Как нашло на меня озарение по одному вопросу на прошлой неделе, так записала себе в телефончик с обещанием перенести в дневник, так и забила. А как сегодня прихлопнул очередной (начинаю отслеживать регулярность - таки не кажый месяц, а раз в два-три) приступ "тлен, дипресняк на ровном месте, ничего не случилось, ничего не хочу, кажись ПМС, даже солнца на небе нет, жизнь пуста", так сразу про дневник вспомнила и что-нибудь накалякать захотела.
А вот фиг. Писать буду о том, что хотела неделю назад, тем более что вроде отпустило уже.
Прошлым славным летом, во время экофеста, когда я сидела и внимала очень интересной лекции, началась самая настоящая буря и мне аккурат в затылок прилетел вот такой милый флажок:
Участники дружно посмеялись со мной, а флажок я взяла домой на память. А дома уже задумалась и поняла что не могу ответить на данный вопрос. Дело в том, что любые мои определения себя включали сравнения меня с другими людьми. Т.е. были скорее ответами на вопрос "Кто ты по сравнению с другими?", чем просто "Кто ты?"
Я подумала и решила что со временем определюсь с ответом и что вопрос этот достаточно важный для саморазвития.
Потом я где-то прочитала пост с притчей о том как японской женщине задавали такой вопрос (вроде японской) и она долго силилась на него ответить, так как все её ответы сводились к стереотипным фразам, стандартизированным социальным ролям, сравнениям с другими и так далее. В итоге ее Учитель принял ответ только когда она смогла определить себя как "Я - та, которая заботится о своём муже и детях" или что-то в этом роде. Вроде и одно и то же, что "хорошая жена", но одновременно и нет. Её финальный ответ дает понять насколько лично для неё важна её семья и что она видит себя как поддерживающей опорой в ней. Ведь на самом деле она могла выбрать любые другие варианты формулировки своей личности.
И вот, неделю назад, поработав немного, я сорвалась встретить зимний закат на морозе в парке, и хоть и закат я упустила и вообще мерзкий наш зимний туман не способствует приятным прогулкам, прогулка все же вышла весьма полезной. Ибо вышагивая, как обычно, ровно посерединке пустой проезжей части (не знаю зачем вообще эта дорога в парке, ну да ладно) меня ОСЕНИЛО. Я аж остановилась, начала фотографировать и строчить в телефон.
Опыт подсказывает, что мое определение себя со временем будет развиваться, расширяться и видоизменяться, но это уже определенно начало. По крайней мере, потому что в течении пяти месяцев оно крутилось у меня где-то на краю сознания и с получеными результатами сложно поспорить. Ну и теперь они перестали быть сравнительными.
Итак,
Я та...
Я та, которая не выбирает ту или иную сторону и та, которая не принадлежит одному или второму миру (востоку или западу, богатым или бедным, и т.д.).
Я та, которая строит свой мир.
Я та, которая идя по дороге, всегда пойдет по разделительной полосе.
Я та, которая ненавидит ультиматумы "или А, или Б". Д, всегда Д. А также Е, М, З и английский игрик.
Я та, что любит, хочет, и будет Творить.
Мне комфортно стоять на гребне и смотреть в обе стороны. Интроверт или экстраверт? Посередине. Художник или инженер? Пополам. Я не избегаю выбора, я его уже сделала - между. Посередине. На разделительной полосе.
И особенно правда, по-моему, про то что я строю свой мир. Это уже прямо из сердца.