Через полчаса несколько успокаиваюсь и по очереди отвечаю на запросы. Этого туда, этого сюда... занудятина. Особого внимания и истерики не стоит. Параша скучная, не более.
Я не могу понять как я отношусь к своей работе. Я очень сюда хотела. И я 3 года хотела чтобы мне вот так дали проекты и развязали руки. И я до сих пор хочу чтобы хоть 1 такой крупный проект в моей жизни был закончен.. Ведь ни один не получилось довести до конца И одновременно меня коробит. Дело даже не в конторе и не в говнистых людях уже. Когда это ожидаемо и пережито, то уже как-то внутренне похуй. Коробит от вообще необходимости тратить свое время на это. Как это назвать, бесполезность бытия? ХЗ, звучит пафосно.
Коробит от того что дома (я за один май устроила себе куучу выходных, было время поотдыхать и посидеть там) мне тоже неуютно. Скучно и тоскливо. Моменты, когда прет и что-то делаешь где-то 50 на 50 по времени.
И вот еще чего не вкурю полностью...
Вчера я взяла выходной посреди недели. Поехала окончательно оформила на себя квартиру и, кажется, наконец сделала все что с этим делом связано - пользу принесла. Потом взяла клевого и веселого художника из Канады, веселую Рауш и поехала в цветущие маковые поля. Они были очень красивы! После первых полей меня спонтанно стукнуло поехать на высокогорное плато и мы туда понеслись. Там было тоже оооочень здорово - цветы, холмы, горы, свежайший воздух и солнце. Мы даже немного помедитировали, посидев на покрывальце. Вечером мы не менее спонтанно решили готовить ужин все вместе и устроили уютную вечеринку у меня дома. Ян нас развлекал, мы по полуночи хохотали, мне даже перемыли всю посуду... Было классно!
Если честно, то было классно. Я валялась на пуфике, кормленная (хоть и не очень вкусной на этот раз, но горячо любимой) вегетарианской кухней, слушала истории, смотрела видео и поражалась что сижу в комнате с человеком, который умеет делать такие картины... Впечатления... "Правильные" разговоры вместо алкогольного пиздежа... Комфортно.
Если честно, то внутри все равно было как-то неуютно, пусто и тоскливо. Как в Германии, когда я любовалась неповторимыми по красоте Альпами. Как в каких-нибудь поездках и посиделках, где тело греется и радуется, а душа, по идее, должна отдыхать и перезаряжаться.
Такое ощущение что это ощущение тоски меня вообще не покидает. Уже не знаю к чему его отнести. Относила к дурацкой низкооплачиваемой работе, где не давали себя реализовывать - перешла на другую, где этих проблем нет. Относила к тоске одиночиства и дырке, которую искусно во мне сделал Грим - я встречалась с ним на прошлой неделе и долго говорила. Сделала некоторые выводы, поняла окончательно что он не так страшен, в общем эксперимент был удачен. Но тоска, видимо, не оттуда.
Она откуда-то глубоко глубоко изнутри и я уже не знаю где искать её корни чтобы вырвать к чертям. Меня печалит что я делаю клевые, здоровские спонтанные и интересные вещи в жизни, но не наслаждаюсь ими.
Видимо, пора искать помощь дальше чем Нагваль?
19.09.2015, пару лет спустя:
Я нашла её! Я не любила себя. Я не разрешала себе. Когда я все-таки научилась любить и ценить себя (пусть даже не 120%, но развитие - вещь пожизненная), то все эти проблемы ушли! Я научилась искренне наслаждаться своими приключениями, а также уютным одиночеством дома, компаниями, разговорами и многим другим. И даже разрешаю себе не делать то, что не нравится