойфрендом, любить которого я так и не научилась, я решила посмотреть на человека который сводил меня с ума только своим существованием в течении нескольких лет.. Он давно уже звал побухать вместе, поболтать, вспомнить старое так сказать.. в смысле то старое, когда мы еще были друзьями и он зависал у меня и мы могли болтать ночь напролет сидя на разных концах комнаты..
Любовь может пройти. Теперь я это точно знаю. Я провела сутки с человеком, без которого полтора года назад не хотелось дышать. Я имела все возможности поцеловать его, соблазнить.. и мне совершенно, абсолютно не хотелось ничего с ним делать. Время лечит любовь.. время меняет людей. Если спросить кого-нибудь кто знает моего друга, то любой тебе ответит: это чел без башни и с огромным сердцем, его вечно куда-нибудь тянет, он всегда что-нибудь творит, он без конца придумавает чтото эдакое и он всегда добьется того, что он хочет.. Таким я его и запомнила.. он безгранично впечатлял мое воображение нежеланием признавать любые ограничения.. его мысли всегда становились материальны, потому что он воплощал их в жизнь с такой настырностью что любые преграды на всякий случай сами съебывались от греха подальше.. его задор заражал всех окружающих, наверное это о нем Кастовцы пели "если есть деньги и настроение, все вокруг попадали на его движение".........
Передо мной, в том же самом кресле, в котором он любил сидеть живя у меня, восседал растолстевший, ворчливый, потерявший интерес к жизни человек без единной искорки в скучающих глазах... Да, он до сих пор мутит прелюбопытнейшие вещи и от его историй сворачиваются уши и схватывает дух у юнных девушек.. Он по прежнему добивается всего что хочет и при этом остается человеком с добрейшей душой, который никогда не откажет другу... Но где, где светящиеся жизнью глаза?!?!!! Он сам не раз писал мне что изменился... да, я увидела это сама... ему больше не интересно.. практически ничего. Музыка? Да фиг с ней, есть коллекция старой, вот и играет по кругу.. Машины? Фы. Путешествия? Да я уже везде был. Девки? Да как вы мне надоели. И так далее.. На все и вся один ответ: "Это нормаааально" Все и вся пофиг.. В голосе, в тоне, в том как он ведет разговор, в том о чем мы болтаем, в том как он сидит.. везде чувствуется усталось и отсутсвие интереса.. На все подряд мы ворчим как старый пердун, хотя ему всего 24.
Люди меняются... что с ним случилось за этот год, не знаю.. На вопрос нахрена он выправил свои безумно симпатичные и 23 года не мешавшие ему жить клыки он угрюмо отвечает мне несколько раз подряд "пацан сказал, пацан сделал" и грустно всдыхает.. Может, у него тоже где-то там случилась не очень удачная любовь.. может он перебрал все возможные впечатления в Алмате и ему жизненно необоходимы новые... хотя в последнем я сомневаюсь, где бы я не ошивалась в поиске этих же впечатлений, его я там не видела.. Люди меняются..
Я стерла единственную фотку, которую сделала за эти сутки - я не хочу видеть его таким. Я хочу смотреть на старые фотографии и помнить его другим - таким, каким любила. Я рада что не люблю его больше.. мне жалко что я не люблю его больше.. Но я точно знаю что так лучше.. Я не в состоянии желать ему чтолибо плохого несмотря ни на что. Я с радостью останусь его другом. Мне жалко, что он так изменился.. мне жалко, что он недоволен жизнью.. а может.. а может он всегда был таким... но я его видела по другому... но пусть живет как нравиться, его все равно не переубедишь.. и он все равно найдет то что ищет.. я верю в него, даже если больше не люблю.
Год назад, ровно год назад, уже встречаясь с другим, я все равно вздрагивала внутри каждый раз когда слышала его имя... когда по какому-то вопросу он стучался мне в аську... когда просто что-то напоминало мне о нем. Я с грустью смотрела на своего бойфренда и думала ну почему, почему он совсем не такой как ОН? Каждый раз когда моя несчастливая любовь появлялась где-то в поле моей видимости, а этих встреч я старалась избежать изо всех сил, я готова была бросить к чертям бойфренда, забыть свою гордость, продать все чем владею, лишь бы снова поцеловать его... Умом я раз за разом понимала что ничего у нас с ним не получится, миллион причин разделяли нас, пожалуй, самой главной была - он никогда не любил меня.. Поэтому я всячески избегала встреч и вот мы действительно не виделись целый год.
Расставшись недавно с несчастным своим бойфрендом, любить которого я так и не научилась, я решила посмотреть на человека который сводил меня с ума только своим существованием в течении нескольких лет.. Он давно уже звал побухать вместе, поболтать, вспомнить старое так сказать.. в смысле то старое, когда мы еще были друзьями и он зависал у меня и мы могли болтать ночь напролет сидя на разных концах комнаты..
Любовь может пройти. Теперь я это точно знаю. Я провела сутки с человеком, без которого полтора года назад не хотелось дышать. Я имела все возможности поцеловать его, соблазнить.. и мне совершенно, абсолютно не хотелось ничего с ним делать. Время лечит любовь.. время меняет людей. Если спросить кого-нибудь кто знает моего друга, то любой тебе ответит: это чел без башни и с огромным сердцем, его вечно куда-нибудь тянет, он всегда что-нибудь творит, он без конца придумавает чтото эдакое и он всегда добьется того, что он хочет.. Таким я его и запомнила.. он безгранично впечатлял мое воображение нежеланием признавать любые ограничения.. его мысли всегда становились материальны, потому что он воплощал их в жизнь с такой настырностью что любые преграды на всякий случай сами съебывались от греха подальше.. его задор заражал всех окружающих, наверное это о нем Кастовцы пели "если есть деньги и настроение, все вокруг попадали на его движение".........
Передо мной, в том же самом кресле, в котором он любил сидеть живя у меня, восседал растолстевший, ворчливый, потерявший интерес к жизни человек без единной искорки в скучающих глазах... Да, он до сих пор мутит прелюбопытнейшие вещи и от его историй сворачиваются уши и схватывает дух у юнных девушек.. Он по прежнему добивается всего что хочет и при этом остается человеком с добрейшей душой, который никогда не откажет другу... Но где, где светящиеся жизнью глаза?!?!!! Он сам не раз писал мне что изменился... да, я увидела это сама... ему больше не интересно.. практически ничего. Музыка? Да фиг с ней, есть коллекция старой, вот и играет по кругу.. Машины? Фы. Путешествия? Да я уже везде был. Девки? Да как вы мне надоели. И так далее.. На все и вся один ответ: "Это нормаааально" Все и вся пофиг.. В голосе, в тоне, в том как он ведет разговор, в том о чем мы болтаем, в том как он сидит.. везде чувствуется усталось и отсутсвие интереса.. На все подряд мы ворчим как старый пердун, хотя ему всего 24.
Люди меняются... что с ним случилось за этот год, не знаю.. На вопрос нахрена он выправил свои безумно симпатичные и 23 года не мешавшие ему жить клыки он угрюмо отвечает мне несколько раз подряд "пацан сказал, пацан сделал" и грустно всдыхает.. Может, у него тоже где-то там случилась не очень удачная любовь.. может он перебрал все возможные впечатления в Алмате и ему жизненно необоходимы новые... хотя в последнем я сомневаюсь, где бы я не ошивалась в поиске этих же впечатлений, его я там не видела.. Люди меняются..
Я стерла единственную фотку, которую сделала за эти сутки - я не хочу видеть его таким. Я хочу смотреть на старые фотографии и помнить его другим - таким, каким любила. Я рада что не люблю его больше.. мне жалко что я не люблю его больше.. Но я точно знаю что так лучше.. Я не в состоянии желать ему чтолибо плохого несмотря ни на что. Я с радостью останусь его другом. Мне жалко, что он так изменился.. мне жалко, что он недоволен жизнью.. а может.. а может он всегда был таким... но я его видела по другому... но пусть живет как нравиться, его все равно не переубедишь.. и он все равно найдет то что ищет.. я верю в него, даже если больше не люблю.
среда, 23 июля 2008
Однажды меня глюкануло. Эдак с полгода назад.
Решила я, после обширной ссоры с начальником на ранее горячо любимом мною месте работы, уволится и не искать другое место. Настолько разочаровалась в людях и обиделась на всех, что... смешно аж) ... И с середины января перестала работать. Пригласил меня знакомый организовывать его малый бизнес, я почесала репу и пошла к нему... Первый месяц у нас в принципе окупился, а потом я наняла еще подружку на работу к себе иии... перестала чтоли-бо делать. Удостоверилась в том что знала давно - бизнес это не для меня. Нужно было сидеть, разговаривать с клиентами, объяснять почему мы лучше соседа, строить глаза и вешать лапшу. А так же пинать своего партнера, вроде уже не первый месяц работающего на себя, чтобы он хоть что-нибудь делал. Это было скучно. Это было ппц как скучно... и я перестала что-либо делать. Партнер тоже не особо шевелился. Деньги перестали приходить в контору. Я достала заначку и продолжала упорно ходить в офис к обеду и ничего там не делать. В апреле с деньгами стало совсем туго, заначка закончилась и я попросила своего парня, который вдобавок еще и живет со мной в моей квартире, покормить меня...
Потом мне предложил партнерство другой мега-бизнесмен и мы с подружкой перешли к нему. Получили крохотную прибыль поначалу, а потом снова все свелось к тому что чувака нужно пинать и не слезать ему с ушей иначе у него только в голове и на словах проекты, а на деле он мотается фиг знает где и зачем весь день, а потом отсыхает с пивом... дела не идут.
В конце же апреля ко мне нежданно-негаданно постучался знакомый и сказал что очень хочет чтобы я пошла работать спецом к нему в банк. Сейчас я удивляюсь этому, но тогда мне это было неинтересно!!! Нормальная зарплата, интересная работа, знакомый мне коллектив... много возможностей узнать нового... и мне было не интересно! Глюк! Несколько дней меня поуговаривали и я соизволила прийти на собеседование... где я сидела и задавала вопросы, вместо того, чтобы на них отвечать. Потом мне объявили что я лучше единственного другого кандидата (профессия у меня редкая в наших местах) и что меня ждут.
Тут активизировался мой партнер по "бизнесу" и нашел мега-контракт и даже оформил его на первой стадии, откуда и мне и ему перепадала вполне вкусная сумма на которую я спокойно б могла купить свою давно желанную субарику. Вдохновившесь такой возможностью, плюс перспективой поездить по коммандировкам, я сделала банку ручкой и сказала что вернусь через пару месяцев, там поговорим... И снова села ножками болтать, сетуя что на деньги моего парня жрать особо нечего...
До конца мая я упорно пинала товарищей с контрактом, причем как и со своей стороны, так и со стороны заказчика... не помогло. Они так и не родили его, а банк остался без спеца, в ожидании меня и настойчиво звал меня передумать.
И тут, кажется, меня наконец отпустил глюк. Я вспомнила что работать по своему направленнию я очень даже люблю и что за это могут платить нормальные деньги которые смогут меня снова обеспечивать любимым плавленным сыром и всякими плюшками. Еще я вспомнила что кроме нарастающего за уже 2 месяца голода, я еще соскучилась по независимости, когда если переругиваешься в хлам с мч, не нужно мириться только из-за того что жрать хочется и за квартиру надо платить... хотя, конечно, мы не только из-за этого мирились, но где-то сбоку сознания эта мысль присутсвовала и очень нервировала... Не мое строить отношения основываясь на экономических факторах...
И вот наконец я согласилась и в начале июня пошла оформляться в банк... где начались всякие фокусы с документами и оформлением и в итоге я еще месяц сидела и ждала теперь уже их. А теперь я наконец снова работаю, мне выплатили зарплату за целых 2 дня в июне, я радуюсь что снова занимаюсь любимым делом... и до сих пор голодаю.
Нахрен полгода фигней страдала? Могла бы пристроиться где-нибудь так же как сейчас ну или не сразу в банк а что-нибудь попроще... и была бы при деньгах и удобствах... и ни от кого не зависила...
Решила я, после обширной ссоры с начальником на ранее горячо любимом мною месте работы, уволится и не искать другое место. Настолько разочаровалась в людях и обиделась на всех, что... смешно аж) ... И с середины января перестала работать. Пригласил меня знакомый организовывать его малый бизнес, я почесала репу и пошла к нему... Первый месяц у нас в принципе окупился, а потом я наняла еще подружку на работу к себе иии... перестала чтоли-бо делать. Удостоверилась в том что знала давно - бизнес это не для меня. Нужно было сидеть, разговаривать с клиентами, объяснять почему мы лучше соседа, строить глаза и вешать лапшу. А так же пинать своего партнера, вроде уже не первый месяц работающего на себя, чтобы он хоть что-нибудь делал. Это было скучно. Это было ппц как скучно... и я перестала что-либо делать. Партнер тоже не особо шевелился. Деньги перестали приходить в контору. Я достала заначку и продолжала упорно ходить в офис к обеду и ничего там не делать. В апреле с деньгами стало совсем туго, заначка закончилась и я попросила своего парня, который вдобавок еще и живет со мной в моей квартире, покормить меня...
Потом мне предложил партнерство другой мега-бизнесмен и мы с подружкой перешли к нему. Получили крохотную прибыль поначалу, а потом снова все свелось к тому что чувака нужно пинать и не слезать ему с ушей иначе у него только в голове и на словах проекты, а на деле он мотается фиг знает где и зачем весь день, а потом отсыхает с пивом... дела не идут.
В конце же апреля ко мне нежданно-негаданно постучался знакомый и сказал что очень хочет чтобы я пошла работать спецом к нему в банк. Сейчас я удивляюсь этому, но тогда мне это было неинтересно!!! Нормальная зарплата, интересная работа, знакомый мне коллектив... много возможностей узнать нового... и мне было не интересно! Глюк! Несколько дней меня поуговаривали и я соизволила прийти на собеседование... где я сидела и задавала вопросы, вместо того, чтобы на них отвечать. Потом мне объявили что я лучше единственного другого кандидата (профессия у меня редкая в наших местах) и что меня ждут.
Тут активизировался мой партнер по "бизнесу" и нашел мега-контракт и даже оформил его на первой стадии, откуда и мне и ему перепадала вполне вкусная сумма на которую я спокойно б могла купить свою давно желанную субарику. Вдохновившесь такой возможностью, плюс перспективой поездить по коммандировкам, я сделала банку ручкой и сказала что вернусь через пару месяцев, там поговорим... И снова села ножками болтать, сетуя что на деньги моего парня жрать особо нечего...
До конца мая я упорно пинала товарищей с контрактом, причем как и со своей стороны, так и со стороны заказчика... не помогло. Они так и не родили его, а банк остался без спеца, в ожидании меня и настойчиво звал меня передумать.
И тут, кажется, меня наконец отпустил глюк. Я вспомнила что работать по своему направленнию я очень даже люблю и что за это могут платить нормальные деньги которые смогут меня снова обеспечивать любимым плавленным сыром и всякими плюшками. Еще я вспомнила что кроме нарастающего за уже 2 месяца голода, я еще соскучилась по независимости, когда если переругиваешься в хлам с мч, не нужно мириться только из-за того что жрать хочется и за квартиру надо платить... хотя, конечно, мы не только из-за этого мирились, но где-то сбоку сознания эта мысль присутсвовала и очень нервировала... Не мое строить отношения основываясь на экономических факторах...
И вот наконец я согласилась и в начале июня пошла оформляться в банк... где начались всякие фокусы с документами и оформлением и в итоге я еще месяц сидела и ждала теперь уже их. А теперь я наконец снова работаю, мне выплатили зарплату за целых 2 дня в июне, я радуюсь что снова занимаюсь любимым делом... и до сих пор голодаю.
Нахрен полгода фигней страдала? Могла бы пристроиться где-нибудь так же как сейчас ну или не сразу в банк а что-нибудь попроще... и была бы при деньгах и удобствах... и ни от кого не зависила...