20:52

Этот ёбаный мир абсолютно, абсолютно сумасшедший!!!
Люди предлагают отдавать 500$ в месяц за квартиру с разваливающейся мебелью и ты не можешь поменять ее даже за дополнительные деньги. И это дешево еще и радуйся что такой отличный вариант! В то время как в других городах за 250 отдают в идеальном состоянии и еще стены в твой цвет покрасят. Самое классное что в городе где квартиры за 250 средний уровень дохода в 3 ВЫШЕ.
Люди искренне и от всей души желают чтобы ты завела обычного (т.е. такого же как у них: пьющего, гуляющего налево, с ограничеными финансами, без хобби и стремлений) мужа и ребенка и сидела бы дома, занимаясь бытом и толстея. Дабы быть такой же как все и не страдать фигней типа спорта, карьеры, путешествий и хобби.
Люди считают что всё идет в кучке, блоками. И если ты любишь А, то обязательно должен любить еще и Б и В тоже впридачу. Просто любить А потому что тебе это нравится нельзя. И хрен докажешь что если ты любишь поездки, то это не значит что ты экстремал и прыгаешь с парашютом по выходным. А если бисексуален, то не значит что спишь со всеми подряд направо и налево и имеешь 500 партнеров.
Люди доказывают брызгая слюной что именно их любимая еда - это самое полезное и оптимальное для всех и пох что наука давно доказала что жирные котлеты каждый день вредны человеческому организму. Наука лжет.

Люди с истерикой скандалят и не дают устанавливать беспроводную сеть на одном этаже с ними потому что их облучает, а в Америке все умрут через 10 лет от рака крови потому что беспроводка у них везде. И пофиг что оборудование проверялось и сертифицировалось не одним серьезным ведомством, там все продажные дураки а я вот по телевизору видел что опасно и не хочу импотентом стать. Что значит обоснуйте свои доводы и приведите доказательства? Ничего я вам не буду приводить...

 

И т.д., и т.п., и т.п...... Люди, блядь!!!!! ВЫ сумасшедшие!! Вы, понимаете! Вы нелогичны, непоследовательны и до безумия настойчивы в своих заблуждениях и нежелании думать!...
Как я хочу на свою планету... Подальше к черту от этого дурдома.....

13:39

порою кажется что счастье - это так просто!

найти человека, с которым в отлично друг друга понимаете, дополняете и видите мир одинаково... или умчаться в красивые степи и сидеть посреди цветов, слушая свою любимую музыку... или добыть именно ту шоколадку, которую сейчас так хочется, и съесть... и вот оно, счааастье :)

мне упорно мерещится что был бы рядом любимый человек, с которым можно просто быть собой и не бояться... то вся жизнь бы просто перевернулась, поменялась, стала ярче и интересней! но счастье не только в этом... счастье, как и все остальное, живет внутри нас. мы очень часто не даем себе быть счастливыми. не позволяем себе отвечать на порывы души, мучаем себя страхами, особенно того что прошлое повторится...

и если я однажды смогу просто быть собой и не бояться быть свободной, делать что нравиться... независя от того есть рядом опора или нет... тогда и счастье будет и любимый тоже появится, я уверена :)



08:29

мурчу

Опыт - отличная вещь ;)

сколько раз я повторяю что жизнь так любопытно устроена и интересные вещи происходят.. =)

прилетела в гости жанка с пупсом. как раз к тому моменту когда я внутренне пришла к тому что у нее шикарная философия в жизни и она молодец :) она легко ко всему относится, так легко что аж пугает... но от этого ей легче, веселее и как-то даже насыщеннее живется... у нее такая же "тяжелая" семейка как у меня, тоже были сложные отношения и не удалась когда-то любовь и ребенок. но она предпочитает отметать те вещи, которые меня бесят, расстраивают и заставляют нервничать, легко относится и к людям и к проблемам и это позволяет ей сейчас жить в пригороде лондона и быть вполне довольной жизнью. а какой у нее клевый ребенко родилсяаа! всего полгода пупсу а он такой позитивный, спокойный и так поездки любит что я впервые в жизни искренне полюбила младенца :)

вот она приехала на несколько недель, мы тусим, общаемся, я думаю о том что мне есть чему у нее поучиться. тут появляется один товарищ - познакомились в интернете, немного пообщались, как-то не очень поначалу друг другу понравились. а потом он больше как-то стал писать и напросился на поездку в степь со мной. это была хорошая поездка и очень приятное общение. чел на 10 лет старше меня, выглядит соответственно, но с прекрасным отношением: это редкий человек которого не волнует что я ем, зачем я езжу, почему мерзну и т.д. :) весьма разносторонне эрудированое чудо, которое весь день рассказывало факты из самых разных областей и интересные истории, а также наглядно демонстрировало что много в чем шарит и умеет. при этом очень юморной и веселый, у меня уже рефлекс улыбаться от одного голоса выработался - все равно что-нибудь задорное жеж скажет :) любопытно что я ему, походу, действительно понравилась и он всесторонне ухаживал за мной и теперь ежедневно говорит кучу комплиментов и восхищается...

сегодня сие чудо заскочило ко мне на работу и подарило фрукты - имхо символических 2 апельсина и банан, символических в смысле по фрейду))) приятный человек! ржем сейчас смсками что он ни на что не намекал, просто фрейд)

и знаете что меня нозит? я удивляюсь этой противоречивости собственных мировозрений... меня нозит что он выглядит не совсем молодо, постоянно в грязных майках-джинсах, ездит на худеньком еле живом мопеде потому что у него другого транспорта нет и что работает техником-монтажником, у которых ну по определению не бывает денег, даже чтобы в ресторане над городом поесть, я уж молчу о том чтобы присоедениться ко мне в моих путешествиях! а еще он курит как паравоз, потребляет пиво часто и любит ездить на рыбалки где бухает. эдакий простой взрослый русский пьянчуг с виду.

а не зря ли так получилось что у меня сейчас рядом и в постоянном общении есть эталон пофигизма - жанка и вот этот вот человек? ну нравится мне с ним общаться - ну гуд! ну дойдет дело до секса или каких-то отношений, ну и ладно! не обязательно же это единственный и последний интересный мужчина в моей жизни? и потом он живет у сестры дома и ездит на мопеде не от природного отсутвия мозгов и неспособности заработать, а потому что были какие-то проблемы и долги и у него отобрали прекрасную машину и он развелся и съехал от жены... жизнь бывает трудная, мы преодолеваем как можем. я сама тоже красавица, до сих пор живу у родителей и, несмотря на кучу проблем из-за этого, не могу найти денег на отдельную квартиру.

просто оно вот оно, интересно... я как только познакомилась с новым человеком, так сразу давай оценивать что-то там, приглядываться, думать о том подходит ли человек для будущего, страхи свои и пугала прошлых отношений кормить... а надо ли оно? у меня под боком, пусть и очень временно, есть отличная модель того как может быть иначе... это чудо даже родив ребенка и выйдя по этому поводу замуж шутит что найти бы другого папу в Алмате и переехать сюда... и вообще не напрягается в отношениях с мужем и до того как у них получился ребенок имела 2 любви... как бы это не было морально или аморально если смотреть со стороны, имхо главное что это её не напрягало!

и стоит ли мне напрягаться если человек, который решил за мной поухаживать и с которым мне интересно и позитивно общаться, не похож на мачо принца который свозит меня в стамбул позавтракать и которого хочется трахнуть просто за внешность?



@темы: Личное, Мысли вслух, Философия

08:20

I've just realized that in June it will be 10, 10!!!!, TEN!!! years since I've graduated from high school. In a way, I can hardly believe it... I feel like I didn't change a bit inside - still a high school/college teenager who likes party, adventure, lawlessness, sex, boys, girls, alternative music and informal communication... On the other hand, so many things have happened... so many experiences... but nah, seems that I still have the same problems and didn't grow up... heh...

20:12

I have no friends, only buddies of different kinds.
That sucks.
Why is it like that? Books, movies and people's stories say friendship does exist...

Хотелось бы....

 

дойти в фотографии до такого уровня чтоб случилась выставка моих работ =)

 

написать книгу

 

научиться играть на ударных и однажды выступить с группой на живом концерте %) (предварительно набухавшись до состояния "я не нервничаю";)))

 

иметь свое и только свое жилье



08:42 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:19 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:32

Блин
Увлекаешься чем-то, относишься серьезно - говорят не парься, не обращай внимания, выкинь из головы. Берешься за другое - тоже самое.
Ну например сконцентрировал свою энергию на работе, беспокоишься что там какие-то проекты не проходят, где-то чтото не так, волнуешься из-за конфликтов с коллегами. А тебе говорят: да забей ты, это просто большая игра такая. Ну ок, забил. Продолжаешь работать, но душу туда не вкладываешь и не паришься. Просто как робот делаешь и делаешь что надо. Даже как-то скучно... Но понимаешь что советчики правы: корпорации зарабатывают деньги, ты получаешь фиксированую зарплату. Делай ответственно свою работу и не парься - ведь ты ничего не изменишь, максимум добавишь конторе еще бабла (которые тебе не перепадут) или убавишь...
Находишь для себя хобби, ну например фотографию. Изучаешь материалы в интернете, выбираешь-находишь-покупаешь себе оборудование. Изучаешь технику и приемы - натыкаешься что все со всеми спорят. Выкладываешь работы на общее обозрение - натыкаешься на тонну обсуждений и срача, чаще всего не из-за того что ты действительно плох, а из-за того что в Интернете люди развлекаются троллингом и отрабатывают чувство собственной невъебенности на других. Нервничаешь. Пытаешься советоваться. Переживаешь из-за того что тебе советуют и не советуют и вообще чем поливают. Тебе говорят не парься, не обращай внимания, выкинь из головы. Ок. Фотографируешь, вкладываешь в съемку и обработку душу, но не особо показываешь свои работы другим. Создаешь себе галлерею, оно типа в интернете есть, но не пиаришь её и комменты выключаешь, чтобы не срали. Как-то не очень.
Проводишь много времени с друзьями, а людям свойственно не соглашаться друг с другом. Иногда ссоритесь, иногда слишком часто что-то поделить не можете. Переживаешь что не можешь позитивно провести время с друзьями. Тебе говорят не парься, не бери в голову, не обращай внимания.
Встречаешься с кем-нибудь и это тебе близкий человек. Почти всегда у близких людей конфликты, ревности, недопонимания. Подгружаешься на эту тему иногда. Особенно если крупно поссорился. Тебе говорят не парься, не бери в голову.
И так далее, и так далее...
А о чем, блин, тогда думать, а?? О сериалах и мегатоннах развлечений, что нам предоставляются? Телевизор не смотрю и не люблю. Фильмы обдумываю только если действительно что-то хорошее со смыслом. Думать о развлечениях скучно - ну что о них думать? Побухал, покатался на аттракционах, посмотрел какое-то шоу, купил игрушки в секс-шопе, сходил на концерт, поиграл в игрушку... ну короче развлечения и есть равлечения, их в современном мире очень и очень много. Что о них думать? И, уж тем более, брать куда-то близко к сердцу.
Может это у меня такой характер - на что-нибудь заморочится надо. А может все-таки что-то не так со всем вокруг. Люди упорно утверждают что не нужно ни о чем парится и ни во что верить. Нужно развлекаться и улыбаться, всё время.
А как почитаешь того же Экзюпери - так ведь чем-то люди важным занимались... Болели душой за своё дело, получали результаты, дружили и любили искренне... И бабушка про свой опыт в Советском Союзе тоже так рассказывает... Или же это все романтизация, вымыслы и домыслы?
А я бы хотела вот так романтично жить... делать что-то важное, парится за работу потому что она важная и кому-то что-то изменит, переживать за любимых потому что это важно... и чтобы другим не казалось что я херней страдаю!!!

@темы: Мысли вслух

23:10

пришла пора поныть

делаю я это значительно чаще чем делюсь лучами радости, но, увы, что поделаешь

год начался феерично, хотя, как ни странно, я не чувствую себя обиженной на судьбу и всё и вся, как это всегда раньше было. только хочется много ругаться матом, наорать сильно и от самой души на кого-нибудь из обидчиков и смыться от родного города и всех моих знакомых подальше на недельку - поспать, полежать на пляже, покататься на борде - да, в общем-то, без разницы. главное чтобы недельку не слышать родственников, коллег и большинства друзей, которых иногда друзьями и звать не хочется. иногда.

все началось перед новым годом. собираясь на нг к лерке в киев, я уже понимала что дедушка очень серьезно болен, что три года его борьбы с раком подходят к концу. я боялась что он вдруг умрет, что я не смогу уехать и отдохнуть (да, эгоистично, но психологи пишут что мы на самом деле все такие..) я просыпалась по ночам в панике или не могла заснуть, но сейчас могу сказать что тогда он был еще очень даже ничего. ходил.

потом был киев, где я просто офонарела от того что моя лучшая и наилюбимейшая и все такое подруга совершенно не хочет со мной общаться. мы жили у нее дома неделю, но за неделю видели её раза два. утром она занята тем что болтает со своей девушкой. вечером они идут к кому-нибудь в гости или пообщаться с другими товарищами, что приехали в киев на новый год. тот один раз когда мы гуляли вместе лера шла далеко впереди и общалась только со своей девушкой. еще был фарс: нам сказали что сводят нас в клуб. в стриптиз-клуб. на что наша извращенно-любопытная троица отозвалась с энтузиазмом. мы сами выбрали в какой ибо приглашающей стороне не хотелось этого делать, поехали туда, встретили там еще парочку местных и встали на морозе болтать. троице надоело, мы зашли в клуб и стали их там ждать. они так и не зашли - пошли к кому-то в гости. это они так клево нас выгуливали. почему-то когда марина приезжала в алмату я с работы срывалась и каждый вечер ей новые места показывала. а тут все сами по себе. в общем те, кто приехал из алматы были в крайнем недоумении почему человек, который вот 2 месяца назад буквально был нашим близким другом и кентом вообще не уделяет никакого внимания.

ну а я и подавно обиделась на "лучшего друга". когда я была дико влюблена в петровича, а у нее были проблемы, то я уходила с работы раньше и ездила к ней домой, возила ее в больницу, начинала утро с детального расспрашивания о ее делах. а тут, видите ли, человек влюблен и занят новой жизнью. не до меня ей. не ожидала.

нг у нас прошел в виде того что договорится где встречать мы так и не смогли, половина встретили его в поезде метро между станциями (потому что некоторые товарищи не в состоянии прийти вовремя ни в аэропорт, ни на работу ни на новый год), вторая половина ждала у станции в центре города. когда мы таки воссоеденились ближе к пол-первому и вместо того чтобы что-нибудь делать снова встали болтать хз о чем перед метро, я просто развернулась и пошла смотреть гуляния сама. на следующий день (после того как проспалась и продрала глаза в 4 вечера) лерка пыталась выяснить со мной отношения, мы долго объясняли друг друг что не так, но, если честно, без толку. я осталась при своем мнении, она при своем. перед тем как я туда приехала, она много говорила о том что мне покажет в киеве и как мы будем праздновать 5-летие крепкой дружбы. зачем было это говорить?

январь в алмате продолжился гораздо сложнее, всякие ссоры и недопонимания - фигня, хоть и неприятная. дедушка совсем слег и с каждым днем ему становилось все хуже и хуже. бабушка из дому зимой не выходит (хотя сейчас немного начала, чем приятно удивляет), поэтому я носилась покупала им лекарства, продукты - все что надо. с каждым днем это становилось все страшней - вот он уже не может дойти до кухни. вот он уже не может совсем встать. все, до единного, понимают что путь у этого только один. теперь я доподлинно знаю насколько страшная болезнь рак. когда человек усыхает, рассыпается, больным становится всё, каждая клетка... и нет лекарства, которое может спасти. есть, где-то там, методы и лекарства, которые вылечивают на ранних стадиях, но они реально где-то там. пенсионерам в алмате, за три года побывавшим во всех больницах и клиниках города, их не дают.

потом та ночь все-таки настала. и я, и папа прекрасно понимали что этой ночью спать нам не придется. за несколько дней до этого я забрала у них кошку - бабушка уставала ухаживать и за дедушкой и за ней, ведь для нее кошка что малый ребенок - с руки кормит. папа был у них дома, быстро разводил необходимые вещи и поддерживал мать, а я сидела дома, смотрела в пустоту и ждала когда понадоблюсь чтобы кого-нибудь куда-нибудь отвезти и привезти и т.д. кошка не отлипала от меня ни на сантиметр. она очень заботливая когда чувствует что совсем плохо, с бабушкой она тоже так. потом были похороны, для меня в первый раз полноценно. раньше близкие умирали, но я или была за тысячи километров или недостаточно близкие. все эти страшные пустые эмоции, все эти чувства... страшней всего мне показалось видеть лицо человека, которого ты всю жизнь знаешь, в гробу. это... это вызывает во мне что-то сопредельное с чистым ужасом...

потом был страх за бабушку, гиперопека над ней и много много работы. мой напарник заслуживает отдельного внимания, а скорее увесистого пинка под зад. он ушел в начале января в отпуск на 2 недели. потом приехал, заявил что заболел там и еще неделю даже удаленно не пытался работать. потом он выздоровел, но ему срочно вот, посреди недели, нужно было переехать в другой дом. в общем на доброте начальника его не было на работе весь месяц, а меня одной на нашу контору не хватает и я вспомнила что такое боль в боку от перенапряжения на работе и чувство растеряности когда её столько много что ты не знаешь за что взяться. он неделю как соизволил выйти и, по моему настоянию, даже переехать в головной офис рядом со мной, но работать он от этого не начал. 2 милипиздрические задачи, повешенные на него, он решал всю неделю, а когда подошел срок все равно не решил и, пока меня дергали по поводу этих задач, читал чего-то в интернете. а все уже просекли что с ним каши не сваришь а у меня чувство ответственности и любовь к работе. я решу проблемы. иногда через ворчание и ругань, но решу. вчера утром вокруг меня уже толпа собралась и каждый хотел своего.... короче от этого я устала. ну вот просто физически-морально. как от работы устают. особенно из-за того что мне приходится работать с людьми, чего я всю жизнь избегаю. а эти скотины самоважные, наглые, злые и ни с чем не хотят считаться. и, главное, абсолютно уверены что их проблемы это мои проблемы. и их совсем не ебет что я не работаю в суппорте и не должна им помогать решать их проблемы. я сама виновата что стопорнула свою карьеру и до сих пор нахожусь на позиции, где моя работа связана с обеспечением работоспособности конечных пользователей. но это их не касается и не является поводом, вообще.

но вот пришел февраль, а с ним и вести что бабушкин брат тоже тяжело болен, только хз чем. болен он давно, но тяжело примерно с нового года, как дедушка. и адское, несмешное, противное дежавю - вот ты понимаешь что человеку, который лежит пластом и не может сам есть, одна дорога. вот ты не хочешь об этом думать. вот посреди ночи ему все же приходит облегчение. вот ты узнаешь это и впадаешь в ступор и смотришь в пустоту. с той разницой что я была на работе и, поскольку там полно других родственников, моя помощь до вечера не требовалась. вот снова гроб и лицо. хотя второй раз воспринималось почему-то легче. вот снова кладбище, тот же семейный участок и свежий холмик совсем рядом. то же кафе для поминок, хоть и в разы больше людей с института. между их смертями прошло 20 дней. бабушка за один месяц потеряла и мужа и единственного брата.

вчера на похоронах я буквально держала эту стойкую женщину и теперь параною насчет возможности третей серии этого неизбежного кино.

и все мы можем пережить и продраться, все бы ничего... если держаться вместе. но. отец на краю нервов, мама в любимой позе "вы меня гнобите, у меня больной ребенок, я самая обиженная на свете" и я тоже хороша со своей порцией нервов. сегодня у папы день рожденья, но какого-либо отдыха и пьянки не получилось. у меня, видимо, специфическое отношение к дням рождениям. я знаю что его разделяет отец, но с остальными как-то туго. мне кажется, что это тот один день в году когда нужно дать человеку делать то что именно он хочет. я хер его знает сколько лет пытаюсь это втемяшить родне и особенно маме по поводу своего др, но заканчивается это все тем что последние годы я на это время просто смываюсь за тритьдевять земель от них всех, так же как и на новый год. мы с отцом успешно сходили в горы и порадовались жизни (точнее расслабились от нервов потерь и прочего) на полдня, но потом началось. мама не желает ждать пока мы соберемся, поехали быстрее на дачу к деду. пох что ее каждый раз по 2 часа ждем, реально засекали. отец на нервах. мама желает говорить тосты когда она желает, а не когда налито и общаться с дедом в удобном ей ключе. папа на нервах и подает знаки чтобы все успокоились на один вечер и мы просто попили и поели как будто и правда у него день рожденья. когда они вышли курить, я долго думала стоит или нет. но все же решилась попробовать попросить маму на один вечерок уступить отцу и просто выполнить его просьбу. ну, конечно, делать этого не стоило - взрыв, ор, получасовая лекция как мы с отцом её гнобим (уже мы, оказывается), как ей пробку в рот суем, как унижаем, не даем высказываться и т.д. и т.д. я не могла её заставить замолчать и хотя бы выслушать мои аргументы пока не психанула, не встала и не взяла её за плечи и не начала орать сама. она так испугалась... наверное еще долго будет помнить. я знаю, не стоит так делать. но блядь!! я не железная!! и сколько можно!!! миллион раз просили - пожалуйста, сделай как тебя просят. вот именно так, а не как ты сейчас хочешь. или хотя бы послушай других. ноль. ни за что. и обязательно истерика что её принижают. и нет у человека чувства такта. она практически всегда делает только так как ей нужно. и пофиг на чувства других людей. типа с её ж чувствами не считаются.

о боже, как они с отцом меня заебали. я искренне не понимаю зачем они поженились в свое время, что у них общего?? зачем детей рожали... да, меня бы тогда не было, но ё-мое! была бы другая я... они меня вусмерть заебали 10 или уже 15, хз, годами бесконечных ссор. отец выработал нервоз и еще какие-то явные диагнозы и ему нужно чтобы все на свете делали ровно так как он видит. он "строит" всех. на работе, старого дедушку, не менее старую бабушку, меня, необучаемого и некотроллируемого брата и особенно маму. сегодня он матом орал на деда за то что тот дал внуку лишние 2 конфеты. я списываю это все на скопившиеся нервы и неудавшийся др, но на самом деле он всегда такой. в общем он всего боится и всех пытается контролировать. а мама, в свою очередь, ничего не может сказать или сделать четко. эдакая творческая личность с воздушными замками. какая щетка её и куда положила выстиранное белье она забывает регулярно. хозяйство вести не желает, но от души обижается за то что ей на это указывают. у неё же больной ребенок! если честно, я её понимаю. но не совсем. такое ощущение что человек да, действительно мучается последние лет 17 со своим совершенно недееспособным сыном, но в связи с этим решил абсолютно забить на все. и очень, очень, очень на всех обижен. слова ей не скажи. ответные слова потом не заткнешь. так и ссорятся каждый день до истерик. и вот сегодня уже в который раз от них услышала что мои попытки уладить ситуацию и разъяснить одному позицию другого только делают хуже. кажется, до меня начинает доходить что действительно не надо лезть. блядь, я им легче сделать хочу!!!!!! мне больно на них смотреть, они же мои родители!!! ну что за нахуй... мне уже и они и родня и все хором говорят - съезжай от них, всем будет лучше. а я что-то никак. то квартиры ужасные, то далеко, то денег нету... то просто чего-то боюсь, чтоли... хз. не могу никак съехать, только дома редко появляюсь и все.

ну финальный аккорд. дорогие мои "друзья", да что вы нафиг делаете?!? я уже в который раз с разными группами товарищей обнаруживаю очень неприятную вещь: когда мне реально нужна поддержка, её хрен найдешь. находится где-то совсем от левых людей и в неожиданных местах, но только не в тех людях, которых я зову близкими друзьями. я уже начинаю подозревать что это я что-то делаю не так.

одному, весьма близкому человеку, говоришь: дедушка вчера умер, бла бла бла. он: в кино не хочешь? нет, эрик, мне грустно и не особо хочется. я с похорон пришла. ладно бы еще таким тоном типа развеяться мне надо или чего, нее... все буднично. в последующих разговорах о подобных вещах и проблемах мы вообще не учавствуем - тупо молчим в ответ.

не-не, я понимаю, порой люди не знают что сказать и сделать и не стоит других грузить своими проблемами. но я ж, бля, всегда уши и плечо с жилеткой подставляю! проблемы, разводы, чего бы там ни было, я вечно сижу и слушаю и сочувствую и советую. можно собраться и сделать тоже самое для друга, а?

саше пишешь блин, херня в семье происходит, умер еще и дядька иду опять на похороны. в ответ ааа-ууу, пездец. потом еще раз: иду на похороны, меня не будет. через 2 часа вопрос: а ты куда пропала, на обед пойдешь со мной? бляааадь!!! что, сложно в голове удержать, да?

лерыч "радует" больше всех. первый раз одно сообщение с кучей (((((( в скайпе и все, 3 дня больше ни слова. видимо опять решила что я хочу побыть одна и все такое. я, бесспорно, хочу. но неужели мне одной кажется что совсем совсем близким людям стоит интересоваться состоянием друга в трудные моменты независя от настроений? второй раз прогресс: 3 (!) смски со словами поддержки и держись и береги себя и т.д. я даже как-то воспрянула духом. но опять этого, видимо, хватит. ну свои ж дела у человека. девушка, киев, друзья, бассейн, иммиграция, работа. готова поспорить что в следующий раз со мной заговорят когда выйдут в скайп на работе через пару дней. мне, возможно, и стоит конкретно дать понять человеку что я хочу её внимания и хочу поговорить и у меня нет особо близких людей которым столь откровенно можно излить душу. но проблема в том что я с нового года не особенно хочу с ней говорить. я хочу чтобы она обращала на меня внимания и проявляла немного заботы. хотя бы как взаимность. сказать ей это я даже сказала, тихонько и двумя фразами. но видимо надо транспарантом написать и баннеры по киеву развесить. для тупых. МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ЗАБОТЫ, ЧТОБЫ КТО-НИБУДЬ ОБО МНЕ ТОЖЕ ЗАБОТИЛСЯ!! Ох, я на этом месте себе свою маму напоминаю. Но пока что сделать ничего не могу. Гиперопекающих парней я всегда отталкиваю подальше, но мне перманентно крайне не хватает чтобы кому-нибудь был нужен мой внутренний мир. Именно внутренний. Короче я хочу быть нужна как личность хотя бы своему лучшему другу. Ровно такая какая я есть. Со всеми соплями и привычкой ссорится с людьми.

Короче. Я ною. Это были тяжелые пару месяцев. Я была на поминках и похоронах, просыпалась посреди ночи в панике и не могла заснуть без валерьянки больше раз чем ну вообще когда-либо. И меня очень заебали люди. Какие же мы все-таки жестокие. Друг к другу. Это пррррросто писец. Я хочу в угол. Тихий и удаленный. На недельку. И чтобы никого кроме кошки рядом. Точнее никого, кого я знаю. Посторонние люди, ходящие мимо и меня не замечающие меня вполне устраивают. ЗЗаебали....



"Сажая дуб, смешно мечтать, что скоро найдешь приют в его тени." - Экзюпери о терпении.
Гениальный человек, в каждом рассказе которого тысячи золотых цитат. Потому что они не о трухе и женской красоте. Они о чем-то вечном, об истине.

Заглянула сегодня в Интернет, с вопросом 'а как люди находят друг друга?' Ведь мне опять одиноко... Веселые игры и страстные знакомства не в счет, я уже целый год одна. Интернет ответил мне стройным многоголосьем: "случайно. люди находят друг друга случайно." Блин. Тьфу. Гргргр... Ведь правы же, скорее всего. Придется следовать прежним курсом и стараться наслаждаться жизнью, какой бы она не была. Стремиться к чему-то, развиваться, любить близких и дарить заботу, созидать. И втайне надеятся на счастье, не особо на этом зацикливаясь.
Почему-то звучит как приговор...

05:28

Заметка а следующий НГ: ехать в место где шумная веселая и позитивнаят толпа встречает (киевский центр - прекрасный тому пример), и там впитывать атмосферу праздника. Одной или вдвоем. "друзья" и попытки вместе компанией провести - нахуй!

23:39

как интересно в этом году.. почти весь декабрь идет снег, даже в городе. в россии говорят толком не было, в киеве муркин по нему скучает, а у нас вон кружится красотень.. свет фонарей заставляет хлопья блестеть и подмигивать мне переливами и небо низкое, традиционно розовое.. навеивают романтичное настроение.. а я радуюсь звонящему-компьютеру-на-ладони и играюсь с новыми возможностями :) возможность по-быстрому, не включая комп, записать мысли безмерно радует)

@настроение: тихая улыбка

@темы: Зима

09:41

Дорогой Дедушка Мороз, можно попросить Тебя три подарка?
Может, конечно, и жирно для одной вредной меня, но в следующем году я бы хотела:
- Чтобы у папы прошел нервоз или как там его состояние правильно называется, он бы перестал всего пугаться, орать 12 часов в сутки и начал хорошо спать и улыбаться жизни. Иначе я очень боюсь за его здоровье.
- Чтобы у мамы с братом прибавилось способности аналитически мыслить и оценивать окружающую ситуацию. Им этого очччень не хватает.
- И чтобы я переборола свои страхи, ну хотя бы половинку из них! Наслаждаться жизнью мешают...

12:18 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:53

Муркин уехала.
С счастливейшей мордой и трясущимися от нервов руками. Показала мне рокерскую козу на прощание и села в самолет чтобы завтра в семь-двадцать две быть в Борисполе)
И грустно и я рада за неё. Смотришь на эту довольную морду и сам улыбаешься - это же отлично! Это же так надо. Чудо муркин, лю муркина.
Теперь редкие смски туда-сюда, она пока еще не освоилась и не на связи.
Я по привычке обзваниваю знакомых и собираю группы то на каток, то в горы, то тусить... Было два организатора, остался один :) Судьба, видимо. Уже почти смирилась что мне проще подопнуть 15 людей и поехать куда мне интересно чем дождаться что кто-нибудь соизволит меня куда-нибудь пригласить. А товарищи уже и привыкли, бяки.
Здравствуй, зима!

@темы: Зима, Любовь, Мысли вслух

15:07

Улыбнуло:

xxx: Здравствуй, милый!
yyy: дря
xxx: Уже первый час, а ты все на работе... Что-то случилось, зайка?
yyy: да б$%. Мозг уже свернул. Все что написал за выходные - не компилится и падает. Эксемели не валидируются, скрипты все с синтакс еррорами. Лайаут в жопе. А главное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО.
yyy: Я же на выходных все отладил...
xxx: Любимый... Только не обижайся, ладно?
xxx: Возможно дело в том, что после того как ты отрубился под утро в понедельник... я взяла твой лаптоп и кое-где поменяла английские буквы "С" и "c" на русские "С" и "с"...
xxx: ПОТОМУ ЧТО НЕХУЙ РАБОТАТЬ ВЫХОДНЫМИ, ТРУДОГОЛИК ХЕРОВ
xxx: Так что приезжай домой, у нас сегодня котлетки...
yyy: Сссука бессердечная.
yyy: Выезжаю.

 

потом подумала: грамотно сделала. а я бы ведь стопудово ничего не изобретала, а наорала бы на чувака на выходных что он задолбал и бла бла бла. кажется, слишком прямолинейный подход и не всегда эффективный... не хватает мне этого вот, женского...



Год назад подруга собиралась в отпуск и попросила пару неделек пожить у неё и последить за животными. У неё постоянно живность на передержке, ммм но на тот момент была только одна собака и две кошки. Мне в тот момент очень нужно было побыть одной, не общаться с родней и в общем вообще идеальная возможность. Но отпуск не сросся и, увы, шанса мне не предоставилось.

Сейчас, ровно через год, она все-таки поехала в отпуск и оставила мне уже двух собак и двух кошек. Причем один собак породы немецкий дог, а второй казахский тазы - одна большущая дура, вторая бешенная гончая сосиска. Мне уже особо не нужна квартира и одиночество, но типа почему бы не помочь старому другу да не пожить в комфорте одной.. ха :)

На вторые сутки я поняла что это не самая лучшая идея. Догу нужно обязательно, кровь из носу, выгуляться в 4, 5, 6, ну максимум 6.30 утра. И не важно что ты его в последний раз гулял в полночь - все равно до семи утра он не дотянет. Так что первое, что пошло не так это план вставать в 7, выгуливать песиков вместо зарядки и спокойно идти на работу)

Еще товарищу догу часто не спится по ночам, он ходит, шумит, поскуливает, бегает, что-то скребет... если не закрыть дверь в спальню то делать это все он будет исключительно прямо рядом с кроватью... в общем со сном у меня все тяжко, я умудряюсь засыпать на работе сидя в идеально ровном положении и не сползая никуда - просто отключаюсь смотря в монитор и делая что-то... замечательное ощущение, я по-моему даже во время студенчества и ночных чатов не достигала такого уровня дзена)) Больше всего меня здесь прикалывает что я сижу прямо на входе в конференц комнату и постоянно засыпаю когда мимо меня ходят всякие директоры и менеджеры)

Кроме ночных прогулок и шума товарищей еще нужно обязательно гулять сразу после работы (плавающий график работы с 10 до 7 коту под хвост - до 7-8 вечера дог опять же не дотягивает). Пораньше лечь спать невозможно - третья прогулка (а лучше четвертая) должна быть не раньше 11, иначе разбудят вообще в 3. Если вовремя не выгулять дога, то он (слава богу не на ковре!) оставляет такую кучу, что нужно отдельное мусорное ведро походу для выноса... Кроме этого они умудряются измазать слюнями, соплями и лапами всё и вся. Грязища. Инструкции о том когда и сколько кормить песиков немножко не работают - если кормить дога сколько сказано, то он сжирает своё, докапывается до тазы и сжирает его, докапывается до кошаков и сжирает их и еще может украсть прямо из шкафа... Что меня абсолютно добивает, так это поверх этого догу обязательна нужна ласка. После того как его уже выгуляли, покормили, попоили и почесали, эта тупая скотина встает всей своей 65-килограммовой тушей поперек дороги и куда не повернись, не дает тебе пройти. Попробуйте помыть засраный пол в таком виде, у меня не получается. Каких-то комманд или уговоров он не понимает (меня предупреждали), такое ощущение что мозгов там в принципе нет, есть только парочку основных инстинктов и дополнительных потребностей.

Короче. Мороки огребла немерянно. Адский недосып, совершенный неодуплон на работе, нифига не успеваю из дел так как постоянно надо что-то делать с собаками - убирать за ними 2 раза в день, готовить жрать, гулять...

Но во всем нужно искать позитив. Я учусь адаптироваться к ситуациям. Всю жизнь, если у меня в быту чтото не совсем гладко или я недосыпаю, то я хожу тучей и ною всем друзьям пока ситуация не разрешается. Но ведь мало ли какая хрень бывает! Близкие болеют, дела не оставляют время на сон, собаки заводятся, помочь кому нужно... да бля, реально, мало ли! Не стоит вконец расстраиваться из-за всего... оно, конечно, неприятно и напрягает и устаешь и все такое.. но... это жизнь. Под ситуации нужно адаптироваться.

Я хочу запомнить это. И научиться делать это на автомате. Не знаю почему я этого не умею, но какие-то такие изменения мне всегда очень тяжко даются, я могу дня три дипрессовать и злится на ситуацию по ночам (от чего сплю еще меньше) перед тем как вспомню что это всего лишь мелочи жизни и нужно просто подстроится....

:)

Мне осталась еще неделя :)



20:31

Удивительная штука эта жизнь
2 месяца назад мне исполнилось 27. Сразу после дня рождения я почему-то начала есть рыбу. За все эти 27 лет я рыбу ела ну наверное раз 5. Ни морепродукты, ни филе, ничего что даже издали имело отношение к рыбе и морю я никогда не потребляла. Плевалась, плохела, отказывалась и так далее, голодала если ничего другого не было, но не ела. А тут в один день переклинило и я минимум 2 раза в неделю ем рыбу в виде филе или котлет, причем с повизгиваниями, причмокиваниями и закатывающимися от восторга глазами.
Еще я вдруг как-то переключилась на девочек. И ударилась в какой-то разврат. Нет, я всегда интересовалась женским полом не меньше чем мужским. Сейчас, после последнего месяца, я думаю что у меня совершенно не зря в 9 лет были 2 барби девочки которые любили исключительно друг друга... И всякие домогательства, поцелуи, исследования, непродолжительные подобия отношений, поиски себе именно девушки в интернете, все это было уже. Но тут что-то вообще... с одной, с другой, с парнем одной, с одной и ее парнем... И как-бы так все и должно быть, так и нормально... С одной стороны такое перманентное состояние ахуя - ЧТО это я творю такое? А с другой как будто всю жизнь ждала, мне нравится...
И как будто не была в кого-то влюблена еще в августе и не страдала страстями. Просто разврат и улыбки. Причем уже неделю как нет аллергии, которая 3 года меня мучала. Последняя ЛОР, которой я показывалась, сказала мне что это исключительно нервное и надо всех просить, всех забыть, помыть нос и улыбаться. Черт, кажется она совершенно права...
Вчера вот была вечеринка в честь славного праздника хэллоуин. Из всех американских коммерческих праздников к этому я отношусь наиболее позитивно - это ж просто весело наряжаться, ходить смотреть как нарядились другие и пить. Впервые в жизни я нарядилась сама, весьма правдоподобно изобразила из себя японскую школьницу из аниме, еще и дала себя разукрасить. Рок-клуб, водка, ликеры, костюмы, веселье, музыка, шаловливые ручки которые перелапали все что видели мои глаза... и зажимание в углы ДВУХ девочек одновременно, поцелуи на троих, руки вообще хз где, еще и возмущалась что не дали их сильно распустить...
Нет, я не говорю что все это капец неправильно и все такое... Разные люди и разные культурные прослойки развлекаются по разному. И не такое творят, и не только рыбу едят, но еще и креветок всяких лупоглазых :)
Просто ощущение что мне не 27 исполнилось а 17 :) Что я совсем окончательно решила послать всех нахер, нырнуть в омут какого-то веселья, не взрослеть и не становится мамочкой и приличной родственницой, а идти своим диким вредным и безалаберным путем не завися от мнения близких... Тормоз, блин, надо было 10 лет назад начинать :)