1996 год. Уютная постоветская квартира, просторная и удобная, хотя и без евроремонтов и со старой мебелью. Мама, уже не работая и нянчась с подрастающим и явно больным братом, приготовила нам ужин. Братишка, нахулиганившись за день, мирно сидит. Папа пришел с работы, уставший, но довольный, ведь, несмотря на бешеные часы, у него неплохо получается обеспечить семью и, к тому же, он делает это занимаясь своим любимым делом. Я притопала после своей второй смены в школе, рада быть снова дома после очередного дня перегрызок с другими учениками.
В очередной раз вырубают свет и мы ужинаем при свете от газовой плиты и сумерек на улице. А после мы ставим пару свечек в зале, я сажусь под пианино (такой уютный уголок), братишка ложится мне на коленки, мама поджимает ноги в большом кресле, а папа вытаскивает гитару. Тихо перебирая струны, он напевает нам свою любимую песню толи латышской, толи литовской певицы, чью фамилию я не могу выговорить. "В горнице моей светлооо, это от ночной звездыы......" Мы с мамой подхватываем любимый мотив, а брат с удовольствием слушает. Потом папа обязательно съиграет мне Таганку, хотя что мне в этой песне так нравилось, я теперь не могу вспомнить.. мотив, наверное душевный.
Нам хорошо вместе. Да, у нас проблемы, мой 6ти летний братик оказался не очень здоров на голову и никто не может понять что же это такое.. это очень плохо, нужно думать что с ним делать, искать лечение. Но я нормально учусь в школе, папа неплохо зарабатывает, а мама вполне довольна и занята дома. Мы - молодая семья, ведь родителям было ненамногим больше, чем мне сейчас.
2008 год. Я абсолютно точно знаю что пойду на многое лишь бы не жить снова с родителями если они вернуться в Алмату. Я буду снимать квартиру, я буду извиваться чтобы приобрести свое жилье, но я больше не буду сидеть в этом ежевечернем аду. Моему счастью не было предела, когда я, наконец, смогла переехать в родной город, и немалая доля причины состоит в моей семье. Дерганая мама обязательно слезно обидется на очередного родственника, кто забыл ей написать на этой неделе/месяце, завися от того какое расписание переписки она подразумевает. Может быть, она позвонит мне или своей сестре/тетке, и поинтересуется намеками и обходными путями, чего это мы не уделили ей 10 минут внимания. В голосе ее будет звенеть вековая обида и непонимание что мы просто живем и можем не иметь свободного времени, не успевать. Мама 10 лет живет практически один на один с тяжелобольным братишкой. Она оббила пороги всех америкотских светил, протаскала брата по кафедрам и иследованиям, годами подбирала и пыталась помочь ему разными лекарствами.. она может заставить его учиться и решать математику, даже читать. И только у нее хватает терпения на этого уже почти взрослого, но совершенно безконтрольного сорванца. Она живет в глубоко ненавистной ей Америке и мечтает каждый день о том как бы ее покинуть. Она сидит дома и никуда особо не выходит уже 10 лет. Она разучилась в какой-то степени общаться с людьми и очень сложно формирует свои мысли, зачастую можно целый час слушать всякие предисловия и ассоциативные рассказы, перед тем как она скажет 2 предложения, которые она хотела до тебя донести.
Я знаю что вечером придет с работы папа. У него хроническая головная боль, которую американские медики и лекарства не могут излечить, но которая сама проходит как только он приземляется в аэропорту родной Алматы. И я знаю что он не притворяется. У него нервный тик глаза, левой щеки и ног. Он терпеть не может делать половину хренотени, которой ему приходится заниматься на работе, но он никогда ее не оставит, потому что моему брату нужно как-то жить. Я знаю что за ужином обязательно возникнет большая ссора, родители будут орать друг на друга, потом отец может сораваться и убежать в подвал, недопив чай, а мама будет плакать. И все из-за какой-нибудь самой мелкой мелочи. Абсолютно любой мелочи по абсолютно любой теме. Их невозможно остановить. Они ненавидят друг друга и не скрывают что не понимают, зачем поженились. Так же как и то, что если бы не брат, то давно равелись.
Мы уже много лет не гуляем вместе, как когда-то делали, и не посещаем музеи или другие общественные места. Отчаявшись уговорить других домочадцев, мама берет братишку и идет куда-нибудь сама раз в неделю-другую. И то, отчасти потому что брат обожает гулять и может устроить истерику если оставить его на все выходные дома. Родители лет пять не ходили в ресторан или в гости, несмотря на то что я почти всегда была готова посидеть с братишкой пока они гуляют, лишь бы не ссорились. В ресторан отец не хочет, ему там муторно и скучно и он не готов уступить маме на вечер лишь бы только порадовать ее. А друзей у них нет, вот и в гости никто не зовет.
Когда мне звонят или пишут родители, я 1 раз из 5ти обязательно огрызаюсь на них, особенно на маму. У меня бывает такое ощущение, что она давно потеряла связь с реальностью и говорит со людьми половину времени только чтобы обвинить их в чем-то или потребовать что-нибудь. Я ее понимаю и силюсь разруливать ситуации и стараться почаще делать, что она от меня хочет, хотябы писать длинные скучные письма. Но это получается далеко не всегда. Брат мой вырос до целых 17 лет, выше меня и отца, но думает на уровне лет 5ти и безбожно дерется когда ему что-то не так. Мы не можем его вылечить и нередко психуем вместе с ним.
И никто из нас не вспоминает Горницу под гитару. Отец однажды нашел эту песню большими трудами в записи и пару недель крутил на своем навороченом саунд центре. Но в этой записи нет души. Мы больше не молодая семья.
В наших бедах виноваты мы сами. Попав с благими целями в чужую, практически враждебную, страну, мы не стали держаться друг за друга, а каждый пошел своим путем, пытаясь духовно выжить. Один в поле не воин. Можно сказать что наша семья пала. И о причинах и в чем это проявляется можно думать бесконечно. У нас не хватило духу держаться вместе когда на нас свалилось много много странных и сложных проблем. Это уже не поменять. Но мне до сих пор иногда помнится песня под гитару и бьется мысль - хватило бы духу, чтобы не загнить совсем.