Это будет моим маленьким триумфом. Не могу сказать что полтора года скандалов, нервов и слез стоили этого, но всё равно я чувствую удовлетворение...


Полтора года он игрался со мной. Мог привести домой бабу, рассказать мне об этом, но потом успешно доказать мне что в этом ничего такого нет и между ними ничего не было - ведь он сам мне рассказывает всё честно. Мог устроить истерику с матами на ровном месте, прицепившись к одному слову, в совершенно постороннем обсуждении. Мог уверить меня что я истеричное, нервное, негативное ничтожество и заставить меня вести себя соответствующе. Запугивал до тика своей ревностью, но не забывал сам провоцировать ревность у меня - доселе эмоция мне незнакомая.
Он выеб, выел и выпотрошил мне мозги. Каждый раз когда я уходила, он какими-то непонятными мне путями уговаривал меня вернуться и снова играть в его игры.
За прошлое я ненавижу его.
Но сейчас я улыбаюсь. Потому что всё равно что-то извлекла из этих адских полтора года, чему-то научилась и что-то поняла. А еще потому что я уже слышала такие слова. И мне приятно осознавать что в чьей-то жизни я что-то радикально поменяла. И не дай бог эти мысли увидят те, кто меня давно и крепко знает

... первая причина в том, что я такую хуйню нес, что реально сидел после прочтения минут 10 и обильно потел, а такое бывает со мной только тогда, когда мне либо очень стыдно, либо очень неловко. а при прочтении мне было и очень стыдно и очень неловко. правду тебе говорю. я понимаю что тебе не верится, но, тем не менее, это так. так что извиняюсь еще раз за тот бред. не зря мы с тобой сошлись, может быть ты у меня чему то научилась. а уж я у тебя многому - это точно. в том числе посмотрел на себя с твоей стороны. редкостный идиотизм получился.
я три дня к психоаналитику - психологу хожу. но тут я ее больше не как коллегу воспринимаю, а как мощнейшего паропсихолога, так что наше общение происходит в ключе эзотерическом, нежели психологическом. вот в ходе общения с ней в эти три дня я вообще пересмотрел все, три дня общения с ней поменяли меня даже больше, чем те месяцы осмысления себя, после нашего расстования. вот она мне хорошо растолковала откуда росли ноги моего общения с тобой. все в точку. значит все это нужно было, чтобы продолжить развиваться в этой жизни и бросить тот бредовый путь, по которому я шел до этого.
и нет, я не хочу выравнивать какие то счета. больше не хочу. последний раз мне этого хотелось когда ты ушла первый раз. потом как то все начало меняться. а после балхаша я реально перестал играть с тобой в игры. но если я 10 лет живу одним образом жизни и потом действительно хочу перестать так жить, то все равно какое то время я буду двигаться по инерции. ты когда падаешь с горы, какое время тебя с нее несет, прежде чем ты остановишься. вот так и с тобой было.
когда я реально начал испытывать к тебе чувства и хотеть с тобой быть, было слишком поздно. а как изменить что либо я не знал, от этого бесился и делал еще большие глупости. в общем дибильный замкнутый круг. ну а ты от меня ушла, а мое ЧСВ на тот момент еще шкалило, скудным самомнением я недоумевал как это возможно, старался хоть в ответ гадость сделать. знаю. это бред, чушь и идиотизм. слава богу могу теперь признаться в этом, даже не столько тебе, сколько себе. оказывается надо сначала что то признать и прочувствовать свои минусы, реально, а не в виде игр разума с самим собой, а сердцем все это понять. тогда и сдвинется. в общем к этому я и шел, только медленно и криво. но вот эта женщина чуть чуть подправила и теперь будем расти правильным деревом, а не кустом колючек, колеча себя и людей.
в общем как то так. знаю что у тебя с точностью да наоборот, но у меня от отношений осталось только чувство вины, чувство благодарности и чувство тепла к тебе. надеюсь ты когда нибудь сможешь простить меня и мы вновь сможем общаться. мне было приятно с тобой даже просто говорить или молчать.