#35goals

До 35 мне осталось каких-то 2.5 года, что порой смущает, но одновременно и пофиг.

Для развития и движения вперед людям нужны цели.

#35goals:

- В 35 выглядеть как дива (с подтянутой попой, пресом, ножками и без лишних складок)

- К 35 стать обеспечнной настолько, что спонтанная покупка авиабилета в Канаду не будет являться какой-либо проблемой. И еще в запасе на 10 таких покупок остается.

- В 35 быть здоровее, чем в 25. 25 были у меня тяжелые - аллергия, нервозы, низкое давление, слабость, головные боли, герпес, слабая имунная система. Долой это всё! Даже в 32 уже гораздо лучше себя чувствую.

@темы: цели в жизни

---

энергия городов

Сегодняшним утром мне пришла очень четкая мысль, которая объемно объясняет моё отношение к родному городу и почему мне так зачесалось снова из него уехать.

Алматы - молодой город и город молодых. 10 лет назад мне здесь было прекрасно. Новые знакомые, интересные люди, живой ток бежит по жилам и никогда не скучно. Внешне по нему не скажешь, но этот город полон позитивных вибраций и веселья. Молодым здесь быть очень классно. Да и против детства своего, проведенного здесь же, я ничего не могу сказать. Просто таким, каким он был в моем детстве - тихим, чистым, светлым и безопасным - он не будет уже никогда.

Но вот я прошла еще десяток лет по жизни и всё-таки стала взрослее. И то, что так привлекало в Алматы 10 лет назад - люди (отзывчивые веселые интересные) - уже, наоборот, отталкивает. Окружающие как будто не могут вырасти - не берут ответственность за свою жизнь, ничего не пытаются создать для своего удобства, воруют, ноют, зацикливаются на одном и том же и никак не развиваются. Развитие у большинство встретившихся мне людей за десяток лет сходится к тому чтобы стать продажником и обманывать, чтобы "рубить бабло". И уже у меня не так много друзей и еще меньше людей, с которыми мне интересно.

Последние пару лет я наблюдаю за родным городом и его людьми как-то сбоку, сдалека. И я начала понимать зачем я хочу в Лондон, в Прагу, в мир и к черту на куличики. Несколько лет назад меня это так смущало - ведь я так люблю этот город, ведь я так в него рвалась и так была счастлива два раза в него вернуться. Но я взрослею быстрее, чем город. Мне уже пора в те места, где быть созидателем, женщиной, индивидуалистом - это всё нормально и не является чем-то необычным. Туда, где уважают свой труд и не зацикливаются на воровстве, которое называют чем угодно кроме как воровством.

А Алмата пока так и остается молодой. Город безбашенной юнности, где можно найти веселье и приключения в любое время суток и в любом дворе. И, в отличии от России, это не ядовитый сарказм - они не будут сходится к гопникам и бесмыссленым дракам.

---

Всему своё время

Если я когда-нибудь всё же решусь на детей, то, надеюсь, найду время взглянуть назад на эту заметку и помнить достигнутую собственным опытом истину:

Всему. Своё. Время.

Когда мне было лет 15, я была уверена что никогда не выйду замуж и вообще - все эти семьи и постоянные мужчины - зло.

К 32м же, сидя по вечерам и укатываясь от хохота в процессе помощи Коту в изучении английского, я уже достигла понимания что найти именно твоего мужчину в жизни очень важно. И это при том что у меня сильные бисексуальные наклонности и к догме "женщина за мужчиной как за стеной, обязательно нужно выйти замуж, иначе ты проживаешь жизнь зря" я отношусь по прежнему с большим подозрением. Но вот, я прошла через десятилетие с хвостиком собственного взросления и чувствую насколько это важно и нужно иметь своего, с которым вы пара, с которым в разделяете что-то в жизни.

Но ведь это пришло после 30. А в 16, в 20, в 25 я не знала что мне нужно и металась между случайными интрижками и мысленными муками что я хочу за чью-нибудь спину и жить там, за этой спиной. Проблема была даже не в моих действиях, а в огромном количестве пережеваний. То мне моя 15-летняя уверенность казалась правильной. То хотелось влюбиться и запазуху к кому-нибудь. То вообще нафиг всех...

Утомившись за подростковые годы от бесконечных семейных склок и проблем, я максимально дистансировалась от родни и поддерживала только номинально вежливый контакт во взрослой жизни (за что получала кучу обид и обвинений при каждом разговоре, что alienated me еще больше). А после 30 я начала находить в кайф в 40-минутных телефонных разговорах с бабушкой, когда мы пытаемся посчитать сколько квартир в моем доме или она рассказывает мне дикий для меня быт своей молодости. Начала наслаждаться прогулками с мамой и периодическими отчетами о своей жизни в молчащую и отвлекающуюся от разговора трубку. Я поняла что люблю их, тех немногих с кем не оборвала общение. Наверное еще лет через 10 пойму что я им благодарна за свою жизнь.

В почти 32 года я начала понимать важность компромиссов и ценность способности договориться о той середине, которая будет устраивать обе стороны. Еще лет 5 назад всё должно было быть по моему или никак (а в случае если по своему я не добивалась, то нужно психовать и беситься)....

Сейчас я начала осознавать ценность способности говорить ровным тоном и мечтаю научиться говорить любые вещи абсолютно спокойно. Ведь это гораздо эффективнее, чем когда у меня голос срывается от возмущения. А про такие вещи мне говорили еще лет 10-15 назад и я не понимала, совсем.

Думаешь об этом и так и хочется суммаризировать - отстаньте от молодежи! Дайте щеглам быть щеглами, дайте подросткам быть психами, дайте 20-летним трахаться и бухать вместо того чтоб заставлять их создавать новые яйчейки семей, с бытом к которому они совершенно не готовы. Когда придет наше время, мы все равно это сделаем. Природа подскажет. Она умнее нас всех.

Сумбурно получается, но вот я к чему:

нас всё время, с детства, кто-то толкает к чему-то, чтобы мы быстрей туда пришли и сделали как другим надо. На западе это некотролируемо пожирающая всё потребительская культура, которая навязывает маленьким девочкам с прекрасной детской кожей что им нужна косметика "чтобы быть красивее". В СНГ это традиции и вон те люди которые бухтят еле оперившимся девицам что "замуж уже пора, детей рожать, а то потом не сможешь." И неправильно это всё. Человек растет и развивается всю жизнь. Хотим мы этого или нет, но мы меняемся с возрастом и опытом и большинство пониманий придут к нам сами, когда нашему организму и подросшей психике это надо.

Не нужно навязывать детям быть взрослыми, подросткам - оковы и проблемы с которыми они все равно встретятся, но позже. Мы дойдем до туда, все равно. И если это произойдет чуть позже чем хотят наши соседи, то это скорее их проблемы.

---

Поймала сегодня за хвост оччень интересную мысль.

Написала Женьке не мог бы он свозить меня в обед за новым стартером для крякнувшей машины. Пока он был недоступен, успела найти другого водителя и провести целый внутренний диалог с такими предсказуемыми подколами от Ж если он поедет со мной. Суть их сводилась бы к тому что "у тебя же мужчина есть, чего это ты сама ездишь за запчастями для машины?". . А учитывая общение на прошлой неделе, Ж вообще не поменялся и до сих пор вот так шаблонно шутит и подкалывает, годы и долгожданный сын ничем не помогли поумнеть человеку.
Так вот внутри я прокрутила этот вопрос, который я уверена при следующей встрече с типа хитрой улыбочкой мне обязательно зададут, и попыталась найти приемлемые для себя и не слишком резкие варианты ответов. Дело в том что меня и саму периодически раздражает что Кот, он же мой мужчина, не срывается и не бежит решать возникающие вопросы с машиной, сгоревшими лампочками и другими традиционно мужскими бытовыми проблемами. После просьбы он пойдет и сделает, правда не всегда до конца и, возможно, не с первого раза, а после пары напоминаний. И это таки-да, раздражает.

но

Самый правдивый ответ на этот подкол, если вообще на него стоит отвечать - это "я встречаюсь с человеком не для того чтобы он решал мои проблемы." Не обучена я и никак не могу принять эту традиционно русско-казахско-восточную концепцию что мужчина - это тот, кто обеспечивает во всем женщину, а женщина - это та, кто удовлетворяет мужчину, кормит и детей рожает. Хрень какая-то. Я люблю Кота не потому что он супермен который раскидывает все мои траблы, хотя это было бы очень удобно. У него множество и множество других задевающих меня качеств и нам хорошо и понятно вместе, мы как дополняем друг друга.
И не смотря на то что я надеюсь что, со временем, воспитаный совсем на других вещах мужчина привыкнет быть взрослым и хозяином и сам будет первым идти прибивать гвозди и менять свечи в автомобиле, все же я рядом с ним не для этого. И не ради этого. А список ради чего даже открывать боязно, долго писать буду, очень.

---

Мне посчастливилось быть знакомой с удивительными людьми.

Вот, например, Б. Провел последние 2 месяца в разъездах по Лондону, Киеву, с небольшой остановкой в Сицилии чтобы взойти на Этну. При этом в Лондон мы не хотим, никак не получалось отмазаться от поездки, а в Киеве мы от скуки 3 часа пытались вызвонить и еще 3 ждали Л., которая общаться совершенно не желает. А дома жена и две девчушки-близняшки, и мой мозг не осиливает пока как его разъезды и ночные покатушки с той же мной уживаются с его женщинами, например. Удивительный человек. Как он сам выражается, "я самый странный из высшего руководства там". Гггг, ни на секунду не сомневаюсь. Что только стоит экскурсия по офису Марс в 11 вечера знакомой, которую лет 5 не видел

Или вот А. Просто устаешь поражаться ей. И бесконечной энергии, и тому факту что ей прям таки нравится докопаться до людей что они аж в итоге переписывают ввереные им формы типа "о неразглашении коммерческой тайны" И при этом сложно назвать её занудой, позитивна и фирменным хохотом заражает всех и вся. А уж её вечные приключения с "без прав каталась, гайцы остановили, так я им фотографию прав показала что они правда у меня есть, они офигели и отпустили. а потом по базе номер мой пробили и звонили на кофе приглашать" - это вообще нечто. Поразительный инопланетянин. Позитивный пример. И совершенно не требуется копировать её действия и привычки, просто крайне полезно наблюдать как конкретно такое отношение к жизни и окружающему миру приносит искомые результаты.

Или вот С. Да я до прошлого (хм, уже позапрошлого, получается) года вообще его презирала как продажную душонку, потому что на мой искренний и эмоциональный вопрос "да что вы вообще тогда здесь в IT делаете" лет 6 назад он честно ответил "деньги делаем." Понимать я его совершенно не понимаю, особено по работе, но впечатляет периодическое общение с ним - это бесспорно. И вдохновляет. Даже вот то как он со смехом честно говорит мне в лицо что своего подчиненного ебет за каждую лишнюю тысячу что тот мне хочет выплатить дает мне новые грани для осознания. Как стимул какой-то - крутись, красавица, учись делать бизнес. Учись отстаивать свои интересы и договариваться на оплаты там, где они тебе больше нужны. И ведь все честно, в открытую. Удивительно.

И вдохновляет

А на другой грани осознаний: кажется, пора принимать что мне внутренне требуется какое-то мерило успеха. Например мне хочется иметь возможность рассказывать об интересной работе и поездках. Или там профиль в линкедине украсить новыми проектами и сертификациями.

А то я както себя уговариваю что измерять себя против других нехорошо и счастье совсем не там, но в периуд рефлексии мне обязательно хочется зайти хоть на какой-нибудь аккаунт, что виден хоть кому-нибудь из знакомых и пролистать приключения за последний год. Так, чтоб чувствовать себя не скучной и потухшей. Вот за 2015 не записывала и не постила, только фотки в телефоне. Так ведь ходила весь скучный январь и рефлексировала. Про фотки забыла напрочь, а так хотелось доказать себе что я живу не унылой жизнью... ну или напомнить. Скучный январь прошел и вот, я вспомнила что были и горячие источники, и роадтрип, и месторождение и что год-то вообще то был вполне себе такой бодренький и интересный. Но все же в унылом январе я слушала рассказы про спонтанные поездки А, завидовала другим буквам алфавита и печалилась.

Все-таки я себя пока сравниваю. По своим критериям, конечно, важным лично мне, но сравниваю.

А если невозможно поменять, то что надо сделать? Правильно, принять. Сделать себе ачивок, целеноправлено поработать над новыми приключениями, засветить их в профилях и успокоится. Потом само пройдет.

А листать старые приключения и правда приятно. Ведь я умудряюсь напрочь их забывать порой, а они такие... блин, ради них стоит жить.

---

А ведь это прекрасно.

Ой-бойоой, как же мы, людишки, ныть-то любим.

Как нашло на меня озарение по одному вопросу на прошлой неделе, так записала себе в телефончик с обещанием перенести в дневник, так и забила. А как сегодня прихлопнул очередной (начинаю отслеживать регулярность - таки не кажый месяц, а раз в два-три) приступ "тлен, дипресняк на ровном месте, ничего не случилось, ничего не хочу, кажись ПМС, даже солнца на небе нет, жизнь пуста", так сразу про дневник вспомнила и что-нибудь накалякать захотела.

А вот фиг. Писать буду о том, что хотела неделю назад, тем более что вроде отпустило уже.

Прошлым славным летом, во время экофеста, когда я сидела и внимала очень интересной лекции, началась самая настоящая буря и мне аккурат в затылок прилетел вот такой милый флажок:

Участники дружно посмеялись со мной, а флажок я взяла домой на память. А дома уже задумалась и поняла что не могу ответить на данный вопрос. Дело в том, что любые мои определения себя включали сравнения меня с другими людьми. Т.е. были скорее ответами на вопрос "Кто ты по сравнению с другими?", чем просто "Кто ты?"

Я подумала и решила что со временем определюсь с ответом и что вопрос этот достаточно важный для саморазвития.

Потом я где-то прочитала пост с притчей о том как японской женщине задавали такой вопрос (вроде японской) и она долго силилась на него ответить, так как все её ответы сводились к стереотипным фразам, стандартизированным социальным ролям, сравнениям с другими и так далее. В итоге ее Учитель принял ответ только когда она смогла определить себя как "Я - та, которая заботится о своём муже и детях" или что-то в этом роде. Вроде и одно и то же, что "хорошая жена", но одновременно и нет. Её финальный ответ дает понять насколько лично для неё важна её семья и что она видит себя как поддерживающей опорой в ней. Ведь на самом деле она могла выбрать любые другие варианты формулировки своей личности.

И вот, неделю назад, поработав немного, я сорвалась встретить зимний закат на морозе в парке, и хоть и закат я упустила и вообще мерзкий наш зимний туман не способствует приятным прогулкам, прогулка все же вышла весьма полезной. Ибо вышагивая, как обычно, ровно посерединке пустой проезжей части (не знаю зачем вообще эта дорога в парке, ну да ладно) меня ОСЕНИЛО. Я аж остановилась, начала фотографировать и строчить в телефон.

Опыт подсказывает, что мое определение себя со временем будет развиваться, расширяться и видоизменяться, но это уже определенно начало. По крайней мере, потому что в течении пяти месяцев оно крутилось у меня где-то на краю сознания и с получеными результатами сложно поспорить. Ну и теперь они перестали быть сравнительными.

Итак,

Я та...

Я та, которая не выбирает ту или иную сторону и та, которая не принадлежит одному или второму миру (востоку или западу, богатым или бедным, и т.д.).

Я та, которая строит свой мир.

Я та, которая идя по дороге, всегда пойдет по разделительной полосе.

Я та, которая ненавидит ультиматумы "или А, или Б". Д, всегда Д. А также Е, М, З и английский игрик.

Я та, что любит, хочет, и будет Творить.

Мне комфортно стоять на гребне и смотреть в обе стороны. Интроверт или экстраверт? Посередине. Художник или инженер? Пополам. Я не избегаю выбора, я его уже сделала - между. Посередине. На разделительной полосе.

И особенно правда, по-моему, про то что я строю свой мир. Это уже прямо из сердца.

@темы: Личное, Философия

---

7+ месяцев свободы

Уже почти, без многого, 8 месяцев как я ушла из корпоративного ада.

Насколько он был ад, если честно, я только сейчас понимаю.

Я не богата, и кроме чудным образом случившейся Турции, не имею финансов чтобы путешествовать по другим странам в этом году. Но я свожу концы с концами, не голодна, в тепле и, кажется, научилась отказываться от вредных потребительских привычек - когда я покупаю в магазинах тучу того что никогда не использую.

Я свободна. Это просто непередаваемо обалденное чувство. У меня дохренища дел, проектов, попыток заработков и самих заработков, неприлично мало времени и перманентное состояние "меня прет". Мне нравится спать. Нравится вставать с утра. Нравится ехать к клиенту и делать работу. Нравится не ехать никуда и проводить весь день дома. Нравится писать бизнес-план на наш крупный проект (офигеть, 10 лет назад не подумала бы что пригодятся эти знания и еще и интересно будет!). Нравится проверять почту по 5 раз в день и видеть в ней что-то новое. Безумно нравится гибкость графика - сегодня так, завтра совсем подругому, а послезавтра вообще клиент в коммандировку может пульнуть. Нравится шарашится по дому в мягких штанах и при этом "работать". Нравится не уставать от общения каждый день и вечером бодрой ехать на встречу. А еще мне нравится динамика.

У меня складывается ощущение что только сейчас я наконец осознаю в полной мере, что означает уважать себя и любить себя полностью. Позволять себе делать то, что ты действительно хочешь (включая сожрать под полкило винегрета прямо перед сном, осознавая что такие приступы случаются редко и ничего с тобой не станется от этого). Заниматься чем-то интересным и понимать что, если приглядеться, то и из этого можно извлечь выгоду. Говорить нет когда не хочешь и не чувствовать себя несчастной, согласившись под давлением "надо" и "меня наругают". Любить свое отражение в зеркале со всеми неидеальностями, шереховатостями, прыщами, порезами и складочками. Не бояться диалогов с новыми людьми. Не бояться позвонить и спросить если надо что-то. Чувствовать себя личностью, независимо от того, что там кто думает и бухтит. Не чувствовать себя тупой просто потому что кто-то не в духе и обозвал тебя так или разозлил. Добиваться своего и для себя.

Это заняло прилично времени и много этапов, но каждая минута этого осознания того стоит. У меня еще многое впереди, но я понимаю что я иду правильным путем. 10 лет назад, выпустившись из колледжа, я уже знала что не хочу работать в корпорациях и хочу быть свободной. И только в этом году я позволила себе быть собой до конца. И буду позволять дальше - меняясь, осознавая, ростя, двигаясь вперед, делая ошибки и находя их решения.

Сегодня мне кажется, что всё будет замечательно.

@темы: Мысли вслух, Работа

---

Докопалась

Хочу оставить это на сверку и обдумывание, чтобы вернуться и решить:

 

Рискуя выразиться излишне драматично, иногда я себя чувствую как эдакий факел, в котором нет огня. Еще вспоминается папин дядя Женя (та еще скотина) толкал речь на эту тему на мое 25-летие. Как будто есть все что нужно - отлаженные механизмы, масло, красивая чаша. Все такое качественное, готовое работать, красивое, сильное. И стоит без пламени, никому не освещает.

 

А если разобрать эту аллегорию (или аналогию? второй день не могу вспомнить, хотя раньше хорошо знала разницу и не одно упражнение на них сделала), то суть в следующем: как-то у меня нет цели. Должна ли она быть... подозреваю что да. Даже не потому что вокруг у людей есть, значит и мне надо, а потому что когда она есть, ее достигаешь. Смысл она дает некоторый нашему жизненному пути, дабы не слоняться просто так.

Кто-то хочет стать супер крутым инженером. Кто-то стать CCIE и работать в крупной крутой корпорации типа Гугла, которая создает новые технологии. Кто-то хочет завести детей и продолжить свой род. Кто-то хочет разбогатеть и быть очень зажиточным. Кто-то мужа хочет. Кто-то - кругосветку по всем уголкам мира.

Я же ко всем перечисленным примерам отношусь позитивно, но, положа руку на сердце, не могу сказать что они - мои цели.

Скорее так: ну было бы прикольно если я случайно стану крутым инженером, параллельно с чем-нибудь еще. Ну для утирания носа всяким недоброжелателям было бы мило иметь высший сертификат в профессии. Самой он мне как-то не особо интересен. Было бы _любопытно_, не более, поработать в каком-нибудь создающем новое концерне. Наверное, когда-нибудь было бы неплохо заиметь мужа и ребенка. Я совсем не отказалась бы быть при деньгах (тут, кстати, странно: почему-то мне очень легко представить что кто-нибудь мне за красивые глаза дает очень много денег, а вот что я пошла отовариваться в пупер дорогие бутики на те миллионы что заработала сама у меня прям даже не клеится в голове почему-то), но при этом я не могу сказать что моя цель - быть богатой. Вот хоть сколько угодно притворяйся, мне пофиг на деньги. Их отсутствие напрягает, их присутствие приводит к их быстрому растрачиванию, любить их не люблю. И от путешествий я бы не отказалась. Но это - не мечта заветная, не цель. Я не могу честно сказать что хочу больше всего одеть удобный рюкзак и ездить из страны в страну...

 

Вот в этом, мне кажется, и есть небольшая проблема во мне. Я не знаю что я хочу по большей степени. Когда-то я хотела быть крутым инженером, мега спецом и отдавать жизнь работе, тем самым привнося что-то (например, связь!) в жизнь других. Пару заходов работы в банке, да и некоторые другие места работы... и как-то перегорела я. Не прет меня особо больше, уже не раз об этом писала. Укрепилась уверенность, что любое созданное будет через непродолжительное время не нужно и работа с технологиями - такие же крысиные бега, как и офисная политика. Сегодня ты добежал первым и сделал круто. А завтра оно уже никому нафиг не нужно, беги снова. Мне интересно, я занимаюсь этим, но ровно с таким же энтузиазмом как и не занимаюсь. Я знаю людей, которых действительно прет, и я на них очень не похожа. Перебирая все вспоминающиеся мечты и фантазии, я натыкаюсь на в основном небольшие материальные игрушки, жажду смены обстановки и желание иметь любящую семью и отличных друзей. Ничто из этого не является моей целью. Просто would be nice to have.

 

Поэтому и пламя не горит.

---

5+ месяцев свободы

Продолжая дневник свободного распиздяя: через пару недель будет уже полгода!)

+ Я научилась понятиям управления денег. Без курсов (хотя возможно стоит почитать инфу на эту тему в поисках рациональных идей), сама. К 31 годикам я дошла до понятий целесообразных растрат, раскладывания денег по направлениям и понимания необходимости откладывать на будущее

+ Я поняла глубокий смысл формирования конкретных желаний. "Чтобы всем всё
было
и ничего за это не было" или "Хочу чтобы у меня всё было классно" - абстрактно и ни к чему не приводит. "Я хочу Infinity Q35 за не дороже $20 000" же работает и приближает тебя к своей мечте на многих уровнях! С одной стороны ты начинаешь понимать что ты действительно хочешь, а чего нет. Иногда мы думаем что нам нужны курсы йоги, а сами не особо хотим идти. Так, если бесплатно подруга позовет... и то мы больше хотим что-то поделать с подругой совместно, чем саму йогу. Просеивание своих хотелок до состояния четкого понимания откидывает много ненужного, на что в противном случае мы будем тратить драгоценную энергию. С другой стороны ты получаешь себе цель, а это всегда упрощает представление о том как её достичь. Разбивая что-то огромное и необъятное на первый взгляд ("хочу пилотировать вертолетом над рекой Темзой!" ) на более мелкие компоненты, мы просто невероятно приближаем это к себе. С третьей стороны обретая понимание что ты действительно хочешь, ты начинаешь подсознательно искать везде варианты его реализации. С четвертой Вселенная не оставляет нас одних! Когда очень-очень хочешь и серьезен об этом, а еще и веришь... ну каковы были шансы что мой отец (!!!!!!!!) подарит (!!!!!!!!!!!!!!!!!) мне деньги на поездку в Турцию на день рождения? Да это за гранью невозможного, по-моему. Тем не менее, я сегодня любуюсь загаром в зеркале и с нежностью вспоминаю недельку безделья в теплой воде и под жарким солнцем. Я очень хотела. Я хотела именно этого. Я не считала это невозможным against all odds. Я верила что я поеду. Сашка до сих пор в ахуе что мы там побывали

+ Всё-таки предпринимательство - это интересно. Ты выискиваешь то, что будет полезно другим и как его им предоставить, ведь только это даст тебе денег. Главное, не бояться и верить в себя. Я сейчас регистрирую собственное предприятие и больше всего мне тупо страшно. Всё остальное на самом деле не столь хлопотно и ужасно как выглядит по ту сторону забора.

+ Вера в себя и собственные силы краеугольна для любого успеха в принципе. Учись, учись, пробуй и никогда не переставай верить в то что ты можешь и можешь хорошо. В то что ты хороший, умный и продуктивный. И тогда у тебя всё будет хо-ро-шо. Серьезно.

---

Стадии

Четвертый месяц добровольной безработицы перевалил за половину.
Я с радостью наблюдаю изменения в себе и обнаружила что прошла уже целый путь...
Дошла я до того что у меня закончились деньги и вопрос хотя бы мелкого заработка очень и крайне острый.
Но я учусь. И продолжаю двигаться своим путем. Почему? Потому что от идеи пойти устроиться сетевиком обратно в теледвашку на место наконец сваливающего Фила (а так же любые другие визуализации возвращения на офисную работу) вызывают у меня отторжение острее чем когда я пытаюсь заставить себя съесть креветки. Я уже в третий раз за 7 лет бросаю к чертям наемную работу айтишником и ухожу в никуда. По-моему до любого уже должно дойти что что-то здесь надо менять
Интересны стадии, через которые я прохожу
- Отдых: сначала после увольнение был отдых. Я месяц каталась по степям, валялась, тусила с подружками, много занималась любовью и ничего особо не планировала
- Творчество: сразу после отдыха меня потянуло на творчество и я месяца полтора усердно старалась реализовать свои порывы и конвертировать их в немного денег. Очень жаль, что до сих пор не получилось монетизировать свое творчество, но могу сказать что всепоглощающее вдохновение немного попустило и прошло, когда не было отдачи
- Сосредоточеный поиск подработок: по много часов каждый день, усердные поиски подходящих фриланс проектов, регистрация на биржах, многочасовые усилия по созданию портфолио и ежедненые или почти ежедневные заявки работодателям. Опять же: жаль, что не проканывает. Интересной мне работы очень мало, в востребованых областях я не шарю, штуки 4 сорвавшихся проекта. Было бы клево если бы фриланс заработал для меня. Правда поиски и написания привлекательных рекламирующих меня заявок убивает слишком много времени.
- Я хочу свой бизнес!: стадия где у меня вырисовались пару потенциальных контрактов, плюс собственный проект и я сосредоточено свожу это, пытаясь прошарить и легальную часть и как выполнить саму работу и чувствую себя предпренимателем. Я понимаю что это вполне перспективное направление, но не представляю когда можно начать зарабатывать с него деньги. Скажем мой проектик, хоть и кажется мне перспективным, на создание еще пару месяцев съест. А никто не говорит что он окупится сразу после создания.
- Я потерялась, на чем мне зарабатывать?: эта стадия была между творчеством и подработками, эта стадия возвращается снова. Я никак не могу переступить порог между "я знаю чем мне заняться и чем продуктивно заполнять свои дни" и "мои занятия приносят мне доход" и из-за этого возвращаюсь на эту стадию, бегая кругами в голове и пытаясь понять что-то что мне кажется должно быть очевидным...

А больше всего я по-прежнему боюсь потерять свою свободу. Ощущение когда ты можешь не парясь в 9 вечера субботы провести конференц-звонок с Англией, а в 11 утра среды внезапно узнать что у тебя обеденная встреча со старым знакомым пьянит. Пьянит возможность передвигать туда-сюда время и работать в 3 ночи, если так захотелось. Или не работать. Или работать в кафе. Я хочу это свободу. навсегда!

@темы: Мысли вслух, Работа

---

Наверное, смелые дамы современности пишут о таком в твиттере или блоге, а не в личных дневниках. Хотя я не знаю, о чем принято и не принято говорить - тема крайне запутанная.

Женщиной быть порой просто таки чертовски трудно.

Я с осознанного возраста за равноправие и равные возможности для всех, независимо от пола и ориентации, но иногда мне хочется встать посреди коридора где-нибудь и вскинуть руки к небу с "да что вы от нас хотите, сами бы вот так попробовали!" Мне правда любопытно посмотреть как справлялись бы с внезапными физическими недугами, отвратительным самочувствием, неконтролируемыми перепадами настроения и двойными обязанностями бравые и высокопрофессиональные мужчины. Если лучше чем я, то я бы, пожалуй, попросилась на курсы как это делать. По мне так справляться с этой дрянью просто невозможно.

О чем это я? О слабом здоровье и ПМС.

Мои последние 4 дня жизни выглядели примерно так: 2 дня я беспробудно сплю, встаю, кушаю, пытаюсь что-то сделать, сваливаюсь, помогаю родне по мелочам, сваливаюсь, засыпаю, повтор. Ну давление очень низкое, фронт висел над городом несколько дней. И я ничего уже лет 10 не могу с этим поделать. У меня это наследственное, все полученные советы по теме по сей день сходятся к: делать зарядку (усиленно, усердно и с регулярным расширением программы - делаю.), пить чай/кофе когда сплющивает (ага), поесть когда сплющивает (ага), питаться здоровой пищей (тоже выполнено). Не помогает! Попробуйте работать в таком состоянии! Вот просто попробуйте...

На третий день фронт ушел, давление милостливо вернулось в рабочую норму, я счастлива!! С утра зарядка, дела по дому, работа - мне очень много чего нужно сделать! Тыдыщь, в обед мне опять плохеет и я через пелену доделываю ползадания из запланированных на день. Тыдыщь! Вечером меня внезапно нагоняет начало очередного женского цикла (ну точнее конец, с медицинской точки зрения, но хрен с ней), одновременно настроение состояние и духовные силы падают до нуля и я начинаю рыдать и истерить на все последующие сутки.

Классно же. Само по себе приходит, само уходит. Внезапная ненависть ко всему. Внезапная депрессия. Яркое желание разрушать. Поработай тут продуктивно... Не получается.

Я ярый противник нытья и скулежа. "Соберись, тряпка" и иносказательные формы этого постулата я регулярно говорю и себе и другим, больше всего достается парню по-моему. Но, блядь, я не знаю как собраться когда все болит, все бесит, ненавидишь даже как ты пишешь "ненавидишь" и хочется скорее сдохнуть, чем что-либо еще, включая вкусно поесть и поспать!! Как, как это преодолевать каждый ебучий раз??

И да, я проверялась у врачей. Я лет 5? 4? не сосчитаю точно сколько потратила на хождения по разным клиникам, осмотрам, врачам, анализам и т.д. каждые пару месяцев. Я не хочу даже считать сколько на это было потрачено денег и тошно вспоминать сколько выпито таблеток. А диагноз был всего один: у вас все хорошо, но несколько специфическая биохимия. И что таблетки, не менее 20 вариаций которых я пропила, на меня не действуют нииикак.

---

Пост-ит листик на стене

Список небольших истин, познаваемых в свободном плавании:

 

- 7-8 часов сна - золото. когда больше, чувствуешь себя варенным. меньше - недосып!

- самое классное вставать между 8 и 9 утра: это не рано и не поздно и уже правда утро и вообще офигенно

- америкоты по-прежнему влюбленны в роботов. когда пытаешься с ними работать, вредно быть человеком и иметь мнение, проблемы, предпочтения и т.д. стандарты и следование им - вот что их привлекает

- просмотр почты и лент соц. сетей занимает минимум 1 час времени. замеряла. а это значит что те кто в офисе минимум 2-3 часа из 9 проводят в них...

- соц сети перестали быть тусовкой для друзей и стали платформой для рекламы своих бизнесов и площадкой для создания публичного профиля. т.е. если ты будешь ими пользоваться в таком формате (а при наличии своего бизнеса это весьма выгодно), то к черту все фотки с пьянок и личные высказывания.....

- в общении с людьми с запада стоит помнить, что нельзя говорить ничего негативного: ни о своих проблемах, ни о трудностях - ничего. если они есть, то мы их умалчиваем и говорим только о плюсах. из района не стоит говорить "я не знаю эту платформу, но я её выучу, не волнуйтесь", а только "я всё сделаю в указанные сроки". бррр.

- небрежно заколотый бубончик из волос втородневной свежести - лучшая прическа на мне. а я раньше зачем-то зачесывала волосы по утрам...)

- картинки-мотиваторы с "доводить до конца начатое" и товарищами, которые остановились за 2% до конца и не получили свой клад мне надо вешать перед глазами и смотреть каждые два часа. у меня таки дурацкая привычка с этим делом. начать - всегда интересно. доводить дело - нэээээ.

- если работаешь ночером, то после этого очень сложно заснуть. даже в 2 часа ночи, даже вымотаным и утомленным. видимо или валерьянка - лучший друг ночных трудяг или закругляться в 11 и давать мозгам остыть перед сном....

- Прогулка в горах, даже непродолжительная на пару часов, неплохо перезаряжает. После, скажем, субботы в Кимасарах (несмотря на то что задыхаешься при подъеме), в воскресенье начинает хотеться творить и делать.

---

Почти 2 месяца

Почти 2 месяца прошло. Я свободна! Я никому ничего не должна ежедневно! Я сама за себя и нага перед этим миром.

Классно

Хочется оставить отметку об ощущениях за эту замечательную весну.

Что я делала полтора месяца, не работая и не няньча детей и вообще не имея определенного вида деятельности?
Гуляла. Вдоволь, много, вечерами, днями, ночами.

Наконец-то съездила в степь весной достаточно раз чтобы наснимать цветочков.

Уезжала за сотни километров от города с только фотоаппаратом и подружкой в машине, без цели и без плана. Это было офигенно. Мы не спеша останавливались там, где хотелось, гуляли по весенней траве, фотографировали цветы и ветер, пытались поймать танцующих вокруг нас ласточек. Когда нам надоело, мы просто развернулись и поехали домой. Это было очень очень классно

Дала волю давно живущему во мне маленькому фотографу и наснимала 15 гигов всего, что видела. И, чувствую, это не предел. Воспоминания о беготне чтобы сфотографировать дождь улыбают.

Сидела в кофейнях пока другие были на работе

Занималась сексом в поле маков

Летала на парапланах

Подружилась снова с фотошопом и мастерски сделала несколько работ (и парочку неудачных тоже, надо еще учиться)

Разобралась с фотостоками - чтото, что мне надо было сделать года 3 назад. Даже както полюбила их, они интересные

Проделала кучу работ с машиной, жаль только переделать нужно еще столько же по объему и затратам.

Приобрела новые навыки самоорганизации (и обнаружила что мне нахрен не надо по 2-3 часа в день сидеть на фишках, баше и в соцсетях)

Попробовала делать research на уровне "составьте мне мини-эссе с ответом на вопрос лучше бог или космос". Очень позвнавательно, жаль меня не взяли на работу к ним.

Перешла на более здоровый образ жизни. 4-5 раз в неделю часовая зарядка, сон 8 часов, 1-2 раза в неделю бассейн. И это только начало!

Осознала что я - креативный человек. Количество новых идей, которые лезут мне в голову ежедневно (от ракурсов и сюжетов фотографии до что можно написать до как сорганизовать какой-нибудь бизнес) поражают меня. Раньше я была слишком занята чтобы обращать на них внимание.

Прочитала налоговый кодекс РК и выудила из него нужные статьи для себя и мамы. Я никогда не думала что смогу осилить эту галиматью!! Они ни одно предложение не могут сформулировать на человеческом языке. Все в indirect tense, все заумными и абстрактными словами. Ужас. Но ведь осилила И про ИП тоже осилила и поняла.

Узнала уйму нового про удаленную работу, интернет, современные технологии (я теперь знаю что такое internet of things, ппц!) и многогранность вариантов заработка и дохода. Представляю, сколько еще того что я пока не узнала...

Поснимала на профессиональный тяжеленный фотоаппарат. Тоже себе такой хочу!

Прошла любопытный психологический "тренинг" по поиску идеального рода деятельности для себя. Результаты в принципе предсказуемы и тренинг за меня не придумал что КОНКРЕТНО делать, но все же до сих пор хожу обдумываю, интересно.

На деле поняла как на самом деле расходуются деньги и какая возможна экономия средств. Я горжусь собой что у меня до сих пор есть деньги на жизнь!

Ходила гулять под грозой, преднамерено

Впервые лет за шесть проходила онлайн тестирование по английскому языку и сетевым основам, с ощущением что и то и то мне надо несколько повспоминать и сдуть пыль

Валялась на диванах в гостях у неожиданного человека, до четырех утра ведя очень интересные беседы. До четырех утра. Я. Да я за поспать маму продам! Но видимо это стереотип)) Я все еще могу, как в 22, гулять всю ночь и наслаждаться этим.

Блин, кажется еще что-то забываю, но не суть. Суть в том что вот эти эээ месяц и 20 дней (полтора это или два считается?) я перепробовала и переполучала больше ощущений сидя на месте в родном городе, чем когда-либо в жизни. Больше новых опытов мне давали только путешествия, типа трех недель в Англии в прошлом году, где у меня были и мотоциклы, и полузнакомые Джо как лучшие подруги и даже каучсерфинг в университетской общаге, где я спала в последнюю ночь на диване на кухне, потому что боялась что хозяин будет ко мне приставать.

Быть свободной - это офигенно. Это как подружиться сама с собой и ходить за ручку с лучшей подругой. Я обожаю это ощущение!

On the downside, могу сказать что я чувствую себя менее уверенно и боюсь

Я потихоньку (приложив усилия недели 2 из 5, не больше) перепробовала небольшую кучку вариантов заработка и все или не стрельнули или мне не понравились.

Меня нервирует что у меня по прежнему нет дохода. Мне страшно что его и не будет, хотя я, кажется, поняла как растянуть деньги еще на 2 месяца. Меня очень нервирует что я не знаю когда смогу слетать куда-нибудь из-за отстуствия финансов. Я до сих пор понятия не имею чем конкретно заняться в качестве заработка (чем заняться не для денег у меня просто таки уйма идей) и это очень идиотское ощущение. После залезания на фриланс биржи мне стало казаться что не такой уж и крутой специалист, прям прилив неуверенности. Раздражает необходимость рекламировать себя и писать кучу вежливой мукулатуры чтобы получить какой-нибудь приработок.

В общем, мне страшно.

Иииии тем не менее, пофиг. Я поборюсь со своим страхом. Я буду с ним ссориться каждый день, пока он не уйдет.

Просто потому что когда я в четверг одеваю любимую спортивную одежду вместо брюк и кофточки и иду в кофейню вместо совещания - это прекрасно. Это офигенно. Это стоит мозговых усилий чтобы найти заработок и переживаний страха чтобы продолжать жить именно так.

Просто посмотри на сколько плюсов сверху и сколько минусов.

Несопоставимо

---

Пока-пока, Банк. Привет, Новый Этап!

Ооо, какое чудное время пришло.
Сейчас, в эти дни, я заканчиваю один этап своей жизни и со страхом и нетерпением (а так же верой в светлое будущее и что всё у меня получится, несмотря на то как страшно) жду начала следующего. А если точнее - через 4 дня я увольняюсь из своего "горячо любимого" банка и ээээ... звучит как-то пафосно и застенчиво одновременно... перехожу на вольные хлеба и вообще альтернативные заработки. Даже не знаю почему я так стесняюсь этого, прекрасная же идея)
Но небеса с ними, с перспективами и идеями и страхами. Будущее рассудит. И я правда верю что всё будет хорошо
Хочется подвести итог уже пройденного этапа, под ключевым названием Банк:
Два года новых experiences, опыта, challenges, открытий и навыков. А так же два года неустанной головной боли и стресса (а так же, как минимум, ежемесячные возвращения к сомнениям в собственной полноценности, адекватности и, вообще, уме).
Что из этого адова мучения, поделенного на разнообразный опыт, можно вынести:
- Я научилась руководить небольшими группами людей. Распределять задания, делегировать ответственности, держать на контроле, поощрять и ругать. Насколько я эффективный руководитель - не знаю. Пару человек, близких ко мне, говорят что отличный. Другие говорят другое. Не поймешь. Но могу - это точно. Особенно если надо и интересно получить результат. Через год даже перестало сильно напрягать, просто на автомате все делаешь.
- Совещания - тупая трата времени. Как картинка-комикс где написано "Не знаешь чем заняться на работе? Собери совещание!" Сборище людей, где все говорят одновременно, гнут своё и не приходят к единному мнению. Из нескольких сот совещаний, на которых я побывала за эти 2 года, только штуки 3-4 закончились тем что было принято и, главное, внедрено единное решение. Все остальное время - даже если пришли к согласию за круглым столом, через сутки в переписке будут обсуждать противоположный вариант. Вопросы, особенно приниципиальные, лучше решать через письма. При возникновении разногласий всегда можно хотя бы поднять переписку и посмотреть что говорили ранее или же спросить а почему поменяли свое мнение...
- Корпоративный мир - скучный отстой. Простите за неподобающий в 30 лет подростковый сленг. Чем больше корпорация, тем муторнее работать в её офисах. Я читала, что есть исключения и видела в Англии офис, совсем не похожий, на те, в которых я работала. Но все же большинство офисов - это тупые правила, ориентированые или на создание красивой отчетности или на поддержание видимости порядка, но никак и ни в каком виде не адаптированые под получение эффективных результатов деятельности. Както вот не заморачиваются сердешные на результат и пользу, главное - форма (будь то порядок посещения офиса, одежда, встречи или вид отчетов и писем). Запоминающийся примерчик, как эталонный: написала солидную служебную записку на выход в отпуск. Непосредственный руководитель её согласовал, а директор департамента не подписал. Подписать он решил через неделю, когда я уже 3 дня как должна быть в отпуске, а я всё работаю. Естественно, мне уже больше не нужен этот отпуск, а тем более морока с кадрами когда им надо толи зарплату мне за работу выплатить, толи отпускные выдать. Я пишу письмо в кадры с копией этой служебки в подписаном виде - типа прошу игнорировать, так как я нахожусь на работе и уже не надо. Ооооо, но письма - это не солидно. Напиши тоже самое через служебную записку. Окей. А теперь вышли еще раз копию изначальной служебной записки, которую надо отменить... Ооооокей! Мартышкин труд.
- Я ненавижу лицемеров. Тех вот, которые в лицо говорят тебе одно, поворачиваясь говорят другим другое и врут ради собственной выгоды, врут врут врут. Судя по количеству их в банке (и в представительстве моего любимого производителя оборудования), у меня еще долго будет на них аллергия и я не скоро смогу просто воспринимать этот типаж и относится к нему как данности современной жизни. Фу, блин. Как они сами с собой живут...
- За эти 2 года у меня значительно повысилась стрессоустойчивость. Каждые пару месяцев у меня случался левел-ап - только научишься спокойно раскидывать текущие задачи и назойливые подразделения, как появится какой-нибудь новый источник стресса, который будет пытаться сожрать тебе мозги до корня. И так постоянно и до бесконечности. Втискивать в это свою работу, ради которой пришла повторно в этот гадюшник и которая действительно стоит времени и усилий - крайне сложно. Не могу сказать что я постигла высший дзен и стала пуленепробиваемой. Но все же я поняла и научилась не все принимать близко к сердцу, продолжать работать несмотря на постоянно возникающие проблемы и, главное, балансировать между запросами, своими проектами и кучей разных "надо". Это приятно осознавать, хоть это и стоило мне ухудшенного состояния желудка.
- Я научилась (а может и раньше умела, просто теперь улучшила, причем имхо значительно, навыки) организовывать работу, проекты и задания. Когда передо мной что-то крупное, трудоемкое и страшно-масштабное, я пожалуй уже на автомате разобью это на направления работы, задания, outline и порядок действий. И еще другим объясню как, что, за чем следует и почему.
- После такого количества совещаний, переговоров, внутреколлективных терок и прочих общалок я точно выяснила что при необходимости я могу спокойно общаться с людьми и добиваться своего. Я даже могу вести успешные треннинги и доносить до очень деревянных мозгов нужную информацию. Я не ограничена и не ущемлена в навыках общения, переговоров и даже некоторой корпоративной вежливости. Другое дело что я всё это откровенно не люблю. Может перерасту когда-нибудь и это, не знаю.
- Я умею находить индивидуальные подходы к людям (или сотрудникам, если в частности). Это стоит мне раздражения, но не более. Если научиться не обращать внимание на то что танцуешь для каждого взрослого дядьки с уже собственными детьми, как будто он из детского сада только что выпустился, то вполне можно вести за собой разных людей. Ваня старенький и Ваня новенький очень ярко это продемонстрировали.
- Я умею подобрать комманду для работы. Слаженная работа Вани, Вани и Саши - отличный пример результата и я не раз любовалась на их совместный и очень приятный глазу мозговой штурм. Для достижения этого мне нужно было прособеседовать человек 20, насколько я помню, и я теперь лучше понимаю где положиться на интуицию в подборе человека на роль, а где лучше оценить чем-нибудь типа теста. А то всякие встречались
- Плюс 50 очков мне по навыкам аналитических способностей, понятия бюджетирования, улучшенного понятия по взаимодействию разных групп в организациях, понятия о том как работают бизнесы, понимания что движет продажниками и прочим навыкам, не связанных напрямую с моей технической специальностью. В общем, для общего образования и разностороннего развития это были действительно полезные два года.
- Кажется, я научилась прощать людям их жуткую неидеальность (ахтунг, ирония!). Ванечка был и остается капризной тряпкой, ябедой, стукачем, лентяем и параноиком. Но я не раз находила отдельное общение с ним достаточно приятным. Раньше я была гораздо более категорично настроена по отношению к людям... То же можно и применить к понятию "врагов". Например некий Виктор охренительно насолил мне и всячески портил жизнь в течении года. Я уже молчу о его подчиненных, которых месяцев 8 подряд хотела удавить за каждое письмо и тявкание. Тем не менее, такая неприязнь мне больше не мешает несколько более объемно и адекватно оценивать его: человек и правда навел порядок (хоть и не идеальный, хоть и грубый и с излишним высокомерием по отношению к другим работникам) там, где никто до него не мог за лет так 10-15, и правда смог договориться, продавить и причесать бардак там, где я сама не добилась никаких результатов. Года 4 назад я не воспринимала людей так. Если человек ко мне какашка - то везде какашка и точка. А ведь это совсем не так.
- Я окончательно удостоверилась что смешивать работу и личные отношения не на-до! Я ежедневно хочу на работе убить Александра (а также обозвать его тупым тормозом и рассеяным неряхой), а по вечерам с удовольствием обнимаюсь с ним и радостно думаю как же все-таки хорошо что он есть. Нет, не надо, не стоит оно того. Я и до того как взяла его в комманду очень сильно сомневалась, но теперь абсолютно убедилась. Скрывать отношения - неприятно и действует на нервозность и самооценку. Пытаться объективно относиться к человеку, к которому у тебя ооочень субъективные симпатии - дебильно. Пытаться работать на результат и при этом не переносить это домой и в постельку - вообще адово. Нафиг. Работа - отдельно, личная жизнь - отдельно.
- Я знаю что я хочу. Правда. Продажники, которым надо выполнить план по продажам, заставляют в этом сомневаться. Начальники, которым надо прогнуть тебя чтобы сыграть в свою политику - тоже. Всякие интриганы и типа ушлые сотрудники в подразделениях уверены что знают что ты хочешь и что надо лучше тебя, но это не соответствуют действительности. Чаще всего, если отступить на пару шагов и внимательно присмотреться к происходящему, то оказывается что я иду правильной дорогой. Той, которая нужна мне. Она невыгодна тем которые хотят за мой счет проехаться (еще бы, я свои интересы учитываю, а не их). Она раздражает тех, чьи интересы я ставлю после своих. Но все же если откинуть все бзз в уши и ссоры, то я знаю что я хочу и что надо. Объективные данные, даже если они расходятся с изначальными, позволяют мне адаптировать и улучшать решение, а вот всякие субъективные визги и навязывания решений - это все в сад. Я и без них знаю. Да-да, это очень опрометчиво и пафосно: мне дан мозг.
- Построение чего-нибудь приносит мне радость. Самые позитивные моменты, которые я испытывала на этой работе - это когда запускалось что-нибудь типа созданной мной системы мониторинга или вручную собраной и вылизаной сети нового ЦОДа. Взять чистый лист, собрать кучу элементов (иногда трудносовместимых), раскопать ответы на сложные вопросы в документации и учебниках, а потом заставить всё работать как единное целое - это мимими!! Ощущение такое, как будто ты небольшой божок - создатель и ты наблюдаешь за своим детищем. Классно. Хочу и дальше создавать. Или вот например когда запустили таки ISP кольцо по городу (и по сей день оно не сбоило! главное кривыми руками не лезть и не писать фигню в конфигурацию всяким молодым падаванам) и внешний аудит дал отличную оценку созданой в новом пользовательском здании локалке - все правильно и граммотно сделано, мимими.
- Творчество - неотъемлемая часть того, с чем мне нравится работать. Я интуит по натуре и полагаюсь не на сухие факты, а на интуицию и фантазию, которая у меня тесно переплетена с аналитикой. И самое интересное, что если слушать их, а не свои и чужие сомнения, то получается всё правильно. Я еще тупо прикольно рисовать карты мониторинга
- Мне легче запомнить технические параметры, типа размер диска 17" 5х100, чем порядок кто кому что за кем должен. Это просто с точки зрения самопознания и хорошо подтвердилось на работе за этот этап.
- 2 года здесь дает повод покрепче запомнить что у каждого человека есть личные мотивы. Все действуют в своих интересах. Это стоит ожидать, не пугаться этого и так же не забывать соблюдать свои - ничего постыдного в этом нету.
- И, пожалуй, последнее: я окончательно понимаю теперь, что не амбициозна в традиционном определении этого термина. В том смысле что меня не прет от того что я начальник над другими. Мне льстит говорить людям что я "начальник отдела в Банке", но это так, из неуверенности в себе и том что я достаточно стою в этой жизни и без регалий. Я 2 раза отказывалась стать начальником управления. Меня не прет от идеи что меня повысят. Я не хочу стать директором чего-либо. В общем власть - это не кайф, а ответственность и гемор. Мне интереснее видеть результаты своей работы. Вот это действительно достойная цель.

Много чего дал мне этот этап и этот банк. Чему-то научилась, что-то поняла, что-то открылось в новом свете, а что-то попробовала чего до жути раньше боялась. Жалко что это перемежалось с ужасным стрессом, нервотрепкой и бесконечными скандалами. Жалко, что когда пришло время уйти, всё получилось так через задницу, уродливо и крайне глупо со стороны начальства. Жалко в очередной раз разочаровываться в людях. Но радостно понимать, что я стала взрослее, опытнее и лучше.
Я найду куда пристроить приобретенный опыт.
И спасибо тебе за него, глупый злобный Банк.

---

"солнц, я починил горячую воду" почему-то звучит романтичнее чем "ты у меня такаая красивая!"

наверное, это 30... говорят, с возрастом меняются ценности и восприятие мира

---

As I get more and more unhappy working within the corporate structure (the offices... the "be there at 9am"... the dress code... the stupid meetings... the procedures and regulations... the waste of time and energy that could have been poured into creating something much more useful... the codes of conduct and having to pretend to be a "serious adult professional who cares about the business"...), I realize that I need to change something in me in order to get away from the modern slavery.

To be more specific, I need to learn something new, get new skills.

Apparently, there are people who work with startups and investments - they do not within corporate structure, they're above that swamp. There are designers and architects. There are scientists. There are those I have not heard of yet.

And if I want to change into something else and try something new... I need to learn something new.

Kick myself, get off that lazy ass and start studying.

---

Заноза

Ты похож на любимую занозу. Глубоко засевшую, нервирующую, царапающую и породившую гнойный очаг в моем теле. Ранка вокруг тебя давно раскраснелась и сочится какой-то гадостью, а неудобство регулярно порождает мысли как же от тебя избавиться. Но в то же время такую привычную и уже ставшую частью меня. Вытаскиваешь, заживляешь ранку - и как будто чего-то не хватает. Ведь там должна быть заноза.
Вот такие абстрактные и нелестные ассоциации ты у меня вызываешь. Порой. А вот сопуствующих ожидаемых эмоций не особо густо. Жгучую обиду, ненависть и злость сменили здоровое равнодушие и задорное любопытство. Это все равно как хорошо пролечить ранку и она все-таки затянулась, оставив после себя лишь шрам. Но вот есть у занозы и тела еще один уровень, уже не физический. И там уже всё по другому.
Там каждое твое появление в моей жизни, не важно инициированое тобой или уже мной, вызывает уйму не совсем понятных и не всегда логичных колебаний. Ты интригуешь меня. Всегда интриговал. С первого блядского взгляда на блядском байк фесте. Черт тебя знает чем. После разговора с тобой мои мысли принимают определенный поток, входят в уже чем-то смутно знакомое русло, используют похожие понятия. Обоженная сотню раз тобой я боюсь этого русла, оно меня нервирует и заставляет пугаться что я опять повторю те же дурацкие ошибки, глупо буду надеяться на чье-то мнение о себе вместо своего собственного, и мне снова будет больно и грустно пусто внутри. Но я не ненавижу тебя. И даже не так сильно боюсь. Скорее я боюсь с тобой связаться в каком-либо смысле, почувствовать хоть какую-либо зависимость от тебя. Это даже звучит оконченым идиотизмом с моей стороны.
Но сегодня у меня глаза уползли куда-то на затылок. Ты ЧЕГО???!? ТЫ КОГО?!?!!
Не, я не отрицаю что перед тем как написать тебе где-то тогда в мае, я заглянула на твою страничку и посмотрела что ты помолвлен с девушкой, посмотрела ваши фотографии и отметила про себя пунктик. Если честно, мне в голову пришло что хорошо что ты нашел себе правильную славянскую девушку и будешь идти вперед. Народите себе правильных детишек и уедете в Россию. Не то чтобы прямо порадовалась за тебя, но пунктик позитивный. Написала тебе из чистой вредности и настырного желания поменять что-то в своей голове и, следовательно, жизни. Для прикола так. Ожидая некие последствия для себя, но уж явно не для тебя.
Ты ЧЕГО?!?!! Это должно быть не с вопросительной интонацией а с охуевшей от удивления.
Если принять все сказаное тобой и сегодня и на прогулке и в письмах как чистую правду, что мне дается с трудом, несмотря на отсутствия явных признаков обратного... Тооо... Ну нихрена себе. Я - чего??? Я появилась, поболтала, поныла и ты чего??? Понял что не любишь, что не забыл меня, что чего?!??
Бля, да мне даже слова писать-то трудно. Бррр. Челюсть где-то под столом валяется. Майн в ахуе. И тут же шрамик шепчет - " подбери челюсь и вспомни от кого ты это слышишь. Уж пора бы привыкнуть что от этой занозы можно услышать самые удивительнейшие вещи, которые на проверку оказываются противной неправдой, которую рассказывают с абсолютной увереностью в то что не врут..."

Я не желаю тебе зла. Я напоминаю себе что это было бы прилично и резонно с моей стороны, но врать самой себе мне бесполезно - когда ты говоришь что у тебя всё пошло наперекосяк, я не испытываю злорадства. Я бы, пожалуй, хотела чтобы я не испытывала вообще каких-либо эмоций и волнений: а то вся эта загадочность со снами и предчуствиями разговоров смущает. Громом, блять, пораженные, дабы продуктивненько иметь наистраннейшее общение всю дальнейшую жизнь..? Комичность ситуации меня тоже смущает. Черт возьми, была бы я хоть немного побольше самоуверенной сукой, то знатно бы поржала: допрыгался, голубчик. Мучал-мучал меня, а теперь у самого все наперекосяк, ха-ха. Только я вот я: мне обязательно нужно сказать все что думаю в наичестнейшем формате и верить что это к лучшему, даже если по логике мне это не выгодно

 

Блин! Я, кажется, доперла.

Мы притягиваем друг друга потому что мы полные противоположности. Я - наивный и честный до безобразия интуит. Ты - просчитывающий и продумывающий каждое слово и рекацию профессиональный интеллектуал.

Opposites attract.

---

Смешно перечитывать свои затянувшиеся уже на пару лет стенания по поводу парней...

"Хныык, где мой принц, хныык хочу секса..." :-)

Но факт остается фактом - принц, тля, хочу любви и ласки, ну же, где шляешься?))))

Иногда мысли материальны в очень забавном проявлении.

Возжелала очень сильно ласки я, и вуаля! за два дня два мужчины старательно понамекали мне на сиюминутное разделение моей теплой постельки... Уиии,перспектива секса!

Только вот кто кандидаты!!!! Остро презираемый бывший, с которым после 3х лет шипения и проклятий (с моей стороны) все же нашли хлипкий общий язык и лучший друг Нюфа, хозяин моей арендуемой квартиры, женатый папаша двоих детей с которым у нас не хватает тем для разговора больше чем на полчаса!

Типа - хотела? На! Ах не таких надо? Ну извините, какие есть

Ненене, дорогой Мир! Я не согласна. Сорри за выпендреж, конечно, но мне дорого мое тело и важна моя психика. Пойду дальше поголодаю и поищу получше!

---

оранжевая)

перечитала записи с позапрошлой недели - что это вообще за нафиг со мной было? о_О

как та неделя, как май, закончились - совсем другое состояние... ням и мур. хотя ничего не изменилось. работа - усталость - дом - бабушка - иногда фабричный. плюс спонтанные развлечения - концерты, посиделки, итп - в общем если так по действиям брать то всё тоже самое. ток в голове другое! улыбаюсь... надеюсь... верю в будущее... живу... радуюсь! вааа, аж страшно!

короче не знаю чего я курила, но сегодня с утра я лыблюсь до ушей и без причины... приятно, черт возьми!

а началось... началось что-то интересное с того что в пятницу я отравилась.

бывший коллега позвал меня выпить "пивца" на летнике в хорошем, по идее, пивном баре. оказалось что там он встретил своих кентов и пили уже все вместе. пить мне, как обычно, особо не хотелось, но захотелось немного поесть... в итоге крохотная тарелка овощей гриль, тарелочка пюре и сырные палочки. все аккуратно заполировано яблоками из яблочного штруделя (грубый лаваш, изображающий в нем тесто я трогать не стала). 2 коктеля и 1 чай. так невинно вроде. к полуночи я устала (в том числе и от пьятного бреда товарищей, опрокидывающих кружки просто десятками) и уже дома. к трем часам ночи одно из самых сильных отравлений за последние года три... лопнувшие сосудики на лице до сих пор видны, хотя обычно за сутки заживают. вся суббота в нирване на диване - даже не жалею, если честно. нихрена не сделала, но зато славно отоспалась. получилась классная диета: черный чай с кашей когда все-таки встала, 3 маленьких банана с водой и 4 маленьких овсяных печеньки с киселем перед сном.

а вот в воскресенье меня основательно клинануло - сыроедение! что это такое... почему так... как так... и разноцветные овощи-фрукты перед глазами которые хочется съесть. мрррням. почитаешь их сообщества - так они такие здоровые! вау!

вообще в последнее время замечаю у себя острый интерес к вещам, далеким от обывательства: работа на ферме за еду в Новой Зеландии... сыроедство... общение с кришнаитами... уйти через год-два от офисной работы и, возможно, продать машину и сдавать новоприобритенную квартиру... оу... какой интересный мир! и как можно хорошо от семьи огребсти за такой образ жизни)))) не то чтобы это особо что-то изменит близко к тридцатнику, но все же не поймут, явно

@темы: Философия

---

Бело-синяя

Утро. На работе. Перечитываю около 30 писем и служебных записок. Буквально трясет от истерики, насколько противно на это смотреть и читать. Да хоть в задницу засуньте себе эти согласования бюджета и запросы коммутаторов. Мне абсолютно без разницы. Я хочу чтобы эти 10 нелюдей, сидящие со мной в кабинете, заткнулись и перестали обсуждать свои игры, машины, скутеры, семьи и то как им лень что-либо делать. Тогда я бы смогла сконцентрироваться на схеме ядра, которая действительно важна для этой конторы и, может быть, наконец продвинуться в проекте. Который все-таки интересует.
Через полчаса несколько успокаиваюсь и по очереди отвечаю на запросы. Этого туда, этого сюда... занудятина. Особого внимания и истерики не стоит. Параша скучная, не более.
Я не могу понять как я отношусь к своей работе. Я очень сюда хотела. И я 3 года хотела чтобы мне вот так дали проекты и развязали руки. И я до сих пор хочу чтобы хоть 1 такой крупный проект в моей жизни был закончен.. Ведь ни один не получилось довести до конца И одновременно меня коробит. Дело даже не в конторе и не в говнистых людях уже. Когда это ожидаемо и пережито, то уже как-то внутренне похуй. Коробит от вообще необходимости тратить свое время на это. Как это назвать, бесполезность бытия? ХЗ, звучит пафосно.
Коробит от того что дома (я за один май устроила себе куучу выходных, было время поотдыхать и посидеть там) мне тоже неуютно. Скучно и тоскливо. Моменты, когда прет и что-то делаешь где-то 50 на 50 по времени.
И вот еще чего не вкурю полностью...
Вчера я взяла выходной посреди недели. Поехала окончательно оформила на себя квартиру и, кажется, наконец сделала все что с этим делом связано - пользу принесла. Потом взяла клевого и веселого художника из Канады, веселую Рауш и поехала в цветущие маковые поля. Они были очень красивы! После первых полей меня спонтанно стукнуло поехать на высокогорное плато и мы туда понеслись. Там было тоже оооочень здорово - цветы, холмы, горы, свежайший воздух и солнце. Мы даже немного помедитировали, посидев на покрывальце. Вечером мы не менее спонтанно решили готовить ужин все вместе и устроили уютную вечеринку у меня дома. Ян нас развлекал, мы по полуночи хохотали, мне даже перемыли всю посуду... Было классно!
Если честно, то было классно. Я валялась на пуфике, кормленная (хоть и не очень вкусной на этот раз, но горячо любимой) вегетарианской кухней, слушала истории, смотрела видео и поражалась что сижу в комнате с человеком, который умеет делать такие картины... Впечатления... "Правильные" разговоры вместо алкогольного пиздежа... Комфортно.
Если честно, то внутри все равно было как-то неуютно, пусто и тоскливо. Как в Германии, когда я любовалась неповторимыми по красоте Альпами. Как в каких-нибудь поездках и посиделках, где тело греется и радуется, а душа, по идее, должна отдыхать и перезаряжаться.
Такое ощущение что это ощущение тоски меня вообще не покидает. Уже не знаю к чему его отнести. Относила к дурацкой низкооплачиваемой работе, где не давали себя реализовывать - перешла на другую, где этих проблем нет. Относила к тоске одиночиства и дырке, которую искусно во мне сделал Грим - я встречалась с ним на прошлой неделе и долго говорила. Сделала некоторые выводы, поняла окончательно что он не так страшен, в общем эксперимент был удачен. Но тоска, видимо, не оттуда.
Она откуда-то глубоко глубоко изнутри и я уже не знаю где искать её корни чтобы вырвать к чертям. Меня печалит что я делаю клевые, здоровские спонтанные и интересные вещи в жизни, но не наслаждаюсь ими.

Видимо, пора искать помощь дальше чем Нагваль?

 

19.09.2015, пару лет спустя:

Я нашла её! Я не любила себя. Я не разрешала себе. Когда я все-таки научилась любить и ценить себя (пусть даже не 120%, но развитие - вещь пожизненная), то все эти проблемы ушли! Я научилась искренне наслаждаться своими приключениями, а также уютным одиночеством дома, компаниями, разговорами и многим другим. И даже разрешаю себе не делать то, что не нравится