Почему ты меня не любишь? Я бы все отдала чтобы снова быть с тобой..
Хотя, нет, снова, как прежде, не хочу. Не хочу чтобы ты уходил в свои загулы, не хочу чтобы бесперебойно критиковал все что со мною связанно, не хочу бегать за тобой, звать тебя к себе когда ты не хочешь приходить.. Не хочу чтобы слезы наворачивались на глаза каждый раз когда ты постучишся мне в аську, не хочу уходить от тебя одна потому что ты не хочешь меня провожать.. даже когда я беременная и на улице гололед (знала бы твоя мама об этом, пинком бы с 11 этажа полетел вслед за мной, сука!)
Больше не хочу. Поэтому и ушла тогда. Я не мазахистка, я тебе это говорила. Я не вижу смысла продолжать в том же духе, я не заслуживаю этого. Я ушла некрасиво и непонятно для тебя, прислав смс-ку из коммандировки после непродолжительного разговора с тобой.. Еще и извинилась, типа сорри что не хочу с тобой больше разговаривать.. Не наорала, не взорвалась.. Ты, как мне сказали потом, так и не понял че это такое было то..
А как тебе объяснить? Я уже давно не злюсь. Меня не берет бешенство от твоих поступков, не хочу я тебе ничего выцарапывать или калечить, орать на тебя, выяснять отношения (тебе похоже пиздец как понравились эти душевные разговоры про отношения, у меня через пару часов аж скулы сводило, а ты все вдумчиво обсуждал и обсуждал..) Мне просто грустно. И печально. Где-то, очень глубоко в душе, чутьем, интуицией я знаю что все бы было по другому если бы ты меня любил. Тебе бы не было пофиг, добралась я домой или нет посреди ночи, тебя бы самого тянуло ко мне, тем более что я тебе всегда разрешала оставаться и жить у меня, только если приходишь в 3 ночи то возьми, блять, ключи и не трезвонь мне на сотку, не буди! Ты был бы гораздо нежнее и не ездил бы мне по ушам критикой, не сбегал бы в раздражении и смотрел бы на меня совсем по-другому. Так, как смотрел на меня 1го января, после того как предложил женится. Или тогда, в гостях, когда вы втроем уговаривали меня прекратить злиться, остаться на ночь и все же поцеловать тебя.. Ты меня тогда так нежно обнимал, что мне захотелось остаться так навсегда и я поняла, что влюбилась. Я до сих пор себя отговариваю что это не так.
Полупьяная, полусчастливая, но в слезах, я честно спросила тебя, почему я тебя люблю? Ты мне ответил: потому что я настоящий. Ты был раз в 20 пьянее моего, но сказал правду. Не потому что тебя переглючивает и ты, неокаянная душа, начинаешь метаться чуть ли не по всему миру, ища чего-то сам не знаешь чего. Не потому что раздражаешься и злишься на ебодранские мелочи на ровном месте. Не потому что тебе по жизни не хватает впечатлений и ты, дескать, уже везде был и все повидал (дурак, если тебя в подростковом возрасте в европу увезли, не значит что все на свете видел!). А за то что ты не ставишь себе и другим ненужных границ, за то что ебически честный, как впрочем и я, за то что на самом деле добрый и спокойно можешь отдать все свое время кому-то другому. За то что мы так долго и крепко дружили, абсолютно невинно и без претензий, пока я не захотела тебя. За то что ты такой необычный, впечатляющий мое воображение чуть ли не каждый день. За то что умеешь все, а чего не умеешь тому научишься. За то что, если не учитывать насколько мы оба с характером и так и не уступили друг другу, мы все же классно подходим друг другу в сексе. За то что ты один из тех очень редких людей которые сильнее и умнее меня, но приэтом не бесят меня своим высокомерием, понтами, бесчеловечностью, жадностью и прочими качествами которые делают их худшими представителями нашей и без того не очень красивой расы.
Когда ты от меня сбежал и я начала носится за тобой, я была еще маленькой девочкой в незнакомом городе, ничего не понимала и с разинутым ртом смотрела на все вокруг. Сейчас я подросла, встала на свои две и мне не нужно чтобы ты водил меня за ручку через дорогу (я и правда банально боялась ее переходить оказавшись в первый раз в таком охреневшем движении!!). Ребенком я в душе останусь всегда. Мне интересны цветочки на газончике и впечатляют синички на деревьях, и не ебет! Это тебе бы не мешало спуститься со своей эйфелевой башни и порадоваться обычному ветру, тогда тебя перестанет все на свете раздражать и душу будет меньше разрывать на все стороны, гарантирую. Ребенком останусь, но уже не таким беззащитным. Тебе ли, старому другу, не знать что я успешно выпутываюсь практически из всего во что попадаю, причем обычно сама.
Думаю, сейчас ты бы видел меня по другому, я бы была тебе более интересна или что-то в этом роде. Только заебалась я ходить за тобой. Не так давно я сделала первый шаг, ты видел что я уже другая. Ответного шага не было, только намекающая смс-ка. Ну и фиг с тобой! Найдется и находятся люди, которым я нужна, которые меня хотят. Найду я когда-нибудь и новую любовь, что будет любить меня в ответ. Но сейчас я люблю тебя. И, если бы ты сам хотел, так могло бы остаться навсегда.