Я прям не знаю что будет со мной в 20х числах июля...
Я подписалась на проект в самой большой корпорации в КЗ. Еще и государственной (со всеми вытекающими мороками).
На данный момент это означает что мне нужно срочно найти (устраивающую меня!!) квартиру в другом городе за 1000 км, собрать офисную одежду в чемодан, свыкнуться с мыслью что хотя бы месяц я буду ходить в офис как приличная девочка, с утра до вечера (и, скорее всего, адово перерабатывать ибо там все часов до 9 сидят пашут).... Это означает что я сейчас заполняю десять вариаций форм и анкет по поводу кто такая, должна собирать всякие дебильные справки, прошла тестирование (со средним результатом, что меня не устраивает - точнее мой перфекционизм и эго)...
Это значит что через 4 дня я сажусь на самолет одной из самых дешевых авиакомпаний в стране и лечу навстречу ожидаемому стрессу (хотя пару недель назад я фантазировала себя крутышкой на самой лучшей авиалинией комфортно едущей на встречу приключениям).
Я его боюсь, этот стресс. Моя лень верещит поросенком. Моя зона комфорта бухтит как грозовая туча. Куда я собралась? Нахрена? Опять отвечать на имейлы, вежливо переговариваться с людьми, соблюдать этикеты на которые мне поебать. Опять регулярно поднимать зад по утрам и вместо того чтобы спонтанно валить в горы, в бассейн или кататься на природе шлепать в офис делать что-то, что нужно кому-то еще. Общаться с новыми людьми и терпеть что тебя оценивают. Переживать что оценивают не очень позитивно - ведь я ахренеть какая нестандартная для нашего офисного планктона. Вспомнить что такое когда про тебя говорят "да что она про себя думает!" и "тупая выскочка". Ожидать что так и будут говорить потому что тебе в очередной раз нужно сделать то, то не смогли за 2 года сделать другие. А это значит что те кто не смог и те, кого побеспокоят, будут недовольны. И, самое страшное, добиваться от людей того что мне необходимо для выполнения задачи - от тонны разных людей по сотне, сука, разных компаний. Которые, по предварительной оценке, не очень хотят или могут дать мне нужную информацию и сделать нужные задачи.
Я тихо паникую. Мне осталось всего 4 дня, но я упорно не звоню ни одному риелтору чтобы найти себе жилье. Я не хочу разговаривать. Я выкинула из списка to do половину вещей, которые нужно сделать пока есть время потому что не хочу ни с кем общаться и ничего делать. Я тихо исподтешка ненавижу Кота последнюю недельку, кажется, просто потому что очень хочется выместить свою неуверенность где-нибудь.
Я паникую. Я лихорадочно думаю о том что нужно сходить в горы надышаться воздухом и съездить в степь, пока есть такая возможность. А то мне угрожают просто колоссальной работой и отсутствием свободного времени месяца на 3. При этом паникую я лежа на диване в обнимку с также паникующей Рысью и особо не вставая. Эдакая заморозка конечностей. Я злюсь что ничего не делаю, но не хочу ничего делать. Мне. Страшно!!!!
И в то же время какая-то авантюрно-непоседливая часть меня (спасибо тебе, родная, что никогда не даешь мне долго скучать!) представляет себе как я обновила себе телефон, очки, гардероб и место обитания. Заселилась в отличную новую квартирку, поставила себе на новый телефон заставкой любимое "Do what you love & love what you do" и пошла нагинать самую громадную корпорацию в КЗ чтобы всё шло как надо именно мне. И заработала бабки при этом сверху, ибо мне их обещают сколько попросила.
По опыту можно сказать что я мандражирую пока не начинается само дело. Потом я тупо делаю и всё. Но такого глобального пиздеца я себе еще не находила. И выхлоп из него тоже должен глобальный выйти. От меня, моей смелости и настойчивости зависит, по большей степени. Хотя страх подсказывает что в государственной-то корпорации меня в очередной раз будут просто пытаться съесть и сместить чтобы не мешала внедрять хаос и откатываться.
Фуф. Очень интересно как я себя будут чувствовать через какие-то 2 месяца........