привет.
мы снова поссорились и в уже, наверное, 500 раз я сказала что нам не надо быть вместе.
как же ты бесишься когда я говорю что очень хочу чтобы все было не так... ааа, капец...
как бы было неплохо и интересно и, главное, долговременно и приятно, если бы мы каждый день/раз просто терлись носами, кормили друг друга, соревновались в эрудиции и логике, валялись в постеле, познавали новое, даже гуляли бы, даже может быть жили вместе!!
ты представляешь себе такое? насколько я поняла, да. а я только наполовину... потому что всю эту радость можно делать только с той твоей половиной которая не орет "заебала, сука" в ответ на такую же злую шутку, какую ты мне полчаса назад говорил, не срывает плохое настроение и не обзывает меня чем попало каждый день, притворяясь что это юмор.
очень тупо ощущать что частично ты абсолютно прав. ты добродушен и весел со мной когда я тебя не раздражаю своими претензиями к твоему юмору, к тому что ты на мне срываешься, к твоему времяпровождению, к сексу и т.д. я добродушна и весела с тобой когда ты не раздражаешь меня своим юмором, своей злостью, своим нытьем на то что тебе все должны пока ты каждый день сидишь за компом и не работаешь, пока ты не выебываешься что хочешь секса раз в 2 недели и то чисто чтобы я порадовалась, пока ты не орешь на меня за то что я шучу с тобой, как ты со мной. замкнутый круг получается. никто не хороший, все плохие. выход только в том чтобы кто-нибудь начал уступать. а с этим еще сложнее - с твоей точки зрения дофига уступил ты, с моей я.
мы как 2 барана - одинаковыми лбами упираемся друг в друга, а разными жопами не можем друг друга понять. отсюда и порывы прекратить отношения.
и все бы ладно, если бы ты с ними согласен был. но ты категорически не согласен. ты отказываешься говорить мне зачем я тебе нужна такая сука и т.д., но нужна и все. и мне жалко тебя, хоть ты и не хочешь жалости. ты пытаешься починить свой поломаный замечательным детством и отрочеством мирок, зажить заново, увидеть мир другим. я это в тебе безумно, очень, уважаю. я не знаю смогла бы я на твоем месте делать тоже самое или же давно забила бы и жила маленькой злой бандитской жизнью пока саму не зарезали бы. ты однажды сказал мне с очередной пьяни "помоги мне стать лучше". и вот это единственное за что я тебе искренне хочу сказать ПРОСТИ что не могу. тебе нужен ангел добрейшей души, которому пофиг на себя и свое самолюбие, чтобы плавно и спокойно показывать тебе другие стороны жизни, где люди добры друг к другу, где не обязательно быть волчонком и доказывать всем что ты самый опасный. мне очень жаль что я не могу для тебя быть таким ангелом. я не ангел. у меня свои тараканы и свое самолюбие, которое требует стойкого уважения. ты, не замечая, проходишься по моему самолюбию, я пилю тебя в ответ. доброго и светлого нифига не получается. жаааааль.
и я бы правда хотела быть с тобой. но....