кто там меня проклял?

Я, конечно, понимаю, что когда сажусь за дневники я тот еще нытик - то слишком медленно и скучно всё мне, то слишком быстро... Ноо, какой ж насыщенный у меня месяц-то вышел!

Я на 99.99% очень радуюсь ему и на маленькую кроху оббурчать хочу всё и вся!

С самого начала мая, у меня пошла активная работа. Зимняя меланхолия (которая стала уже традиционной и мне оочень серьезно надо подумать о смене места пребывания на следующую зиму, если я не хочу отдать еще 4 месяца жизни дивану и дипреснячку) испарилась практически мигом, а работа стала вызывать бурные (и, на удивление, не только негативные) эмоции.

Очень новый для меня и любопытный проект по работе инструктрором в майские праздники, честно говоря, вдохновил. Сразу же за ним пригласили сгонять в Столицу, чему я была несказана рада - она мне, оказывается, вполне полюбилась когда не -25 с ветриной. Сразу после нужно было обработать информацию и создать техрешение, что заняло еще почти полторы недели. Кстати, любопытно что пока мне надо было его создавать и оформлять я обматерилась буквально, называя работу бессмысленной, неинтересной и вообще какого фуя я этим занимаюсь. Как только я её сдала и получила отзыв что всё устраивает, сразу захотелось еще такого же... Странна както.

И вот и май прошел, вжух!

И уиии!

Это вам не тягучие зимние серые месяцы, когда диван, фантазии, скука, тоска и не знаю кем хочу работать и вообще чем заняться. Это динамично и интересно. Даже бытовыми делами и уборкой стало хотеться заниматься.

Так на что бурчать-то?

А на то что я за это время, блять, я уже 3 раза сильно заболела:

1 раз заболела с легкой температурой и в Столицу летела закидываясь порошками и с головокружением;

1 раз совершенно нелепо защемила сидалищный нерв и почти 2 недели не могла сесть и встать, тянула ногу, мечтала о массаже и подумывала о том что меня где-то обманули у мануалистов и на йоге - спина у меня не крепче становится, а рассыпется, кажется, скоро.

И кааак только спина прошла, реально на следующий день, я простыла так, что не могу спать от боли в горле и вообще без горячей еды и питья дольше 20 минут жить не в состоянии - так больно что ахтунг.

И всё это вот так же вжух, подряд, без перерывов и между работой, точнее параллельно с ней.

А, да, и еще будучи намазанной заботливым Котом бальзамом звездочкой получила химический ожог на лбу и носу. А закидываясь очередной порцией чая, выжгла к хренам язык и нёбо.

Как, кааак, блять, я могля 2 раза за 2 недели простыть? Я совсем недавно хвасталась что у меня иммунка значительно улучшилась и что в 2017 я, можно сказать, вообще не простывала..! Как я могла в течении 6 месяцев на ровном месте 2 раза жутко потянуть поясницу, что у меня там, блять, случилось такое что на неё походу дышать нельзя и где я умудрилась такое заработать??

Бур-бур-бур!

И еще я капец поправилась с осени. Прям офигеть как.

Вселенная, если ты хочешь, чтобы я больше уделяла внимания здоровью - обещаю, даже клянусь. И, кстати, прямо перед простудой я занималась скандинавской ходьбой и небольшим количеством упражнений на уличных тренажерах... Я абсолютно согласна, что за собой надо начать гораздо внимательнее следить и физическая активность лично мне нужна также, как воздух.

Но если Ты мне хочешь сказать что-то еще, кроме этого, то можно как-нибудь надписью на доме, а?

Больно, блядь.

---

Как всё начиналось

Где-то в подростковом возрасте я обнаружила что мне совершенно не сидится на месте. Даже при полном отсутствии финансов (а какие финансы в 16 лет без работы и при строгих родителях?) меня все время тянуло где-нибудь погулять и поисследовать. Доехать там на автобусе до парка на карте и побродить там, пойти пошариться вдоль местного ручья и посмотреть куда он ведет, с понталыку поехать в ближайший город на метро и погулять по неизвестным улицам, даже если они совершенно не красиво-туристические и смотреть особо не на что. Главное, чтобы было движение, новые виды и долька приключения. Просто сидеть смотреть кино или болтать с парнем мне надоедало быстрее чем за час и, я подозреваю, что именно вот эта разница в стремлениях (товарища было не вытащить на улицу лишний раз и ничегонеделание было пределом его подростковых мечтаний) и послужило основной причиной что я улетела в туман и никогда к нему не вернулась.

Попробовав в своих ранних twenties съездить в юго-восточную азию в первый раз и от души покататься по родным степям, озерам и горам, я пришла в абсолютный восторг. На какое-то время - года три, наверное - жизнь превратилась в суровое вкалывание на работе и поездки (походы/подлезы или как там было) раз в 1-2 месяца на природу с разными компаниями. Я очень полюбила на тот момент свою работу, но она мне знатно выматывала нервы. Вылазы на реки, озера, горы, пустыни и все, до чего мы могли добраться не имея вертолета, были классными.

Однажды я узнала про каучсерфинг и путешествия бэкпакеров. Впечатлилась и вдохновилась и с радостью открыла свой новый дом для приезжих. Длилось это меньше года, но это было прекрасно. Каждый новый путешественник поражал меня чем-то, открывал глаза, расширял сознание и привносил радость с вдохновением. Я с удовольствием таскала их по местным достопримечательностям, фестивалям и встречам с друзьями. Я научилась принимать что, скорее всего, я никого из них больше никогда не увижу и не услышу и нет, они не хотят быть моими друзьями в фейсбуке (не потому что я им надоела и глаза б меня не видели больше, а потому что в фейсбук они заходят раз в 10 лет и им это не надо).

И вот одним из последних товарищей, которых я приняла в своем доме, был Ян. Вот с него всё по настоящему и началось. Я сейчас не помню, съездила ли я в первое одиночное путешествие до встречи с ним или после, но вот именно с этого знакомства моя крыша окончательно сказала "детка, какая карьера и стремление найти пару? жизнь не об этом!"

Ян - товарищ из Чехии, который мигрировал и живет в Канаде. Когда-то работал менеджером в ИТшной сфере (не самая интересная работа, хоть и стабильно прибыльная), а теперь рисует и продает картины, сдает 2 квартиры в США, где он не живет, и по полгода каждый год путешествует. На самом деле, Ян не был приятным гостем и впервые мне захотелось заминусовать профиль человека в каучсерфинге. По правде говоря, Ян был пиздюком. Но он стал для меня откровением.

Понимаете, когда вы слышите где-то, пусть там в Интернете, о людях которые живут как хотят, при этом не страдают стесненностью финансов и не дети богатеньких родителей, но это всё как-то теоретически и далеко. Мало ли что напишут. А когда ты вживую несколько суток общаешься с человеком который ВООБЩЕ НИ НА КОГО НЕ РАБОТАЕТ (а 10 лет назад это было еще большей редкостью, чем сейчас), рисует офигенные картины на продажу (не с точки зрения "ах, какое искусство", а именно натюрморт или пейзаж, который ты с удовольствием повесишь себе на стену), шарашится бог знает где по 6 месяцев в году и не планирует возращаться в офисную жизнь - вот это удивляет. Не засаленный бродяга-бэкпакер, который просто хочет быть в пути всю жизнь, перебивается чем приветливые встречные поделятся и моется раз в неделю где придется. Симпатичный, атлетически сложенный, достаточно обеспеченный молодой товарищ, который каучсёрфит потому что ему интересно общение и иметь местных гидов в своих путешествиях, а не потому что нет денег на гостиницу. И этот человек лет 8 назад был обычным ИТ-менеджером, работающим с бумажками и клиентами.

Вот это да, вот это реально.

Я стала распрашивать чела как он это делает и как он до этого дошел, и он порекоммендовал мне книгу - библию лентяев. "Как работать 4 часа в неделю", Тимоти Феррис. Тяжело перевариваемая ода собственной гениальности, она, тем не менее, реально открыла мне глаза. Если честно, я не дочитала её до конца - всё собираюсь. Но я начала думать, думать, думать, а со временем и действовать именно в этом направлении. Сейчас я могу полгода работать (не по 8 часов в день, а так, наплывами, дня 3 в неделю), а полгода отдыхать - но пока что у меня не получается много ездить на эти деньги. Раза 2-3 в год, если не по работе.

Но, блин, я точно знаю что, если поднапрячься и выстроить систему, то я смогу.

Мне смешно было в Столице этим летом говорить с временными коллегами.

"Ты уходишь, ты уже нашла что-то новое себе? Ты переходишь в другой проект, другую компанию?"

"Да нет, я нигде не планирую работать пока. Посмотрим через пару месяцев по новым проектам, займусь поиском."

"Ты шутишь! Ты наверняка уже что-то нашла и просто не хочешь говорить!".

И вот такие диалоги. Люди живут от зарплаты до зарплаты. Отпуск - это, если есть деньги, то семейный выезд на море. Если нету - то просто провести время с семьей. Деньги как наркотик, постоянно давай им новую дозу, а то ай-яй-яй. (на новый айфон не хватит же)

Я научилась тратить меньше, покупая только важное для себя. Я научилась оптимизировать время и не тратить его на пустые занятия (ну, относительно). Я могу 2-3 месяца вести какие-то переговоры и иметь вялотекущие контакты с потенциальными заказчиками, а потом поработать 2 недели и иметь средства чтобы покрыть эти 2-3 месяца.

Мне еще мнооооогое что нужно понять и, главное, сделать чтобы было как у Яна.

Я хочу не просто работать 2 недели, а работать над интересными, реально интересными, вещами. Я хочу чтобы базовый минимум - на квартиру и еду - мне капал всегда, понемножку и максимально пассивно. Я хочу объездить еще полмира и посмотреть от Бразилии до Финляндии. Я не хочу отказываться ни от чистых пятизвездочных отелей с бассеинами на крышах, ни от живого общения с каучсёрферами и эйрбнбишниками.

Всё еще будет.

А началось все где-то там, в шиле в заднице, которое сильнее даже моей лени. И с противного в общении чувака, который живет так, как я не знала что вообще возможно.

@темы: путешествия, Воспоминания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Друг - это не жалобная книга.

Друзьями становятся не для того, чтобы было кому поныть.

#яужетакнеделаю #взрослеем

@темы: Мысли вслух

---

Иногда мне хочется написать объявление: ищу новых друзей.

Настоящих таких, знаете? Ну вот которым можно что-то личное рассказать и в ответ получить совет или сочувствие, а не эго трип в жизнь собеседника. Или которым доверяешь поселиться в твоем доме с твоей кошатиной, когда ты уехал в дальние страны. А еще лучше, таких которые с тобой поедут в эти дальние страны. И таких, к которым можно обратиться за поддержкой если недайбох что-то случилось, беда там какая.

И подчеркнуть: не новых поверхностных знакомых, коих у меня сотни, а чтоб по настоящему.

Чтоб, ну не знаю, были заинтересованы в тебе и твоей жизни. Я в ответ гарантирую заинтересованность и участие в вашей. Я очень даже участливая.

А люди возьмут и спросят: а чего это тебе в 33 целых года нужны новые друзья? Как так что совсем уже взрослая (хоть и совсем не тетя), а друзей за столько лет не нажила? Что с тобой не так-то, а?

Как подумаешь о таком вопросе, и начинаешь сразу внутренне мямлить - нуу, как объяснить, несколько переездов на разные континенты оно играет роли в рассеивании отношений. Ну там круг друзей, образовавшийся после последнего переезда буквально расползся по миру, только соц сети и спасают. Даже иногда думаешь если свадьба, то как их приглашать, если они все по разным странам теперь? Лукавлю, половину и приглашать не хочется. Ну вот еще внутренний идеализм несколько мешает тоже, да. Я очень недолюбливала себя 10 лет назад и притягивала к себе не всегда хороших людей. А некоторых, которых особо любила и дружила прям вот за них все что угодно, их вот любить не стоило, бывает такое. Ну и характер может несколько резковатый, чоужтут. Да только я знаю и вижу каждый день как дружат даже с самыми упрямыми баранами, которые на матах (но типа в шутку) с друззями общаются. Так что не конец света это дело.

В общем бывает так, да. Стечение обстоятельств. Кто-то с детства мега общительный и неважно, сколько раз и как далеко он переезжает. А кто-то щеглопаном держался за пару-тройку друзей, как учили вроде, так и разошлась эта пара-тройка когда один, да другой раз переехал по странам-то. Новую тройку-пятерку нашел, а они тоже переехали. Ну вот бывает.

А путь развития я теперь уже большой прошла и общаться со мной гораздо приятнее, даже себе самой

Так что вот: нужны новые друзья. Чтобы гулять вместе, на спорт ходить, болтать, поддерживать и быть поддерживаемой, радоваться вместе и за них тоже, тусить, ездить по миру и по настоящему дружить.

А то те две, с которыми я по сей день хочу всё это делать, живут, сцука, за 8000 и почти 10000 километров от меня. Мы видимся раз в год, держимся инстаграмик и живем каждая своей отдельной жизнью.

Long distance relationships suck.

---

ответ найден

--От 15 мая 2017:

"The road to success is always under construction" - an article in LinkedIN.

Sounds true, if judging by the phrase itself. A road to success is a work in progress, you're always building your own success, moving somewhere to get where you want to be, laying blocks and cobblestones for youself. Or, well, sometimes just paving it with asphalt - if you're lucky, have pre-existing things like startup capital or influential family going for you, or hit the right stream.

Bu this, once again, makes me ponder what is my definition of success.

What would it take for me to think about myself - "Ok, I made it. I am successfull. This is what I've been working toward"....--

Ответ был найден еще где-то летом, когда я спросила вице-президента самой, наверное, крупной корпорации в стране "что такое, по-твоему, успех?". К тому моменту в моем сознании уже сформулировалось собственное понимание, а к настоящему моменту оно подтвердилось и кристаллизировалось. Он, кстати, тогда со мной согласился что суть как раз в этом.

Успех - это свобода. Та, в которой у тебя есть возможность делать так, как хочется тебе. Я скажу себе "Ok, girl, I made it" когда у меня будет хватать средств чтобы взять и полететь в Перу в тот момент, когда мне это захотелось. И у меня будет свободное время на то чтобы взять и полететь туда, я не буду связана по рукам и по ногам добычей этих средств.

Успех - это когда я могу себе позволить свои увлечения новыми впечатлениями, не будучи стесненной ни в средствах, ни во времени. Это когда я могу вставать когда захочу, идти куда хочу и делать что хочу. И при этом иметь финансы на все эти "хочу".

И еще, обязательно, чтобы у меня было логово куда возвращаться. Дом там, квартира, коттедж - неважно. Важно что мое, уютное, обставленное как мне хочется, с работающим всем и убираемое не мной.

Так что можно сказать что я достигла половину успеха

Ведь встаю я когда хочу, иду куда хочу и делаю на 70% тоже что хочу. Не хватает только финансовой независимости на путешествия.

---

Зачем нужен Новый Год

Всегда любила Новый Год больше любых других праздников.

Как завелось с каникул в деревне в детстве - с веточной "елкой" до потолка, играми с кузенами, витающей в воздухе бабушкиной добротой и теплотой, полу-самодельными дедушкиными гирляндами и весельем ночь напролет - так и осталось в душе, радость и предвкушение Настоящего Праздника.

С годами всё стало сложнее. То родители поссорятся и не хотят встречать смену годов, а ты сидишь один в чужой стране и тебе нельзя выйти куда-то. То нужно найти где, как и с кем. То сорганизовать всё, в то время как все те, кто решил праздновать вместе, тянут идеи в свою сторону, как лебедь, рак и щука.. Но всё же любви к этому празднику не поубавилось.

Каждый год я больше всего переживаю как и где. Каждый год за 3-4 месяца начинаю поиски ответов на эти вопросы, весь декабрь посвящаю подготовке чего-нибудь - поездки, празднования в компании или декорациям дома, отвлекаясь от всех остальных дел. Ни мой день рождения, ни дни независимости стран, ни дни рождения близких - ничего не вызывает у меня столько эмоций и такой концентрации как Новый Год.

Но, пожалуй, только сейчас, с "высоты" прожитого опыта и накопленного багажа знаний, я могу сформулировать почему вся эта суета действительно важна и почему не стоит, как мой отец, игнорировать с презрением новогодние гуляния и отпправляться спать, не видя смысла в происходящем.

Новый год - это рубеж, который мы себе создали. Время - понятие сложное и трудно осязаемое. Время - вещь условная. Если выбросить все часы, календари и таймстампы на новостях, то мы сможем отличать лишь сезоны друг от друга и отслеживать смену погоды. Иногда время несется (субъективно, конечно) и глазом не успел моргнуть, как прошло 5 месяцев. Иногда оно тянется, как больная улитка, и мы мучительно ждем новых восходов и закатов. Какими бы темпами оно не шло, одна истина не меняется: время бесконечно. Оно не останавливает свой ход, не прекращает свой бег и не прерывается. Сезоны продолжают менять друг друга, новые дни приходить за предыдущими и солнце продолжает исправно садиться по вечерам.

И вместе с бесконечным течением времени, люди бесконечно чем-то заняты. Наша жизнь - это постоянная круговерть каких-то дел, событий, быта, забот и хлопот. Периодически мы начинаем тонуть в круговороте событий и не можем отличить что было в марте от того, что происходило в августе.

И вот люди придумали циклы и delimiter - точку, на которой один цикл заканчивается и новый начинается. Один раз за 12 месяцев мы ставим самим себе ресет. Празднование Нового Года дает нам возможность закрыть один цикл, хотя бы внутри своего сознания, поставить точку на череде событий, отойти от бесконечного хоровода и на несколько дней выпасть из жизни. И вот это вот выпасть из жизни очень важно! Оно позволяет нам внутренне перегрузиться, реорганизоваться и начинать новый этап со свежим зарядом энергии.

Новый год нужен нам, чтобы отделить мысленно один этап от другого.

Я знаю, что многие не видят смысл в этом празднике, погружаются в еще больше хлопот, не дают себе отдохнуть и уж точно не закрывают циклы. Но зря, зря. Как говорят американцы - this opportunity is golden. Перазагрузка, пусть и всецело искуственная, позволяет человеку психологически освежиться, разложить запутанные клубки мыслей хоть по каким-то полочкам и реорганизовать немного свою жизнь. Ведь цели, которые старшим поколениям вроде как-то несолидно ставить в обыденной жизни, а в Новый Год можно, очень важны для нашего развития и счастья.

У нас есть шанс вспомнить что происходило на этом этапе, осмыслить это, подвести итоги и сделать выводы.

У нас есть шанс определить, что важно дальше, на чем сфокусировать своё внимание и чего мы хотим достичь в следующем этапе.

Так что не важно как конкретно я праздную очередной Новый Год. Насладилась ли я искрящейся радостью толпы в очередном Лондоне, Киеве, Праге (Фюссене, Мелаке, Сиануквиле...), вдохновилась ли дивной красотой горных склонов, упарывалась ли часами разглядывания гипнотических разноцветных лампочек на елке и их теней, или устроила лежбище дома с любимым и не делала ни-че-го. Важно, что закрытие одного этапа было отмечено, а новый этап эмоционально встречен. Важно, что перегрузка была достигнута. Важно, что обычный бег "дел, событий, быта, забот и хлопот" был приостановлен и на время выкинут в окно. Важно, что этоги были подведены, выводы сделаны, а новые цели - поставлены.

Важно, что ресет произошел.

С Новым Годом!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Look, homie, I don't dance, all I do is this. It's the same 2-step wit a lil' twist.

- 50 Cent, Disco Inferno

A fine example of how if you're confident about yourself, even when you don't know how to do something, you make it look all right to everyone around you.

Suddenly, inside this phrase, you feel that it's a Man saying. You feel that he isn't bothered to do the girly dancy thing. You feel that he's Cool beacuse of that. In one little verse (and the tone in which it is sang) he projects that its all right that he doesn't know how to dance, it just makes him all the cooler, while everyone around is called to dance for him.

That's the little magic of confidence and belief.

---

Даже у самых капризных, сумасшедших и радикально отличающихся от тебя новых знакомых можно чему-то научиться.

У Кеши очень хорошо получается воплощать решения в жизнь. Прям надо себе взять на вооружение и копикэттить по полной.

Заболела спина? Что-то прям тянет? Через 3 часа уже есть запись на массаж недалеко от работы, через 5 она уже выходит с него абсолютно счастливая.

Я б недели две собиралась только позвонить записаться....

---

Some people are fast.

I am thorough.

---

Нужно научится отдавать задания на аутсорс.

Мне не обязательно самой строить сайт, если я хочу наполнять его полезным контентом.

Мне не надо самой переводить рисунок в векторную графику, чтобы мне распечатали красивую наклейку.

Те кто умеют это делать, сделают это гораздо лучше.

И быстрее (!)

И освободят меня для того чтобы я делала то, что у меня хорошо получается.

И дадут возможность идти вперед по своим проектам, не буксовать на том в чем я не ас...

---

Интересные проекты я начала в 2015 году. Годные. Занятные. Полезные.

Зачем я их забросила?

---

Шмампанское

Ну вот, прошли те самые два месяца, даже немного больше.

Скажу я вам, страх и наше подсознание - жуткая вещь. Много что можно натворить и поперепортить, если боишься до дрожи в коленках...

Корпорацию я не нагнула. Она меня, в прочем, тоже. Шикарной квартиры не нашла, они стоят столько, сколько мне кажется неприличным за них отдавать. Хотя мне кажется еще немного и я все-таки сдамся и отдам, просто чтобы у меня появился дом вдали от дома.

Пока что же я - тру номад. Каждую 1-2 недели езжу между городами. Каждую 1-2 недели снимаю новое жилье посуточно. Таскаю чемодан. Бухчу на просто фантастические затраты на авиабилеты, проживание и пропитание. Цены прям европейские. Аппетиты у столичных жителей, продающих что-либо - вообще космические. В общем, мотаться и тратить кучу денег мне уже знатно поднадоело.

Хотя я честно скажу, я прекрасно знаю что через год я буду вспоминать это как славное приключение =)

Но самое главное моё недовольство даже не от растрат и самолетов каждые четверо суток, в среднем. Я совершенно четко и окончательно определилась с тремя вещами:

1. Работа в офисе мне не подходит.

В принципе, это давно не новость, но тут понятно уже совершенно окончательно. Мне неудобно там всё - от шума рабочих обсуждений окружающих, когда я пытаюсь сконцентрироваться, до стиля одежды (который я, естественно, всё равно адаптирую под себя, но недостаточно, увы), до необходимости вести ежедневные вежливые беседы с людьми, на которых тебе по барабану - просто потому что вы сидите рядом, до бюроркатии и бумажек, которые необходимы в оформлении любого вдоха и выдоха по ходу работы в офисе. И особенно и отдельно меня раздражает атмосфера взаимной оценки друг друга, осуждения, соревнования, вопросов "кто ты вообще такой", интриг и перетягиваний одеял. Это отвратительно даже если это тебя напрямую не коснулось. Это мерзко в корне.

На свободе я была действительно счастлива. У меня есть задание, я его выполняю и выдаю клиенту продукт. Всё. Остальное меня не касается, играйте сами в свои процедуры и склоки.

Что приводит напрямую ко второму пункту:

2. Мне обязательно необходимо четкое задание и цель деятельности.

Из всего что разнообразно действовало мне на нервы последние 2 месяца, отдельным, буквально сияющим неоновым билбордом, выделяется полное непонимание что от меня хотят и зачем я что-то делаю. Когда есть задание, задача, цель - всё сразу само начинает становится на полочки. Нужно проанализировать и выдать отчет с результатами (и бизнес его прочитает и использует в принятии решений, а не положит в кипу бесконечных бумажек!). Нужно предоставить связь между этим и этим чтобы работало вот это. Нужно причесать инфраструктуру и сделать всё работающим как часы.

Мне нужны четкие, понятные задания на подобии вот этих. Иначе я теряюсь, путаюсь, переживаю и ничего не хочу делать. Я не понимаю зачем я сгенерила десяток документов (некоторые незаконченные) за последние 2 месяца. Я не понимаю, зачем я настроила временное решение для чужого проекта и нужно ли оно вообще. Я не понимаю зачем я начала делать аудит и в каком виде и, главное, зачем и кому, его результаты. Тьфу, это не работа. Эта деятельность какая-то. Имитация деятельности. Бред.

3. Мне категорически не нравится работа внутри крупных корпораций. Мне больше по душе предоставлять что-то осязаемых размеров и конкретное людям, чем вертется как винтик в бесконечной крутящейся машине.

Например, сделать в офисе сеть, которой будут пользоваться люди. Создать в доме классный вайфай, которым будет удобно опять же пользоваться. Да даже если сделать небольшой аудит, то для того чтобы этим отчетом директор завода (привет, БКК) воспользовался и принял решение. Маленькое. Осязаемое. И да, даже сотня устройств - это маленькое. А вот инфраструктура сотни компаний - нифига не маленькое и не осязаемое.

И еще одно наблюдение, тоже важное - МНЕ. НУЖНО. СОЗИДАТЬ.

Создавать.

Сотворять.

Сооружать.

Творить.

@темы: Работа

---

Кто не рискует, тот не пьет шампанское

Мне очень интересно будет посмотреть переоценку ситуации через месяц-другой.

Я прям не знаю что будет со мной в 20х числах июля...

Я подписалась на проект в самой большой корпорации в КЗ. Еще и государственной (со всеми вытекающими мороками).

На данный момент это означает что мне нужно срочно найти (устраивающую меня!!) квартиру в другом городе за 1000 км, собрать офисную одежду в чемодан, свыкнуться с мыслью что хотя бы месяц я буду ходить в офис как приличная девочка, с утра до вечера (и, скорее всего, адово перерабатывать ибо там все часов до 9 сидят пашут).... Это означает что я сейчас заполняю десять вариаций форм и анкет по поводу кто такая, должна собирать всякие дебильные справки, прошла тестирование (со средним результатом, что меня не устраивает - точнее мой перфекционизм и эго)...

Это значит что через 4 дня я сажусь на самолет одной из самых дешевых авиакомпаний в стране и лечу навстречу ожидаемому стрессу (хотя пару недель назад я фантазировала себя крутышкой на самой лучшей авиалинией комфортно едущей на встречу приключениям).

Я его боюсь, этот стресс. Моя лень верещит поросенком. Моя зона комфорта бухтит как грозовая туча. Куда я собралась? Нахрена? Опять отвечать на имейлы, вежливо переговариваться с людьми, соблюдать этикеты на которые мне поебать. Опять регулярно поднимать зад по утрам и вместо того чтобы спонтанно валить в горы, в бассейн или кататься на природе шлепать в офис делать что-то, что нужно кому-то еще. Общаться с новыми людьми и терпеть что тебя оценивают. Переживать что оценивают не очень позитивно - ведь я ахренеть какая нестандартная для нашего офисного планктона. Вспомнить что такое когда про тебя говорят "да что она про себя думает!" и "тупая выскочка". Ожидать что так и будут говорить потому что тебе в очередной раз нужно сделать то, то не смогли за 2 года сделать другие. А это значит что те кто не смог и те, кого побеспокоят, будут недовольны. И, самое страшное, добиваться от людей того что мне необходимо для выполнения задачи - от тонны разных людей по сотне, сука, разных компаний. Которые, по предварительной оценке, не очень хотят или могут дать мне нужную информацию и сделать нужные задачи.

Я тихо паникую. Мне осталось всего 4 дня, но я упорно не звоню ни одному риелтору чтобы найти себе жилье. Я не хочу разговаривать. Я выкинула из списка to do половину вещей, которые нужно сделать пока есть время потому что не хочу ни с кем общаться и ничего делать. Я тихо исподтешка ненавижу Кота последнюю недельку, кажется, просто потому что очень хочется выместить свою неуверенность где-нибудь.

Я паникую. Я лихорадочно думаю о том что нужно сходить в горы надышаться воздухом и съездить в степь, пока есть такая возможность. А то мне угрожают просто колоссальной работой и отсутствием свободного времени месяца на 3. При этом паникую я лежа на диване в обнимку с также паникующей Рысью и особо не вставая. Эдакая заморозка конечностей. Я злюсь что ничего не делаю, но не хочу ничего делать. Мне. Страшно!!!!

И в то же время какая-то авантюрно-непоседливая часть меня (спасибо тебе, родная, что никогда не даешь мне долго скучать!) представляет себе как я обновила себе телефон, очки, гардероб и место обитания. Заселилась в отличную новую квартирку, поставила себе на новый телефон заставкой любимое "Do what you love & love what you do" и пошла нагинать самую громадную корпорацию в КЗ чтобы всё шло как надо именно мне. И заработала бабки при этом сверху, ибо мне их обещают сколько попросила.

По опыту можно сказать что я мандражирую пока не начинается само дело. Потом я тупо делаю и всё. Но такого глобального пиздеца я себе еще не находила. И выхлоп из него тоже должен глобальный выйти. От меня, моей смелости и настойчивости зависит, по большей степени. Хотя страх подсказывает что в государственной-то корпорации меня в очередной раз будут просто пытаться съесть и сместить чтобы не мешала внедрять хаос и откатываться.

Фуф. Очень интересно как я себя будут чувствовать через какие-то 2 месяца........

---

"The road to success is always under construction" - an article in LinkedIN.

Sounds true, if judging by the phrase itself. A road to success is a work in progress, you're always building your own success, moving somewhere to get where you want to be, laying blocks and cobblestones for youself. Or, well, sometimes just paving it with asphalt - if you're lucky, have pre-existing things like startup capital or influential family going for you, or hit the right stream.

Bu this, once again, makes me ponder what is my definition of success.

What would it take for me to think about myself - "Ok, I made it. I am successfull. This is what I've been working toward"....

@темы: Философия

---

Tribute to "Работа..." спустя 10 лет =)

Как это ни забавно, но спустя аж (всего лишь) 2 года выхода на полный фриланс и семи месяцев нифиганеделания мне начинает хотеться немного структуры и расписания в своей жизни =)

Ключевое слово здесь, пожалуй - немного. Я не обманываюсь мыслью что если меня поставить в рамки "В офис к 9. Обед в 12. Свои дела с 16 до 18" то я рррраз! - и всё переделала. Реалистичнее сценарий, в котором я через (максимум) 5 дней расписания начнну закатывать глаза, опаздывать на всё подряд, от офиса до обеда, и буду искать снова вольницу вольную, на которой я или валяюсь на диване или сижу в парке средь бела дня с ноутбуком и понятия не имею что я буду делать завтра.

Но всё же некоторой структуры, причем привнесенной извне - ибо с самоорганизацией у меня последние полгода просто катастрофически плохо - не хватает. У меня скопилось 250 тысяч дел. Что-то прям важное, от чего косвенно может зависить исполнение моих желаний. Что-то нужное для карьеры/дальнейшего бизнеса. Что-то потенциально позволяющее мне заработать денег. Что-то просто домашнее или бытовое. В общем МНОГО чего. И делается это всё через пень колоду, в час по чайной ложке, а чаще - вообще никак. Просто лень. Или стресс и из колеи выбилась. Или спать хочу. Или отвлеклась. Прям беда какая-то. Я подозревала, что я ленивое существо, но не настолько же! 2 недели весна и переменная теплынь на улице, но я только сегодня впервые удосужилась взять ноут и выбраться чтобы хотя бы порыться в нете. Причем я четко осознаю что где-то вне дома я в нем роюсь гораздо эффективнее, но ведь выпнуть себя на это было чем-то прям фантастическим. И ноут клевый теперь есть, и идей...и дел.. в которых ты просто сидишь за ноутом... и погода очешуенская хотя бы раз в неделю бывает, хоть и прохладновато... но ведь нет, сидим дома.

Забавно постфактум увидеть насколько я embrase стресс и как с радостью (ну ладно, это скорее энтузиазм, пожалуй) я ему отдаюсь и бросаю все дела чтобы побеспокоится и поваляться в апатии. Объективно, ситуация с моей бабулей, больницами, нервотрепкой и вытягиванием нервов, непонятками, скандальными родственниками и прочей херней - очень стрессовая. 2 недели просто какой-то громадной жопы. Но ведь когда я приходила домой и валялась, отходя, пару часов - я ведь потом не вставала и не делала что-то чтобы отвлечься, для себя, для улучшения.... я еще на 10 часов залипала в инстаграм или шарашилась по дому, смакуя внутренние злые диалоги, которые я никогда не озвучиваю родственникам в реале (хотя стоило бы). В общем, стресс я каким-то образом приветствую и использую его как очередной повод еще больше лениться.

Нет, сий заметкой я не погружаюсь в нелюбовь к себе и самобичевание. Я просто идентифицировала еще одну штуку, которая несколько мешает мне двигаться вперед. И как потенциальное решение этой штуки - мне нужно немного структуры в качестве стимула.

P.S.: Бохтымой!!! Посмотри, не ты посмотри на первую запись в этом дневнике!!!! Я тут бэкапы делать взялась... на скамеечке в парке... Боже мой, почти ровно, минус 1 день, 10 лет назад!! я начала записи здесь... с чем?? с теми же самыми, блять, темами! Мир перевернулся за эти 10 лет, я повзрослела на лет 100, но все равно по прежнему раздумываю как организовывать работу и продуктивность, правда находясь на желаемой тогда травке и солнышке... rofl, i'm crying!

---

Achievements and questions

Позавчера меня пригласили работать руководителем. проекта. в КМГ =)

Новая ачивка, однако.

Сегодня наткнулась на аналитическую заметку что дескать у нас в стране женщин реже принимают на работу и меньше платят. Первым инстинктом, особенно после того как я увидела популярный комментарий "женщины работают лучше, но платим да, поменьше - ибо девочки в декрет уходят", было написать злой ответ про собственный опыт как мне платили меньше чем напарнику и я потом ушла а потом меня обратно все такие конторы звали. И про незаконности и антиконституционность. И про то что нашли блять риск менеджмент и отмазку всея: декрет.

Но очень быстро перехотелось. Я поняла/вспомнила о том что мне тупо больше не хочется жить в этом, обсуждать это, вообще контактировать с тем что люди считают что мне можно платить меньше из-за моего пола. Мне хочется общаться с цивилизованными людьми, для которых это не вопрос. Я всё еще верю что они где-то живут в массовых скоплениях.

Но ведь и шовинистские сознания нашей страны никогда не поменяются если молчать и молча кушать это гуано, ведь правда?
Права ли я, не знаю... Чтобы что-то изменилось нужно прилагать усилия. С одной стороны, я бы хотела чтобы и здесь было нормально всё и менялось в лучшую сторону. С другой.... Я кажется настолько разочарована что аж обижена и не хочу даже пытаться.

Права ли я......

@темы: Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Going on 2

Очень и очень скоро, буквально через полтора месяца, исполнится ровно 2 года как я официально бросила работу и живу фрилансом.

А неофициально это судьбоносное решение я приняла еще раньше, в конце февраля 2015 года.

И сегодня уже хочется тихонечко так поблагодарить тех скотин и моральных ублюдков, которые подвели меня к этому решению и из-за которых я тогда психанула и сказала всё, баста.

Каждый день прошедших двух лет мне хочется сказать себе "спасибо! ты - молодчина!".

Молодец что не испугалась и нырнула. Молодец, что не испугалась и не пошла обратно через 2 месяца, через полгода, через год.

Оно не всегда легко, иногда финансово нестабильно, требует усилий в областях ранее неизведанных и не всегда приятных, но я не потратила ни минуты своей жизни за эти два года на каких-то левых дядей, которые мои усилия используют исключительно в своих личных целях.

Вместо этого я

- подправила своё здоровье и занялась, хоть и не в полной желаемой мере, спортом

- поработала в полупустыне на настоящем нефтегазовом месторождении. я тыкала пальчиками качалки на скважинах, рассматривала генераторные установки (которые воют как 20 грузовых самолетов и вырабатывают электричество), каталась на камазах и кране, видела абсолютно, до корки, солёное озеро и прочие интересности - и всё как вольнонаемный частный специалист, которому платят бабки за нахождение там!

- съездила в командировку в Тайланд. сделала отличный аудит на настоящей фабрике по производству бижутерии (в том числе и из золота) и писала отчеты на берегу моря...

- добиралась на бизнес переговоры на двух самолетах и одной маршрутке (Алматы - Ашхабад - Паттая - Бангкок)

- была нанята как внешний сотрудник в когда-то горячо любимую компанию - жирный такой check рядом с пунктами "хотела б вернуться к ним" и "поработать с ними же, но как аутсорс". Xa.

- вдоволь поехидничала когда именно мне предложили обслуживать самую крупную сеть автозаправок в Казахстане. просто сам факт

- поработала с лондонской фирмой и вела международные переговоры о_0

- сорганизовала офигенную команду внештатных специалистов ИТ на очень интересный проект и скоординировала их настолько хорошо, что по результатам нашей работы клиент возжелал чтобы мы его и обслуживали впредь по всея ИТ. жаль немного не договорились по как и за сколько. но опыт от этого не менее крут!

- съездила в эээ около 10 коммандировок в течении одного года. к девятому месяцу я просто сбилась со счета сколько раз я летала в том году, до такой степени что мне, МНЕ!, надоело летать .)

- впервые в (взрослой) жизни съездила в отпуск за чужой счет (и это был, я вам скажу, весьма неплохой отпуск, несмотря на попсовость страны Турция)

- возимела себе (читай: заработала на) наконец дорогой телефон и ноутбук

- была приглашена работать в однако сам Cisco Systems

- потыкала инфраструктуру пафосного торгового центра, сунув нос в backstage комнаты, где охранники смотрят на покупателей на экранах

- значительно расширила свой кругозор и навыки общения (и даже переговоров)

- в последние практически полгода позволила себе (хоть и со скрипом и самонедовольством) просто не работать.

вот вообще. никак. делать самые необходимые дела, типа уплаты налогов, приготовления еды и посещения родственников, но не работать.

это обязательно войдет в копилку жизненного опыта. назовите мне процент взрослых людей, кто не сын/дочь олигарха и не жена на обеспечении, кто пробовал так сделать и успешно сделал.

В общем этот список можно вести очень долго. Особенно, если я попытаюсь перечислить всё что сделала и попробовала в чудном 2016 году..

Суть в том, что О ДА, ДЕТКА. Я не жалею. Ни минуты и ни сикунды. Пойду ли я снова в офис работать? Всё может быть. Работа бывает интересной, если правильная компания и правильные люди и хорошие проекты. Но пока что мне комфортно там где я есть.

И я страшно горжусь собой что я не только выжила без работы эти 2 года, но и начала полноценно ЖИТЬ.