пришла пора поныть

делаю я это значительно чаще чем делюсь лучами радости, но, увы, что поделаешь

год начался феерично, хотя, как ни странно, я не чувствую себя обиженной на судьбу и всё и вся, как это всегда раньше было. только хочется много ругаться матом, наорать сильно и от самой души на кого-нибудь из обидчиков и смыться от родного города и всех моих знакомых подальше на недельку - поспать, полежать на пляже, покататься на борде - да, в общем-то, без разницы. главное чтобы недельку не слышать родственников, коллег и большинства друзей, которых иногда друзьями и звать не хочется. иногда.

все началось перед новым годом. собираясь на нг к лерке в киев, я уже понимала что дедушка очень серьезно болен, что три года его борьбы с раком подходят к концу. я боялась что он вдруг умрет, что я не смогу уехать и отдохнуть (да, эгоистично, но психологи пишут что мы на самом деле все такие..) я просыпалась по ночам в панике или не могла заснуть, но сейчас могу сказать что тогда он был еще очень даже ничего. ходил.

потом был киев, где я просто офонарела от того что моя лучшая и наилюбимейшая и все такое подруга совершенно не хочет со мной общаться. мы жили у нее дома неделю, но за неделю видели её раза два. утром она занята тем что болтает со своей девушкой. вечером они идут к кому-нибудь в гости или пообщаться с другими товарищами, что приехали в киев на новый год. тот один раз когда мы гуляли вместе лера шла далеко впереди и общалась только со своей девушкой. еще был фарс: нам сказали что сводят нас в клуб. в стриптиз-клуб. на что наша извращенно-любопытная троица отозвалась с энтузиазмом. мы сами выбрали в какой ибо приглашающей стороне не хотелось этого делать, поехали туда, встретили там еще парочку местных и встали на морозе болтать. троице надоело, мы зашли в клуб и стали их там ждать. они так и не зашли - пошли к кому-то в гости. это они так клево нас выгуливали. почему-то когда марина приезжала в алмату я с работы срывалась и каждый вечер ей новые места показывала. а тут все сами по себе. в общем те, кто приехал из алматы были в крайнем недоумении почему человек, который вот 2 месяца назад буквально был нашим близким другом и кентом вообще не уделяет никакого внимания.

ну а я и подавно обиделась на "лучшего друга". когда я была дико влюблена в петровича, а у нее были проблемы, то я уходила с работы раньше и ездила к ней домой, возила ее в больницу, начинала утро с детального расспрашивания о ее делах. а тут, видите ли, человек влюблен и занят новой жизнью. не до меня ей. не ожидала.

нг у нас прошел в виде того что договорится где встречать мы так и не смогли, половина встретили его в поезде метро между станциями (потому что некоторые товарищи не в состоянии прийти вовремя ни в аэропорт, ни на работу ни на новый год), вторая половина ждала у станции в центре города. когда мы таки воссоеденились ближе к пол-первому и вместо того чтобы что-нибудь делать снова встали болтать хз о чем перед метро, я просто развернулась и пошла смотреть гуляния сама. на следующий день (после того как проспалась и продрала глаза в 4 вечера) лерка пыталась выяснить со мной отношения, мы долго объясняли друг друг что не так, но, если честно, без толку. я осталась при своем мнении, она при своем. перед тем как я туда приехала, она много говорила о том что мне покажет в киеве и как мы будем праздновать 5-летие крепкой дружбы. зачем было это говорить?

январь в алмате продолжился гораздо сложнее, всякие ссоры и недопонимания - фигня, хоть и неприятная. дедушка совсем слег и с каждым днем ему становилось все хуже и хуже. бабушка из дому зимой не выходит (хотя сейчас немного начала, чем приятно удивляет), поэтому я носилась покупала им лекарства, продукты - все что надо. с каждым днем это становилось все страшней - вот он уже не может дойти до кухни. вот он уже не может совсем встать. все, до единного, понимают что путь у этого только один. теперь я доподлинно знаю насколько страшная болезнь рак. когда человек усыхает, рассыпается, больным становится всё, каждая клетка... и нет лекарства, которое может спасти. есть, где-то там, методы и лекарства, которые вылечивают на ранних стадиях, но они реально где-то там. пенсионерам в алмате, за три года побывавшим во всех больницах и клиниках города, их не дают.

потом та ночь все-таки настала. и я, и папа прекрасно понимали что этой ночью спать нам не придется. за несколько дней до этого я забрала у них кошку - бабушка уставала ухаживать и за дедушкой и за ней, ведь для нее кошка что малый ребенок - с руки кормит. папа был у них дома, быстро разводил необходимые вещи и поддерживал мать, а я сидела дома, смотрела в пустоту и ждала когда понадоблюсь чтобы кого-нибудь куда-нибудь отвезти и привезти и т.д. кошка не отлипала от меня ни на сантиметр. она очень заботливая когда чувствует что совсем плохо, с бабушкой она тоже так. потом были похороны, для меня в первый раз полноценно. раньше близкие умирали, но я или была за тысячи километров или недостаточно близкие. все эти страшные пустые эмоции, все эти чувства... страшней всего мне показалось видеть лицо человека, которого ты всю жизнь знаешь, в гробу. это... это вызывает во мне что-то сопредельное с чистым ужасом...

потом был страх за бабушку, гиперопека над ней и много много работы. мой напарник заслуживает отдельного внимания, а скорее увесистого пинка под зад. он ушел в начале января в отпуск на 2 недели. потом приехал, заявил что заболел там и еще неделю даже удаленно не пытался работать. потом он выздоровел, но ему срочно вот, посреди недели, нужно было переехать в другой дом. в общем на доброте начальника его не было на работе весь месяц, а меня одной на нашу контору не хватает и я вспомнила что такое боль в боку от перенапряжения на работе и чувство растеряности когда её столько много что ты не знаешь за что взяться. он неделю как соизволил выйти и, по моему настоянию, даже переехать в головной офис рядом со мной, но работать он от этого не начал. 2 милипиздрические задачи, повешенные на него, он решал всю неделю, а когда подошел срок все равно не решил и, пока меня дергали по поводу этих задач, читал чего-то в интернете. а все уже просекли что с ним каши не сваришь а у меня чувство ответственности и любовь к работе. я решу проблемы. иногда через ворчание и ругань, но решу. вчера утром вокруг меня уже толпа собралась и каждый хотел своего.... короче от этого я устала. ну вот просто физически-морально. как от работы устают. особенно из-за того что мне приходится работать с людьми, чего я всю жизнь избегаю. а эти скотины самоважные, наглые, злые и ни с чем не хотят считаться. и, главное, абсолютно уверены что их проблемы это мои проблемы. и их совсем не ебет что я не работаю в суппорте и не должна им помогать решать их проблемы. я сама виновата что стопорнула свою карьеру и до сих пор нахожусь на позиции, где моя работа связана с обеспечением работоспособности конечных пользователей. но это их не касается и не является поводом, вообще.

но вот пришел февраль, а с ним и вести что бабушкин брат тоже тяжело болен, только хз чем. болен он давно, но тяжело примерно с нового года, как дедушка. и адское, несмешное, противное дежавю - вот ты понимаешь что человеку, который лежит пластом и не может сам есть, одна дорога. вот ты не хочешь об этом думать. вот посреди ночи ему все же приходит облегчение. вот ты узнаешь это и впадаешь в ступор и смотришь в пустоту. с той разницой что я была на работе и, поскольку там полно других родственников, моя помощь до вечера не требовалась. вот снова гроб и лицо. хотя второй раз воспринималось почему-то легче. вот снова кладбище, тот же семейный участок и свежий холмик совсем рядом. то же кафе для поминок, хоть и в разы больше людей с института. между их смертями прошло 20 дней. бабушка за один месяц потеряла и мужа и единственного брата.

вчера на похоронах я буквально держала эту стойкую женщину и теперь параною насчет возможности третей серии этого неизбежного кино.

и все мы можем пережить и продраться, все бы ничего... если держаться вместе. но. отец на краю нервов, мама в любимой позе "вы меня гнобите, у меня больной ребенок, я самая обиженная на свете" и я тоже хороша со своей порцией нервов. сегодня у папы день рожденья, но какого-либо отдыха и пьянки не получилось. у меня, видимо, специфическое отношение к дням рождениям. я знаю что его разделяет отец, но с остальными как-то туго. мне кажется, что это тот один день в году когда нужно дать человеку делать то что именно он хочет. я хер его знает сколько лет пытаюсь это втемяшить родне и особенно маме по поводу своего др, но заканчивается это все тем что последние годы я на это время просто смываюсь за тритьдевять земель от них всех, так же как и на новый год. мы с отцом успешно сходили в горы и порадовались жизни (точнее расслабились от нервов потерь и прочего) на полдня, но потом началось. мама не желает ждать пока мы соберемся, поехали быстрее на дачу к деду. пох что ее каждый раз по 2 часа ждем, реально засекали. отец на нервах. мама желает говорить тосты когда она желает, а не когда налито и общаться с дедом в удобном ей ключе. папа на нервах и подает знаки чтобы все успокоились на один вечер и мы просто попили и поели как будто и правда у него день рожденья. когда они вышли курить, я долго думала стоит или нет. но все же решилась попробовать попросить маму на один вечерок уступить отцу и просто выполнить его просьбу. ну, конечно, делать этого не стоило - взрыв, ор, получасовая лекция как мы с отцом её гнобим (уже мы, оказывается), как ей пробку в рот суем, как унижаем, не даем высказываться и т.д. и т.д. я не могла её заставить замолчать и хотя бы выслушать мои аргументы пока не психанула, не встала и не взяла её за плечи и не начала орать сама. она так испугалась... наверное еще долго будет помнить. я знаю, не стоит так делать. но блядь!! я не железная!! и сколько можно!!! миллион раз просили - пожалуйста, сделай как тебя просят. вот именно так, а не как ты сейчас хочешь. или хотя бы послушай других. ноль. ни за что. и обязательно истерика что её принижают. и нет у человека чувства такта. она практически всегда делает только так как ей нужно. и пофиг на чувства других людей. типа с её ж чувствами не считаются.

о боже, как они с отцом меня заебали. я искренне не понимаю зачем они поженились в свое время, что у них общего?? зачем детей рожали... да, меня бы тогда не было, но ё-мое! была бы другая я... они меня вусмерть заебали 10 или уже 15, хз, годами бесконечных ссор. отец выработал нервоз и еще какие-то явные диагнозы и ему нужно чтобы все на свете делали ровно так как он видит. он "строит" всех. на работе, старого дедушку, не менее старую бабушку, меня, необучаемого и некотроллируемого брата и особенно маму. сегодня он матом орал на деда за то что тот дал внуку лишние 2 конфеты. я списываю это все на скопившиеся нервы и неудавшийся др, но на самом деле он всегда такой. в общем он всего боится и всех пытается контролировать. а мама, в свою очередь, ничего не может сказать или сделать четко. эдакая творческая личность с воздушными замками. какая щетка её и куда положила выстиранное белье она забывает регулярно. хозяйство вести не желает, но от души обижается за то что ей на это указывают. у неё же больной ребенок! если честно, я её понимаю. но не совсем. такое ощущение что человек да, действительно мучается последние лет 17 со своим совершенно недееспособным сыном, но в связи с этим решил абсолютно забить на все. и очень, очень, очень на всех обижен. слова ей не скажи. ответные слова потом не заткнешь. так и ссорятся каждый день до истерик. и вот сегодня уже в который раз от них услышала что мои попытки уладить ситуацию и разъяснить одному позицию другого только делают хуже. кажется, до меня начинает доходить что действительно не надо лезть. блядь, я им легче сделать хочу!!!!!! мне больно на них смотреть, они же мои родители!!! ну что за нахуй... мне уже и они и родня и все хором говорят - съезжай от них, всем будет лучше. а я что-то никак. то квартиры ужасные, то далеко, то денег нету... то просто чего-то боюсь, чтоли... хз. не могу никак съехать, только дома редко появляюсь и все.

ну финальный аккорд. дорогие мои "друзья", да что вы нафиг делаете?!? я уже в который раз с разными группами товарищей обнаруживаю очень неприятную вещь: когда мне реально нужна поддержка, её хрен найдешь. находится где-то совсем от левых людей и в неожиданных местах, но только не в тех людях, которых я зову близкими друзьями. я уже начинаю подозревать что это я что-то делаю не так.

одному, весьма близкому человеку, говоришь: дедушка вчера умер, бла бла бла. он: в кино не хочешь? нет, эрик, мне грустно и не особо хочется. я с похорон пришла. ладно бы еще таким тоном типа развеяться мне надо или чего, нее... все буднично. в последующих разговорах о подобных вещах и проблемах мы вообще не учавствуем - тупо молчим в ответ.

не-не, я понимаю, порой люди не знают что сказать и сделать и не стоит других грузить своими проблемами. но я ж, бля, всегда уши и плечо с жилеткой подставляю! проблемы, разводы, чего бы там ни было, я вечно сижу и слушаю и сочувствую и советую. можно собраться и сделать тоже самое для друга, а?

саше пишешь блин, херня в семье происходит, умер еще и дядька иду опять на похороны. в ответ ааа-ууу, пездец. потом еще раз: иду на похороны, меня не будет. через 2 часа вопрос: а ты куда пропала, на обед пойдешь со мной? бляааадь!!! что, сложно в голове удержать, да?

лерыч "радует" больше всех. первый раз одно сообщение с кучей (((((( в скайпе и все, 3 дня больше ни слова. видимо опять решила что я хочу побыть одна и все такое. я, бесспорно, хочу. но неужели мне одной кажется что совсем совсем близким людям стоит интересоваться состоянием друга в трудные моменты независя от настроений? второй раз прогресс: 3 (!) смски со словами поддержки и держись и береги себя и т.д. я даже как-то воспрянула духом. но опять этого, видимо, хватит. ну свои ж дела у человека. девушка, киев, друзья, бассейн, иммиграция, работа. готова поспорить что в следующий раз со мной заговорят когда выйдут в скайп на работе через пару дней. мне, возможно, и стоит конкретно дать понять человеку что я хочу её внимания и хочу поговорить и у меня нет особо близких людей которым столь откровенно можно излить душу. но проблема в том что я с нового года не особенно хочу с ней говорить. я хочу чтобы она обращала на меня внимания и проявляла немного заботы. хотя бы как взаимность. сказать ей это я даже сказала, тихонько и двумя фразами. но видимо надо транспарантом написать и баннеры по киеву развесить. для тупых. МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ЗАБОТЫ, ЧТОБЫ КТО-НИБУДЬ ОБО МНЕ ТОЖЕ ЗАБОТИЛСЯ!! Ох, я на этом месте себе свою маму напоминаю. Но пока что сделать ничего не могу. Гиперопекающих парней я всегда отталкиваю подальше, но мне перманентно крайне не хватает чтобы кому-нибудь был нужен мой внутренний мир. Именно внутренний. Короче я хочу быть нужна как личность хотя бы своему лучшему другу. Ровно такая какая я есть. Со всеми соплями и привычкой ссорится с людьми.

Короче. Я ною. Это были тяжелые пару месяцев. Я была на поминках и похоронах, просыпалась посреди ночи в панике и не могла заснуть без валерьянки больше раз чем ну вообще когда-либо. И меня очень заебали люди. Какие же мы все-таки жестокие. Друг к другу. Это пррррросто писец. Я хочу в угол. Тихий и удаленный. На недельку. И чтобы никого кроме кошки рядом. Точнее никого, кого я знаю. Посторонние люди, ходящие мимо и меня не замечающие меня вполне устраивают. ЗЗаебали....